Los Hits Del Día

Nuevo Programa 3k

Llega esta mierda una nueva superproducción ganadora de miles de puteadas premios en varios lugres del mundo.
Tres pelotudos Mods y un sinfin de situaciones que te darán ganas de cagarlos bien a trompadas por ser tan cobanis.

Tammy Conoce a Manson

La usuaria Tammy cumple su sueño de conocer al señor Manson gracias a un concurso organizado por MTV.
El Foro 3k te muestra ese mágico momento.

[TRAILER] Ghost "La Sombra" Del Amor

[TRAILER] Una Familia Muy Normal

No te pierdas el estreno más esperado por todos los hinchas de Boca.
Llega la familia más normal de la televisión mundial.

Homenaje En Vida a Maruca

---

El desvirtuador más pelotudo del foro 3k merecía su homenaje en vida. No hay que esperar a que se muera para decirle que siempre fué UN PELOTUDO. Por eso éste humilde homenaje…

.-Maruca nace en un barrio humilde desconocido a la edad de 5 años. En un caso pocas veces visto su madre lo gestó más de lo debido olvidándose durante 5 años que estaba embarazada. Su retraso mental es la causa de éste acontecimiento.
A los 10 años entra a salita celeste del jardín y la señorita ya le veía un futuro prometedor de empapelador de longanizas ya que sus condiciones para entender que la vida no era interrumpir una clase de música parándose delante de toda la clase para decir huevadas que no venían al tema, eran nulas. Aquí ya se veía que iba a estar entre los grandes desvirtuadores que había dado la Argentina.

Hincha del Globo, su máximo sueño cumplido fué haber confundido a la Barra de Huracán mientras entonaban el cántico “Ole ole ole cada día te quiero más oohhh soy del Globo es un sentimiento no puedo parar” debido a que el la cantaba de esta forma “Alé alé Matías Alé cada día te quiero más uuhhhh soy un bobo es de nacimiento no puedo parar”.
Si bien la vida lo castigó desde chiquito dándole una cara que más que a un rostro se parece a una juguetería, Maruca siempre se las ingenió para tener levante entre las mujeres.
Una de su ex novias nos contó “Si bien tiene toda la onda, es medio boludo para entender lo que uno le quiere decir. Recuerdo cuando garchamos una mañana y en el momento de mayor de excitación le pedí por favor que me dé toda la lechita y el muy boludo se levantó y me fué a preparar una chocolatada”.

Maruca siguió creciendo y luchándole a la vida pese a que su coeficiente intelectual lo ignoraba a pasos agigantados adonde quiera que iba. Siempre lo tuvo abandonado.
Pero lo mejor estaba por venir, Maruca en uno de esos días en donde la higiene de su cuerpo pedía a gritos un poco de jabón y kerosene, inventa el “CEBANDING” un movimiento corporal inentendible que no expresaba nada pero hace eco en todos sus amigos que lo notan cebado y para hacerle creer que es el nuevo Chayanne de las expresiones imitan el movimiento para dejarlo
contento.
Más tarde sería uno de los precursores del “YOGA SMITH” o sea otra cagada marca ACME como todas las boludeces que intenta patentar en su vida al igual que su amigo Dreiko.

Si bien todo el mundo espera a que uno muera para decir cosas maravillosas del muerto como ocurrió con Raúl Alfonsín, un hijo de puta ineficiente y con pocos huevos en vida pero luego de su muerte se convirtió en algo así como el abanderado de los humildes, Maruca merecía saber que es un pelotudo en vida ya que si su muerte llega a sorprendernos a todos se crearán threads que dirán “Era el nuevo precursor del humor inentendible”, “Un pibe que no fué entendido pero formó parte de una camada maravillosa como Gambito, Julián 3k y Catalítica”.

Es por eso que hoy Maruca se merecía éste primer homenaje en vida que realiza el FORO 3K.
Gracias Maruca, para nosotros sos el eslabón perdido de PataN. Te queremos mucho.
Pero si pensabas que todo terminaba acá quiero que te emociones con éste video que expresa todo lo que pensamos de vos. Te lo mereces querido amigo.

Funky Mike. Leyenda por casualidad.

Vida y obra de Funky Mike. Segunda parte.

