Top 3

Ranking de los cantautores argentinos que tuvieron una efímera incursión en la cinematografía, con intenciones de hacer un nuevo cine argentino, y terminaron plagiando sin reparo películas norteamericanas.

“Seh, por ahí enseñarle a una pibita a hacer la grulla es lucrativo, pero prefiero tomarme un buen vino y cantar una zamba. Yo no puedo traicionar mis raíces, mother fuckers”
Argentino Luna (Luego de que le propusieran hacer la versión argenta de el maestro Miyagui en Karate Cid, con Celeste Cid)




3


RETROCEDER NUNCA, RENDIRSE TAMAL. Un santiagueño a las patadas.

Leo Dan en el papel de un joven santiagueño que viaja a Seattle y recibe el acoso de unos matones de la ciudad, todos ellos parecidos a Marta Minujin. Jasón (su nombre en la película) se quiere enfrentar a ellos, pero necesita mucho tiempo para entrenarse y bajar de peso. Pronto recibe la visita del fantasma de Bruce Lee. Que se convertirá en su instructor espiritual y le enseñara la senda correcta. Enseñanzas llenas de disparatadas situaciones y acompañadas de la calidez de la siesta de Santiago del Estero. Así es que recibirá valiosos conocimientos y nuevas habilidades que serán las que use contra el sindicato del crimen. Y mas precisamente contra un luchador ruso llamado Iván. Con el que deberá utilizar un golpe mortal llamado “El tamal picante” poniendo en riesgo su propia vida.

Escena que seguro recordaran:
Jasón (Leo Van Dan) intenta concentrarte para meter la mano en agua hirviendo con el fin de lograr el Puño Tamal. Pero un tema de Palito Ortega lo pone nervioso.
Bruce Lee: Que haaacesss, chaaango?

Clarín: “Bruce Lee hablando con tonito Santiagueño hace valer la entrada”.
La Nación: “Bruce Lee como un santiagueño fantasma se come la película”
La voz del interior (de Fako): “Cuando Bruce Lee esta enojado se le ponen duritos los pezones”





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EL JUEGO DEL PIERO. No se olviden de mi, soy un asesino.

Dos hombres despiertan en un baño publico atados con cadenas muy gruesas a las tuberías. El paisaje es siniestro y los sonidos deformados del tema “Mi viejo” hacen aun mas tétrica la escena. En el mismo cuarto hay un cadáver, un arma, dos serruchos, papel higiénico, un moderador de cocina y Pity. Y se les da como consigna matarse entre ellos antes de que se cumplan 8 horas. De lo contrario ambos morirán. Un juego macabro. Un rompecabezas sádico, un acertijo sangriento. Y todo se vuelve aun mas increíble cuando descubren que el cadáver es “DEADMAN”.

Escena que seguro recordaran:
Dr Lynch: Maldita sea, creo que ya se quien nos puso aquí. Oh si, ahora recuerdo algo.
Pity: 333

Clarín: “El muñequito del triciclo es Piero?”
La Nación: “Y Piero puso el nombre para andar en un triciclo con la cara pintada?”
La voz del interior (de Fako): “Segunda película que me fumo y ni una sola almeja vi”








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HOSTEL EL PIBE. Anda a Garcharte tu culo.

Leonardo Fabio muestra en esta nueva película la dirección que esta tomando el nuevo cine argentino. O más bien esta mostrando el atajo que ha tomado, doblando por un camino sin luz y con pastos altos, hacia un nuevo cine norteamericano y pomposo. Menos costumbrista y más hollywoodense.
Pero inspirado en los 3cabiados, la película no puede ser menos que GENIAL.
Cuenta la historia de dos jóvenes norteamericanos que viajan a la argentina ilusionados con ponerla y que ni bien llegados son asaltados por un taxista con cara de DATEGOL.
Solos, sin dinero y en un país que no es el suyo deben intentar mantenerse a flote. Y lo primero que hacen es conseguir un hospedaje. Un policía con cara de DATEGOL les recomienda una zona en la que pueden conseguir hospedaje a muy bajo costo y en la que los turistas son siempre bien recibidos. Pero no saben que cuando un guía turístico con cara de DATEGOL los pone a las puertas de el Hostel el Pibe, sus vidas están a punto de cambiar, o terminar.

Escena que van a recordar:
Pastón: (uno de los jóvenes) Este es mi documento señor Policía. Pero tengo un problemita con la primera pagina
Policía con cara de DATEGOL: No veo tus fotos, Pastón.