Empeño, carisma, talento. Nada de eso acompañaba al joven Mike en su camino a la fama. Pero la vida es una habitación a la que a veces le podemos abrir las ventanas para que salga la humedad.
Aunque el éxito había llamado a su puerta con su primera película. La morcilla del destino, que es tosca y llena idas y vueltas, le tendría preparada una sorpresa. Las puertas de Hollywood con estruendoso rechinar se abrirían de par en par para que el muchachito entrara en la casa de la gloria y pusiera las patas sobre la mesa ratona de la buenaventura.
“E.T. quiere falopa”. El éxito de taquilla de Steven Spilberg mostró al mundo a un Mike como la estrella del mundo del espectáculo que estaba naciendo.
Otra vez un golpe de suerte. Otra vez la casualidad.
Funky Mike se encontraba recorriendo los estudios de Universal y de pronto la sombra de la tragedia lo cubrió con su manto de impiedad. Pero esta vez, la tragedia seria un luz para la coliflor que crece en los bosques de la existencia. De pronto el joven sintió deseos inconmovibles de ir de cuerpo. Y encontrándose en un set de filmación ambientado como un parque, no privo a sus intestinos de alivianarse detrás de unos arbustitos bajos que se encontraban por ahí.
Con su rostro envuelto en alivio y gozo. Funky Mike fue captado por la cámara que en ese momento filmaba la película del extraterrestre pajero.
“Así, así, así!!!.... ese es el gesto que quería!!!!.... el pibito de atrás entendió perfectamente lo que quiero!!” Exclamó Steven Spielberg. “Esa es la cara, el dramatismo y la nostalgia plasmados en un rostro. Así se hace, manga de forros!!!. Aprendan del muchacho” Intervino tajantemente el director confundiendo la mueca del mancebo que casualmente se encontraba garcando por ahí.




Subalterno del buen arte. Así fue presentado frente al embajador chino Liu Kang, en su gira mundial de estreno de la película. Película en la que Mike fue nominado al oscar como “mejor desempeño intestinal”. Y que desde luego ganaría.
Como muestra de respeto al país de oriente, el neoyorquino de pelo acolchonado, se fue sin dormir al encuentro para mimetizarse con el entorno. Creyendo que teniendo los ojos medianamente cerrados homenajearía a sus anfitriones. Uno de otros tantos errores de diplomacia que cometió Mike en esos importantes eventos. Como por ejemplo comerse un centro de mesa florar con unas baquetas. Confundir en varias y repetidas oportunidades China con Japón. Y lo más bochornoso. Dirigirse al primer mandatario chino con expresiones no muy felices como por ejemplo “convídame un pucho, dragonbol”.



Alimentado por el éxito, abanicado por lo gloria, masajeado por un muchacho nigeriano de dos metros. La vida del Multifacético Mike se dirigía en un camino raudo hacia la inmortalidad. Y fue así que siguiendo un consejo de una figurita que le vino en un chicle bazooka, decidió dar un nuevo giro al timón de su horizonte.
El teatro fue su flamante templo. Bajo la dirección de Alegatic Amour. Un afamado director francés que hacia obras apelotuzadas de Shakespeare. Llego a las marquesinas de los mas importantes teatros del mundo. Desbancando momentáneamente de los primeros puestos en venta de entradas a la obra circunstancial de Sofovich.
“Hamlet en el parque jurasico”. Escrita por el mismo Alegatic después de su visita a Jamaica de donde se comenta volvió mas “inspirado”.
Una de las obras más glorificadas de Shakespeare, modificada para que unos muñecos mecánicos con conchero y Mike hagan vibrar a la platea y a la popular. (Jubilados no pagan).
Para la critica, la obra era una pieza maestra del teatro.
El momento cumbre de la obra. Cuando Funky Mike tomaba los restos fósiles de un dinosaurios y exclamaba “REX O NO REX” hacia caer de culo a las viejas y provocaba el aplauso de una multitud pasmada.

Funky Mike. Leyenda por casualidad.

FUNKY MIKE ... primera parte: una mirada hacia atrás.



Rubiecito y carita angelical. No era la criatura mas acondicionada para vivir en las duras calles de New York de los años 50. Pero era una imagen cotidiana verlo caminar hacia la despensa del viejo Bob, con su canastita y acompañado de su mascota, todas las mañanas. Su fiel Manuela. Que lo acompañaría, y con mayor presencia, en su adolescencia.
Hay una suerte de mito sobre lo que llevaba el pequeño Mike en su canastilla. Son muchos los que han dicho que contrabandeaba sustancias peligrosas. Y que en su inocencia solía meterse esas porquerías y llegaba muy puesto a su destino.

Los descendientes del viejo Bob narran que solía llegar al almacén en completa desnudez y afirmando que era el hombre invisible. Y que al ser descubierto intentando chafarse unas aceitunas del mostrador, salía disparado al grito de “metete el salame en el orto!!!”.



Alcanzada la edad de los 14 añitos. Mike dejo de ser ese pequeño diablillo que se quedaba con los vueltos. Y se convirtió en el típico joven rebelde y ciclotímico norteamericano. Su familia, en el afán de que no sea un tremendo boludo como los demás. Lo anoto en un colegio religioso. Lo que seria contraproducente. A la larga, juntarse con esos muchachitos ,poco pasionales, que como única actividad se metían pastelillos en la boca hasta desmayarse por falta de oxigeno, lo volvería un tanto mas rebelde y boludon.
Fue en esos años que conoció a su primer amor. La gorda Caramelo de cicuta. Muy famosa en la comuna por resistir una invasión norcoreana con sus flatulencias.

Y fue por el amor de esa mujer que tuvo un enfrentamiento a muerte con uno de sus mejores amigos de toda la vida. Alfredito De Angelis (alias ventanita). A quien le reorganizo las piezas dentales de una patada al verlo babosearse mientras la gorda se afeitaba las piernas con un vidrio en el parque.