Clarín “Que hace DATEGOL en una película de Leonardo Fabio?”
La Nación: “Cuando van a dejar de darle bomba a ustedes para que atiendan a la gente?”
La voz del interior (de Fako) “No entiendo el cine de Leonardo Fabio, en realidad nada que no tenga culos es de mis preferencias”.

Ranking de las bandas musicales que presionadas por las productores o las compañías discográficas se vieron obligados a encontrar nuevos sonidos y terminaron inventando fusiones de estilos inclasificables, hasta que tuvieron un final trágico, lo que en este tipo de casos es casi obvio.


Si una vieja cara de legumbre se puede teñir el pelo para que le entierren la batata, nosotros podemos meter un charango para hacer riffs y decir que evolucionamos como banda.
James Hetfield (Líder de Metallica)


3


Los caravaneros del norte. También conocidos antiguamente como los “9 inservibles”.
Era la típica banda jujeña de cumbia norteña. No era de lo mas célebre. Pero si había tenido un éxito fugaz en los 90 con su hit “agüita, agüita, agüita, el cólera me moja la colita.”. Un tema que causo mucha polémica y conmoción en su época. Ya que la temática era un poco chocante para aquellos tiempos. Aunque tenia buen ritmo y mejores intenciones.
“Nos tomamos algo tan serio como el cólera con sentido del humor y poniendo una gotita de lavandina por cada litro de agua, no podemos andar cagados hasta las patas y no disfrutar de las cosas bellas que tiene la vida como un buen vino, un buen baile y la hermana del chueco (otro de los integrantes de la banda)” Remarcaba Reinaldo Mendoza, líder de la agrupación.
Pero aquel pequeño éxito duro poco. No hubo nuevas ideas. Y mucho menos nuevas epidemias que inspirarán un tema pegadizo y divertido.
Era hora de buscar otro camino, o empezar a trabajar. Tumbera, la compañía discográfica que los bancaba, ya no tenia el mismo grado de tolerancia que antes. “No puede ser que 9 pelotudos no vendan un solo disco!!!” los alentaba, Raúl “ el pastero” Chávez. Cabeza principal Tumbera.
Esto puso a las mentes del grupo a trabajar full time. Necesitaban aires frescos. Sonidos modernos. Necesitaban un cambio.
“Somos 9, somos bastantes fuleros, y abusamos de la hoja de coca. Que hacemos?”. Se escuchaba en la intimidad de la banda.
Fue así que el manager de la banda, Luis “pinturita” Hurtado, con poca inspiración y mucho plagio trastoco las bases de su banda y le dio un nuevo estilo. En realidad mas que darle un nuevo estilo quiso transformarlos en el popular grupo de Heavy Metal, Slipknot. Pero se quedo a medio camino por falta de presupuesto.
El éxito no solo tardaría en llegar. Sino que no llegaría. En la primera presentación de los Caravarenos del norte 666. Y luego de que Miguel “catador de tetras” Quiroga, iniciara el recital con un estridente “ARRRRR IUUUU RRRREDI????!!!”. Los 9 integrantes de la banda fallecieron instantáneamente de un paro cardiaco al no estar preparados para el sonido extremo propio de un concierto heavy metal.







2

KENNEK. Para triunfar hay que romperse el alma. En el mejor de los casos.
Malos recuerdos sobre mi mente, malos recuerdos sobre mi ser. Expresaba una canción de esta agrupación argentina de punk/pop/alternativo/funky/mike. Irónicamente, malos recuerdos sonaba en las mejores épocas de la banda. Cuando dar a conocer su mensaje, de rebeldía y poluciones nocturnas era su lema. El combustible punk que alimentaba el motor de sus deseos los obligaba a no traicionar un estilo. Una formula perfecta.
Pero a veces el destino se comporta de manera impredecible. “En los tiempos que corren no se puede ser punk, o entras al sistema y te haces un fotolog, o seguí perteneciendo al grupo marginal de gente que no sale en la tele.” Dijo alguien cercano a la banda. Y ese fueron las palabras que en la conmovida mente de Mike hicieron mella. “Lo que necesita la banda es Glamour”. Expreso Mike mientras se ponía spray para el cabello antes de un ensayo. A lo que sus compañeros respondieron retirándose silenciosamente de lugar ante la escena tan bizarra. “Y bue” retruco el artista ante el abandono general de la banda.
Dias después hizo un casting y consiguió nuevos músicos. La banda ahora estaba integrada por:

Lu “Ausencia de pectorales” Bizcarra: Batería, percusiones, terapeuta de la banda.
Pochi “Totalmente pasivo” Torres: Piano, sintetizadores, relaciones pubicas.
Smiley Mike: Voz, bajo, corte y confección.
Andy “Culito demagogo” Aguirre: Guitarra, coros, vestuario.
Deivi “Colgado mal” Quinteros: Pandereta.

La banda nunca llego a grabar un disco ni a realizar un recital. “Váyanse a la mierda, manga de putos!!!” era la distintiva contestación que recibían ante cada intento de contacto con compañías discográficas o productores de la escena artística.




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Mate frio sepulcral. Vino, empanadas y doom metal aplastante.
Antes conocidos como “La pandilla del desierto helado en el abismo del infierno”. Una formación de Doom Metal tucumana de mucho éxito a mediados de los 90. De mucho éxito en la escena Doom metal tucumana, claro está. Había grabado 30 discos en 5 años y tenían una carrera ascendente. Su ultimo trabajo “Satán se puso ONLINE” vendió 5.000.000.000 copias en una semana. Y todo iba muy bien. Pero como suele suceder, la fama y el goce corrompen. Empezaron a grabar menos discos. Se dedicaron al ocio, pasando días y días jugando al counter strike en el server del foro3k. Echaron a su manager. Y perdieron gran parte de la fortuna que cosecharon hasta ese momento. Era el final de la banda.
Pero cuando el Chaqueño Palavecino entro a sus vidas. Todo cambio.
Un buen día, 8 años mas tarde, cuando se encontraban en el server privado del foro3k, un mensaje apareció a mitad del juego.
Chaqueño3k -Hola muchachos!!!, ustedes son “La pandilla del desierto helado en el abismo del infierno”?
Morpheo-Si señor. Quien pregunta?
Chaqueño3k-Soy alguien muy famoso y los quiero hacer resurgir de sus cenizas.
Morpheo-Cumbio?
Chaqueño3k-No, soy el Chaqueño Palavecino. Se exactamente lo que tienen que hacer para reconquistar su perdido éxito.
Alex!s: Se me corto Speedy. La pucha!!!
Morpheo: No me diga. Como si fuese tan fácil. Llevamos años tratando de volver al lugar en donde dejamos nuestra carrera. Y no lo vamos a lograr.
Chaqueño3k: Sabes lo que pasa, chango?. Ustedes se olvidaron de sus raíces.

El mensaje fue subliminal. No entendieron exactamente el mensaje como lo quiso expresar el Folklorista. Pero no le dieron tiempo a desarrollar mas su consejo y vertiginosos salieron del juego y replantearon su carrera.
“Nos olvidamos de nuestras raíces” Esa frase fue el puntapié inicial para el superclasico de su mañana.
Así nació “Mate frio sepulcral”. Una banda de Doom Metal gaucho y aferrado a las tradiciones de nuestras tierras. Su primer disco se llamo “Samba de mi desesperanza” e incluía temas como.”lunita tucumana en la perpetua noche de mi desolación” , “A don Sata” y “Pañuelito blanco sobre la tumba de mis sueños”.
La banda no volvió a figurar en el movimiento Doom Metal, pero fueron invitados a Cosquín. En donde serian linchados por una multitud de gauchos furiosos que no entendió porque la banda sacaba de un ataúd un cadáver en medio del espectáculo para revolearlo cual si fuera un poncho en la efervescencia de una de sus mas salvajes canciones.

Top 3

Te gustan los rankings pero nunca le prestas atención a los puestos alejados de las primeras colocaciones?. Entonces este no es tu lugar. Ah!, no, si es tu lugar. Por eso se llama TOP 3, porque tiene 3 miserables puestos. Y podría tener 4, si, o 5 puestos. Y se llamaría TOP 4 o TOP 5. Y seria un thread igual de inútil que este. Pero llevaría mas trabajo para mi. Y esa no es la idea, porque hice este thread con solo 3 puestos para hacer tres boludeces de vez en cuando y después tirarme de vago.

Se llama TOP 3 en realidad porque es una referencia a los 3cabiados?
-Puede ser, pero es mas una referencia a tirarme de vago.

Los rankings tienen que ver con algo en particular?. Algún tema en especial?
-En realidad solo pienso en hacer algo que no me lleve mucho tiempo y después hacer la plancha. Es posible que con mucha caradura haga rankigs absurdos que no tengan que ver con nada y después tener una actitud “todo me chupa un huevo”, mientras estoy de vago (repito).