Y Mike creció. Y sus entorno cambio. Conoció a un grupete simpático de muchachos al que les encantaba componer canciones y manifestarse en contra de la opresión racial a la que se veían sometidos por aquella época. Pero Mike, mas interesado por mantener su pelo esponjoso y brillante, no notaba cierto rechazo por parte de la muchachada.
Hasta que un día. Patt Wakembe, el mas peronista de la banda, se lo hizo saber de la manera mas practica, Cagandolo a trompadas.

Años mas tarde, esos muchachos formarían el grupo The Roots y se lanzarían al estrellato con su primer single “A don Ata”. Canción que era ovacionada en sus recitales cuando al sonar los primeros acordes sacudían y pisoteaban un muñeco de trapo con remera a raya y un peinado afro.



El destino no condujo a nuestro joven amigo por mejores caminos. Luego de pasar por su traumática interacción. Y mas traumático recuperación. En el que tuvo que adaptarse a la aerodinámica de su nuevo peinado. Mike Mouse se unió a aquel infame equipo de baseball de los años 60. Las libélulas de Kansas. O mejor conocidos como los enamorados del bat. Y no precisamente se los llamaba así por su técnica y habilidad en los campos de baseball.
Como se ve en esta foto. Los players no tenían apocamiento para ojear el cacharro del compañerito en la intimidad del vestuario.
Mike, al tener el cuello hundido producto de aquella agresión por parte de Patt Wakembe, nunca se entero de que sus team partners le pispiaban el niño envuelto.



No corrió mejor suerte cuando creyó haber encontrado su berta actoral. Participando en varios castings tuvo la suerte, o no, de integrar por una temporada el elenco de la afamada serie FAMA. Pero el destino es perverso. Después de esa desagradable lección que aprendió al ser pateado en el piso por ese joven de color. La sombra de la tragedia lo volvería a cubrir.
Intento por todos los medios posibles tener una buena relación con su nuevo compañero de elenco. Milton Watson Pulentt (un mancebo de color, muy hábil y extrovertido). No quería que le volviera a suceder lo mismo que con Patt.

Pero todo fue para peor. Milton (alias princesa encantada) confundió aquellas manifestaciones de cariño y en un acto de arrojo intento manotear el ganso en uno de los mas recordados y bochornosos capítulos de la serie. Que fue retirada del aire inmediatamente.

Disco de james Brown



Disco de Funky Mike



Y llego la primera y menos celebre aparición en el mundo de la música. Pero fue en aquella época en donde recibió su glorioso nombre. Funky Mike. Así lo bautizo el gran artista del momento, James Brown. Aunque también le dijo chorro, garca, hijo de mil $%&·, estafador, atorrante, caradura, ladrón y otras tantas cosas mas.
Algunos creen que el enojo del artista consagrado se debió a que el disco que lanzo Funky Mike era un poquito parecido a su éxito de ventas “20 grandes hits”.
Lo que fue muy discutido por aquel entonces.



Increíblemente el primer disco de Funky Mike no fue el éxito de ventas que ... nadie esperaba. Pero como dicen “lo que no te mata te hace mas fuerte”. Frase que no se pudo aplicar al productor de dicho disco. Que decidió quitarse la vida.
Pero Funky Mike se repuso al traspié. Se unió a la policía de California. La que particularmente se destacaba por cierta delicadeza y finura en sus uniformes. Y a pesar de que fueron días difíciles. En los que debió soportar todo tipo de pesares. Como tocadas de culo, ser piropeado por mal vivientes y recibir proposiciones indecentes de parte de sus superiores.
Pero eso que parecía otra circunstancia desfavorable le rendiría grandes frutos en su futura carrera artística.





Un referente del cine clase B norteamericano. George Lucas Prudian. Fue el hombre que llevo a Mike a la gran pantalla. En un intento desesperado por salir airoso de un asunto de drogas. Le propuso un protagónico en su nuevo film. La versión B (de berreta) de James Bond. Se señala que el joven policía encontró al director con 500 kilos de polvo para hornear. Y en una típica salida de viejo garca, la clásica coima. “Vos no viste nada y yo te hago una superstar”. Y Funky Mike, sacando a la luz esos valores que siempre fundamentaron su buena imagen. Acepto.
La película fue un éxito de taquilla.. Se considero que la publicidad fraudulenta y la eventualidad de que eran los años 70 y la mayoría de los norteamericanos estaban endrogados fue la causa principal de esto.
Y el próximo paso para la estrella naciente seria el éxito.

No Te La Puedo Creer 3

“Ya no soportaba el ambiente añejo y el olor a naftalina que había en cada concierto”, tiró el guatemalteco luego de anunciar que deja la música lo que produjo un jubilo de placer en los oídos de toda la humanidad y una gran tristeza en las tribus de jubiladas.
En Uganda, Burkina Faso, González Catán y en un barrio de Ranelagh, los vecinos y habitantes de esos lugares salieron a las calles en sus autos tocando bocina, explotando de alegría ante semejante noticia.
“Creo que en la determinación de Ricardo tuvo mucho que ver la decisión de varios países de sacar la circulación completa de sus CDS para aumentar el turismo de esos lugares”, anunció su representante muy acongojado.
Fuentes confiables afirman que de ahora en más Ricardito se pondría a laburar en serio, pero sus fans aún mantienen la esperanza de que éste ladrón de guante blanco y voz de mandril con hemorroides revea su actitud y vuelva pronto a cantarle al amor, a la menstruación, a los albañiles que le colocaron mal el cielo razo del dormitorio, a las gordas, al primer mono que contrajo sida por el año 85, a las amnésicas de 80 pirulos y a las manos de Goycochea que nos llevaron al subcampeonato del mundo en Italia 90.
Mientras tanto la compañía discográfica que lo tuvo contratado durante estos interminables años ya pensó en sacar un CD de despedida con sus grandes éxitos.
El CD estaría compuesto por una sola canción y vendría de regalo con cada cajita de preservativos para que la gente tome conciencia de lo que es un verdadero forro.

No Te La Puedo Creer 2

Alto julepe se pegó una joven de la localidad de Isidro Casanova cuando se disponía a recoger algunas antigüedades en su sótano y encontrarse con la sorpresa de salir en vivo y en directo en un programa de la CNN mientras 3 miembros de la ETA daban un comunicado terrorista que amenazaba con hacer mierda por completo el culo de la cantante Britney Spears.
“Justo pasaba un cartonero y pensé que podían servirle un par de cosas que ya no uso y que tenía guardadas en el sótano”, dijo la protagonista de esta historia.
“La verdad que cuando ví esos encapuchados pensé que me había olvidado de devolver los 3 taxiboys que alquilé hace una semana cuando le hicimos la despedida a la abuela antes de internarla en el geriátrico, cosa que no pudo ser porque a la abu le dio un patapufete en el bobo en el momento en que la atamos patas para arriba contra el ventilador para que le hagan un bukkake tailandés”, contó la joven mientras recordaba a su abuela que desde hace una semana viajó directo hacia Ciudad Lápida en el tren expreso de Medianoche.
El FBI, con Mulder y Scully a la cabeza, viajaron raudamente hacia el sitio donde sucedió el hecho, realizando un rastrillaje en la zona para encontrar a los terroristas.
“Lamentablemente no pudimos encontrar a los terroristas pero podemos decir que la investigación no fué un fracaso porque encontramos en una casa lindera a 5 extraterrestres en un galpón en estado de esclavitud y condiciones infrahumanas, confeccionando camperitas de gimnasia y pantaloncitos joggins que luego eran vendidos en La Salada a 20 pesos con 40 centavos”, expresó Mulder con un tono de euforia.
El caso revolucionó por completo al barrio y se esperan más novedades a lo largo de la semana.

No Te La Puedo Creer

Ocurrió en el barrio de Pablo Podestá cuando Diego Pocastrancas utilizó una cuchara de acero inoxidable para cavar un tunel que lo iba a encontrar con la libertad nuevamente. Estaba hace 20 años preso por un crimen que según él nunca cometió. Pero la mala fortuna y las piruetas del destino lo llevaron a que ese tunel terminara en otro penal...pero de un partido de fútbol. Diego al ver que su destino lo obligaba a andar de penal en penal, se suicidó. Esa misma tarde acudió a ver al Racing de Caruso Lombardi y a los 20 minutos de juego no soportó más semejante dolor de ojos que le producía ver a Franco Sosa jugando de número diez. Se arrojó al foso atando un ladrillo a su cintura.
Podemos decir que Diego Pocastrancas es otra víctima del fútbol.

Consecuencias de los paros docentes

General Rodriguez.- Los paros docentes siguen sumando víctimas. Esta vez lo tocó a un grupo de alumnas que asisten al 2 año del Colegio Nacional. Lo que se debería haber transformado en una lección oral grupal sobre la “cultura maya” se convirtió en una clase de mallas, shorts y demás utencillos de verano brindado por las alumnas ante la terrible sorpresa de la profesora de historia, una conchuda muy hija de puta que es capaz de ponerte un uno por no saber si Hitler también se afeitaba prolijamente los bigotes de la verga.
“Creo que hemos tocado fondo” dijo un borracho mientras miraba con nostalgia su botella de licor vacía.
“Pensé que cuando la profe dijo preparen una clase sobre la cultura maya se refería a las mallas de verano” dijo Lucía, una de las pelotudas ignorantes.
“Esto no es nada. El otro día un grupito de alumnos me trajo una investigación completísima sobre el ramal del tren Once – Moreno cuando les dije que tenían que traer información y datos sobre la vida de Sarmiento. Hasta hubo un bolas secas que me trajo un abono quincenal que usa su viejo para ir al trabajo”, contó la vieja conchuda de la profesora.
La crisis de la seguidilla de paros docentes ya causó sus primeras consecuencias en estos alumnos. El gobierno intentará negociar y resolver el conflicto lo antes posible antes de que salgan a la luz más hechos como el que se acaba de informar.

Víctimas Del Paint 3k

La idea es sacar provecho de una foto de algún usuario 3k y victimizar al pobre muchacho.
Hoy le toca el turno al Duende Sátiro con una foto donde era pequeño.

Qué pelotudo

EL TRIDENTE. Un Eje Del Mal

Finales del 2008. Sassy Rosarina renuncia y con ella cae la dictadura de su mandato. Ratagore, escucha a su pueblo y decide darle lo que le piden: libertad de expresión por sobre todas las cosas.


El gobierno de Sassy, a punto de caer(?)



Ratagore, escuchando a su pueblo por el celu.



Risa fácil exigiendo cusas(?)


Es en ese entonces que Ratagore, gran amigo de joseche, se da cuenta que necesita tres personas con mucha fuerza para poder seguir ampliando su imperio e impedir que uno de sus gobiernos aliados caiga como le pasó al de la Sargento Sassy. Ahí nace uno de sus más grandes desaciertos políticos: arma lo que con el tiempo se llamaría “EL TRIDENTE”.





La caída de Sassy hacía que Alvarez (en ese entonces Nico_Alvarez) se frotara las manos pensando que accedería al poder debido a su cargo de “buche colaborador” del gobierno Sassyristico (?). Pero no, EL TRIDENTE accede al poder. Formado por Heredia quién pasaba sin pene ni gloria por Tv y espectáculos, Bermudez que pasaba sin pene ni gloria por Deportes y Cultura, eran rescatados por Ratagore quién aún confiaba en sus capacidades para manejar un grupo. La sorpresa es erecto, un ex rebelde que había sido despedido por el Virrey Deivisam poco tiempo antes de las tierras de Ratagore por un comportamiento que dejaba mucho que desear.
Gran parte del pueblo celebra la asunción de los tres mandatarios, aunque otros veían con muy malos ojos que alguien como erecto quién había sido castigado tiempo antes se lo premie con el poder, permitiéndole codearse con la Alta Cúpula.


Alvarez, frotandose las manos para acceder a un cargo que nunca pudo ser



Ratagore, anunciando a los nuevos gobernantes


Deivisam, re duro con erecto.



Todo cambia en el lugar. La gente sentía la libertad de expresión. Los posteos aumentaron al igual que los cortes de ruta en la Argentina. Todo era excelente. En uno de sus grandes aciertos, erecto reabre y hace resurgir de la cenizas “CONFESIONES”, un thread cerrado por el gobierno dictador de Sassy.
Pero todo empieza a cambiar para mal cuando los integrantes del tridente comienzan a cortar esa linda sensación de Libertad de expresión, borrando y editando post a lo loco Bielsa (?) cuando se los criticaba o se involucraba a alguna persona de su entorno o se los acusaba de coger a usuarias con pinta de bagallo.
Las quejas del pueblo no se hicieron esperar y el thread corre la misma suerte que en la dictadura de Sassy: es cerrado de manera impune por erecto que aduce “Que el thread se llenó de pelotudos marca ACME”. La represión comenzaba.
Días después es reabierto momentáneamente por Bermudez luego de pasar una noche dándole al Burkina (?) Faso, provocando el primer cortocircuito en el famoso Tridente quien de un día para el otro empezó a tener actitudes fachas y su frase de cabecera ante las quejas de censura era “EL TRIDENTE ES ASÍ”.
Hasta el mismo Rey Ratagore es censurado por Bermudez que tuvo el tupé (?) de borrarle un post. Ratagore se hace oír y Bermudez hace oídos sordos a los reclamos de su superior.


IMÁGENES DE LA REPRESIÓN DURANTE EL GOBIERNO DEL TRIDENTE












El Tridente tiempo después cae.
Una investigación descubre que Heredia, acusado de garca por mucha gente del pueblo, falsificó su nombre para acceder a la gobernación y que antes de ser Heredia tenía como nombre Iorio (Un nick que suena a mucho metal) para luego pasar a ser “NAHUEL” (putíiiiisimo) y terminar siendo Heredia.
Acusado de malversación de fondos, fue llevado a los tribunales donde admitió todas las acusaciones y adujo que lo hizo solo para “recuperar la plata de un I Phone”.




Bermudez es acusado de haber votado una decisión en el foro de mods bajo la presencia de estupefacientes de barato costo en su sangre lo que provoca su renuncia.




Erecto queda solo pero también es acusado de haber “Debutado con un pibe” y aunque todos sabían esa anécdota sexual de su vida homosexual, se deprime y decide tomar votos de silencio en el Tibet.


Con éste pibe habría debutado erecto


Así fué como el gobierno del TRIDENTE se derrumba como el sueño de River de encontrar una identidad futbolística que lo lleve a ser nuevamente tapa de todos los diarios.

Ratagore, días después anuncia un gobierno con nuevos integrantes para gobernar EL BAR. Todo el pueblo sale a festejar….menos ALVAREZ que mira nuevamente como todos se cagan en su medallita de “Colaborador” y deciden ignorar sus atributos moderiles (?). Mientras tanto se sigue garchando usuarias secretamente como lo hizo hasta ahora.

1. Próximamente más capítulos de la historia 3k.

Wikipedia 3k para el colgado

---

Hay ciertas palabras que cuando uno recorre el foro no entiende si no es del palo (?).
Por eso con ayuda de todos podemos empezar a conformar un diccionario para todos los colgados que no entienden ciertas palabras en código o chistes internos.
Pueden ir dejando sus definiciones acerca de una palabra o frase que abunda por el foro y si es aprobada por la Real Academia Forística (?) la iremos agregando.
La idea no es agregar frases de las jodas de los 3k sino frases u otras cosas que tiene que ver con los usuarios del foro o relacionado al foro.
Acá algunas definiciones...



A

Aburrimiento: 1- Cansancio, decaimiento. 2- Seudónimo bajó el cual un usuario de preferencias sexuales alternativas se enmascaró fingiendo ser una señorita de aspecto exhuberante para coquetear (?) con otros usuarios desprevenidos via Messenger. Ejemplo de uso en una oración: "German de Mendoza un pelotudo importante, cayó en la mentira de Aburrimiento".
Actitud dreikeana: apología de la inutilidad.
A confirmar: opción que se pone en un thread de salidas en la que los usuarios se anotan en ella para querer figurar y hacerse los importantes hasta último momento ya que siempre salta el boludo de turno y pregunta “Che, los que no confirmaron…van?”.
Agradecer: filosofía Herediana para hacerle saber al autor del post que lo que escribió nos gustó.
Alejandro.0: Ver Leche
Alyd: supuesta usuaria que estaba más buena que un feriado y tenía unas hermosas nalgas con las que se podría hacer unas ricas milanesas pero resultó ser un tremendo fake provocando más de una cargada a ciertos usuarios que creían que la susodicha venía a BS As para tener relaciones sexuales con ellos sin mencionar a varios zanguangos que le mostraban el orto por Web cam. Sin. Misterio jamás resuelto.


B


Ban: arma preferida de Deivisam y que dejó de existir provocando un severo vacío en la masculinidad del mencionado usuario.
Borrar post: facilidad para hacer desaparecer letras de algún usuario cuando se pone denso.
Bufarra: adjetivo que se le da al usuario que alguna vez estuvo en el foro de al lado
Buforo: hermano gemelo (?) del foro 3k que nació 3 años después debido a una disputa entre Ariel Blanco y algunos usuarios y que durante su gestación fue amamantado por varios lobos que luego terminaron yéndose al SNS.



C

Catalítica: vieja conchuda. Ej.: Anu no te enojes, últimamente estás hecha una Catalítica.
Cementerio:lugar que era cuidado por El Cardumen y posteriormente Deivisam donde se mandaba a todos los muertos que incumplían las reglas cuando el foro era serio. Hoy en desuso y abandonado.
Cheta: ser abominable que encontraba las cosas antes que el dueño las perdiera o jamás cumplía lo que prometía. Ej.: Che, en el foro de los vecinos nos afanaron hasta los posteos de Julian 3k. Ya parecen la Cheta.
Colaborador de foro: mulo del Mod que hará todo lo que le pide éste para lograr la moderación y tener posibilidades de leer todas las boludeces que hay en el foro de mods.
Crist: usuario que merodea deportes y que jamás pisó una cancha de fútbol y vive defendiendo al amor de su vida: Riquelme.




D

Deivisam: Supermod. Cobani. Comisario Gorra.
Desvirtuar: llevar el hilo del thread para cualquier lado y aportar mediante un posteo algo que no tiene nada que ver al tema que se está debatiendo u opinando. Ej: Maruca me parece un pelotudo en vida pero la forma de desvirtuar que tiene me hace pensar que también tiene un serio retraso del pete.
Dreiko: ojalá que se muera toda tu familia.
Dr. Frankestein: Ver Crist.





E


El Círculo: grupito de 9 o 10 amigos que se juntan de vez en cuando para pasarla bien, drogarse en familia y luego contar anécdotas, realizando chistes internos en todos los threads ante el desconcierto de los demás usuarios que no entienden una goma de lo que hablan.


F


Fingir y gozar: vocablo que se utiliza para definir una acción que pone en juego los músculos genitales de dos personas de diferente sexo.
Foro: comunidad que junta a todas las personas que tienen nula vida social. Ej.: dale gracias a Dios que existe el foro y te dieron la moderación del Bar o sino ibas a morir virgen pelado conchudo.
Foro de mods: lugar donde se tiran ideas, se habla mal de los usuarios, se putea a Kain y se comparten fotos de usuarias y usuarios en bolas que nadie tiene.





G


Gastongaston: puto del orto. Ej.: ayer estaba jugueteando con mi novia y de repente me dieron unas ganas de que me meta la punta del velador donde termina la espalda. Tengo miedo de convertirme en un gastongaston.
Gorra: anti fiesta. Sassy. Deivisam. Ej.: Hoy le estábamos desvirtuando el thread de fotos a Anu y se recalentó al punto que se puso re gorra Y terminó borrando todo a la mierda.
Gran usuario: persona que le pagó una cerveza o le entregó la hermana a un Mod para que luego éste hijo de puta le alabe todos los posteos que haga en el foro e intente hacer quedar en el inconciente colectivo de los demás usuarios que estamos ante la presencia de un usuario tremendo digno de un foro como psicofx.




H





Hacer talco: advertencia o acción que emplea un Mod para comunicarle a un usuario que está disconforme con sus dichos o posteos, ya sea borrándole el posteo o editándoselo para hacerlo quedar en inferioridad intelectual.
Humo: sustantivo para referirse a un hecho concreto que jamás se concretó o una opinión que deja mucho que desear. Ej.: La película porno que iba a hacer Mike fue algo así como ponerte a hacer un asado en el living mientras se te está incendiando la casa. Fué puro humo.






J


Julian 3k: denso, indeseable, insoportable, goma, zanguango, collar de garrafas, pesado, imbancable.







K

Karma positivo: bendición que le tira un usuario a otro por haber aportado algo bueno al foro, escribiéndole o no un mensajito bonito que aparecerá en el panel del control acompañado de un cuadradito color verde. La mayoría de los mensajes son incitando al sexo o descargando una puteada copada.
Karma negativo: puñal al corazón que le clava un usuario a otro por algo que dijo y no coincide con su filosofía de vida Viene acompañado de un mensaje agresivo y un cuadradito de color rojo que aparecerá en el panel del control.






L
Leche: Alejandro.0.







M

Mod: persona que le chupa las medias a Ratagore y se cree poderoso por poder editarle o borrarle los post a los usuarios que no lo son.
Me voy foro: thread que realiza una persona con falta de afecto y tendencias émicas (?) para saber que piensan los demás de su partida del lugar. Fija que esa persona vuelve a los 2 días como máximo aduciendo que no puede vivir sin el foro y que ya arregló los problemas que tenía en su agitada vida social y está dispuesta a llenar el foro con sus aportes. El 50% se va puteando a algún Mod o a Ariel Blanco.







P

Palo: escrito dejado en un post por parte de un usuario y que contiene una ironía dolorosa para con otro usuario. Ej.: en el thread de confesiones Paup y el boludo de dreiko no paran de tirarse palos.
Panqueque: usuario que se fue del foro puteándolo para participar del foro de los vecinos pero una vez que se aburre de escuchar los mismos chistes que hacen los admis de ese lugar vuelve al foro simulando una pelea con los nombrados y diciendo cosas como “Jamás insulté al foro”, “Yo me fui porque tenía mis mambos y si se fijan no postié ni en éste foro ni en el otro”, “Che, que tiene que yo los haya insultado a más no poder y le haya chupado la pija a los admis del Buforo…o acaso no se puede estar en dos foros a la vez?”. Sinónimos: Matías de Día, Joseche, Jack Sparrow.
Piedra: Mufa, Dr. Frankestein.
PM: vía de comunicación que se utiliza para tirarle onda a una usuaria o usuario y que se creó para arreglar problemas en privado entre los mismos pero que nadie lo utiliza para eso ya que el thread “Confesiones” sería algo así como un PM en épocas de democracia (?) donde nadie quiere ocultar nada.
Post: contenido de letras o imágenes que indican lo que uno piensa acerca de un suceso o un tema.









R




Ratagore: usuario superior a todos los demás que siempre que aparece a decir algo tiene una fila de chupamedias agradeciéndole el post. Dreiko siempre está en primera fila para realizar esa acción.
Reproducir foco: término que es usado para desvirtuar un thread en forma pelotuda y solo es entendido por 4 o 5 usuarios que se ríen cada vez que uno de ellos postea esa frase.
Robar post: postear en forma compulsiva y simultánea sin aportar nada al tema en el cuál se dejan frases incoherentes y cosas que a nadie le interesa solamente al boludo que tiene esa actitud dreikeana.


S


Sassy: ex mod del Bar que aparecía para cortar la fiesta que se desataba en algunos threads. Se usa para referirse a usuarios que tienen la misma actitud. Ej.: Fako te hiciste amigo del círculo y ahora además de bardear viejas querés hacerte el copado para llegar a lo más alto, ya no sos más una Sassy.
Server: aparato que permite que el foro funcione más rápido y que continue con vida. Siempre tiende a sufrir un descalabro a eso de las 00 HS en punto hasta las 00:02 hs la mayoría de los días.
SNS: lugar que nació luego de una disputa entre un señor gordo y uno viejito, ambos fanáticos de la Constitución Nacional.
Sticky: thread que le pareció muy bueno al Mod de turno y lo pone como destacado del subforo para que el creador se olvide por un rato de su cero actividad sexual semanal cada vez que entre a ese subforo y observe su thread bien arriba de todo.





T



The Deadman: usuario enfermo del marote y con serias tendencias homosexuales acusado de ser cómplice en el caso denominado “Alyd gate”. Sin. Amigo de Maruca.
Thread: inicio de un tema que es candidato de fierro a desvirtuarse con la aparición de dreiko o Maruca.
Todos: putos.
Traidor: usuario que vivía diciendo que amaba al foro todo el tiempo pero de un día para el otro pierde la memoria y se va al foro de los vecinos, regresando de vez en cuando para decir alguna gilada como “Sopla caño” o “Jajajajaja”.



U

Usuario: persona que se registra y a través de un nick empieza formar parte del foro luego de haber leído el cartelito que dice “Hey regístrate es fácil”.



V

Vecinos: Buforo.

Saludos y Presentaciones - Zombie Inf3ktion (Capitulo 0)

Capitulo 0 de la serie.

En apenas unos días el Capitulo 1. Es decir, la serie en si.

La Caída Del Imperio Dreikeano

---

Principios del 2009. El demócrata Ratagore, debido a su inminente casamiento y posterior luna de miel toma la decisión de que alguien debe gobernar los “Me voy del foro!”. En ese entonces en una decisión de grandes magnitudes decide que su bufón número uno tome el mando de esa zona que no tenía un gobernante que los guíe hacia la luz: su nombre era “Dreiko” alias “Media pija”, cuyo chistazo (?) preferido era decir “Soy gay viva size 45” provocando tremendas(?) carcajadas en el pueblo.


Dreiko(?)


Kain(?) y Gambito cagandose de risa con el "Soy gay viva size 45"


Su asunción al poder genera diversas reacciones entre la gente:
Buenas: parte del pueblo le da la bienvenida por chupaculismo (¿) nomás pretendiendo de esa forma un cargo en las próximas elecciones.
Malas: otra parte, sobre todos los que practicaban la religión musulmana, se indignan debido a que no era el “Mesías” que esperaban.
Ni Fu Ni Fa: parte del pueblo que quedaba le importa un huevo quien gobierna y sigue bajando porno, pero concurre al acto de asunción por un dvd de Jenna Jameson y un poster de Xuxa garchando con un pendejo.



Seguidores(?) de Dreiko


La oposición re caliente


Uno de los "Ni Fu Ni Fa(?)"


Durante su mandato mantiene cruces verbales con varios opositores: el cafisho Larthvader, famoso por sus confrontaciones con Deivisam y posterior reconciliación con el mismo como todo político que aspira al poder y a la codicia.
La rebelde Jada, famosa por emborracharse con medio vaso de cerveza sin alcohol y hacer buenos orales.
Wikya, un linyera que solo buscaba fama y la oportunidad de sacarse la virginidad con alguna damisela del pueblo.
Rastamann, un pibe con tendencias homosexuales reprimidas y con la costumbre de mandarle fotos en bolas a cada puto que se le atravesara por su vida. En ese tiempo mantiene una confrontación grave con gastongaston (doble user de Deivisam) que empieza a hacer temblar el gobierno de Dreiko debido a la inseguridad, amenazas, users con doble identidad y fotos de mal gusto que comienzan a rondar sobre su zona de Gobierno.


El cafisho(?) Larthvader y su amada Ve! muy sonrientes


La hermosa(?) Jada.


Wikya, re tirado(?)



Rastamann y gastongaston en plena reconciliación


El demócrata Ratagore en ese entonces había hecho asumir al poder a su bufón debido a su inminente boda y posterior luna de miel, creyendo que su elegido mantendría todo en orden por lo tanto se aleja en esos primeros días de mandato de la presidencia confiándole todo el poder a su hijo político adoptivo. Grave error.

Solo un mes duró Dreiko en el poder. Luego de que Ratagore regresara de luna de miel le pondría fin a su mandato al encontrarse con una zona totalmente vulnerada, saqueada, desordenada y desvirtuada causada por el pueblo que sale a tomar las calles pidiendo la cabeza del ex bufón.
Muchas decisiones de Dreiko en los primeros días de su mandato hicieron enojar a la gente: Editó perfiles, editó post, hizo llorar a tortugita, intentó desvirtuar nuevamente abriendo threads totalmente pelotudos en la zona de “Humor”, un sitio que se encontraba bajo la influencia compartida de príncipe gris y Duende Sátiro, dos izquierdistas(?) que le cerraban todos los threads que intentó hacer en ese lugar para ganar adeptos y devotos de esa región y así aspirar a que le asignen más poder para gobernar otras zonas como sitios Web o encuestas. No lo pudo lograr. Porque siempre lo intentó haciendo pelotudamente.

Imágenes de la región gobernada por Dreiko:


Asi quedó su región gobernada.


El pueblo copa las calles y toma los threads(?)



Principe gris y Duende Satiro. Los izquierdistas(?) re facheros. Celulares por pm por favor(?)




Así fue como uno de los mayores imperios sucumbió ante el pueblo, demostrando que en casa de herrero cuchillo de palo(?).
Muy pronto más tomos sobre la Historia 3k.
Continuará....