Crees que AcquaDiLeo va a estar contento con este nuevo thread?
Si, y no va a cortar mas rutas para que yo trabaje. Aunque como te digo, es todo una treta mía para hacer lo menos posible para trabajar. Muajajajaja. Viste?, hasta me rio como villano.

Que opinas de las personas que se hacen entrevistas a si mismas?
Que pueden hacer threads muy rebuscados y trabajar poco. Lo que es excelente.

Alguna fotito hot?. Algo de carrrrne?
Fako?. Sos vos?

Ranking de los actores y actrices porno que significaron un después en el mundo de la pornografía y que cambiaron el estereotipo de flaco o flaca que cobra por garchar en video.

“Oh si!, oh si!, que me corro, que me corro.”
Nacho Vidal. (Actor porno) Sobre el consumismo y la nueva concepción de oferta y demanda.

3

Eddy “El caballo” Dickinson. LA IMAGEN DE LA DESFACHATEZ.
Nacido en Iowa en 1978 Eddy “el caballo” (mote que recibió por su velocidad y la forma en que se acomodaba su cabello) fue la imagen alocada del porno yanqui en su momento. Su frases, su forma de vestir, sus costumbres marcaron un modelo del actor porno pasado de estupefacientes y de carácter extrovertido.
Su película más recordada es sin dudas “El bueno, el malo y el pijudo”. Película en la que interpretaba a un cowboy porongudo y que narraba su valiente historia de tiros, lios y cosha golda. Como dato anecdótico Eddy siempre cuenta que fue herido por el lechazo de un colega en ese film. Las escenas de acción eran actuadas por los mismo protagonistas sin usar dobles y es sabido que en los 70´s la potencia sexual del ser humano medio estaba en su cenit.
Todos lo recuerdan con su cola de caballo, su cuerpo macizo, su mirada de lobo hambriento, su sonrisa amable, su tigre blanco (adquirido en Once), su delegación de 20 indios comanches, su robot guardaespaldas del futuro, el auto con forma de pene.



2

Teresa Mike. LA “INCOMIBLE” TIA DE FUNKY MIKE.
Teresa fue el puntapié inicial para que las mujeres que no eran tan agraciadas, ni dotadas de un cuerpo exuberante pudiesen ingresar al mundo de la pornografía. Y no solo como maquilladoras o parte del staff de filmación, Aunque a la larga fue en donde termino esta actriz de los años 70´s.
Su parentesco con el artista multifacético, Funky Mike, le abrió las puertas al cine XXX. Y sin medir consecuencias o tan siquiera meditarlo entro para que le entrarán, valga la redundancia. Pero he ahí el asunto en cuestión. NADIE quería arrimarle el bochín.
Centenares de actores a los que se les ofrecía el doble y hasta el triple de lo que ganaban comúnmente rechazaban la oportunidad de ser el compañero de escena de Teresa.
Algunos de ellos hasta expresaron su desagrado públicamente.
Wilson “el negro” Black: “Ni en pedo”.
Julius “el negro” Cocks: “Epa, dijimos que zoofilia no”.
James “Salchichón primavera” Williams: “Culiatela vos, hijo de puta!”.
Nick “Descomunal pedazo de carne” Álvarez: “Prefiero ser esclavo sexual de Fako” (aunque luego se arrepintió de su comentario).
Fue asi que Teresa Mike solo hizo una película que se llamó "Voy a optar por ser puto". En la que interpretaba a una mujer con la que nadie se quería aparear y que provocaba que los hombres se transfigurarán en homosexuales súbitamente. Y fue una inspiración para que otras mujeres de símiles características se animaran a probar suerte como ella.




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Santi Rush. MIEDO ESCÉNICO.
Después de Santi Rush, ser mal actor era tan común como masturbarse con un fake creado por Deadman.
Santi era un chico común. Un argentino tipo. Pero sus 29 cm de talento los dispararon directamente a los estudios de Private Argentina. Y como suele pasar, no se calcula nada y se deja todo al azar cuando aparece semejante exponente de macho argentino. El pedazo no los dejo ver el mal actor que había detrás. El joven era sin dudas un manojo de nervios cuando la cámara se encendía. Pero que importara si Santi apuñalaba los glóbos oculares de sus compañeras en la felatio. Si miraba la cámara como aterrorizado mientras hacia el perrito. Que importaba si fruncía el upite con gran recelo cuando el camarógrafo intentaba hacer una toma zoom in del acto sexual. Y que si se ponía colorado cuando la actriz le decía “dame la lechita” y desconcertado buscaba un refrigerador. Santi tenia una lampalagua entre sus piernas. Y eso lo hacia indiscutible.
“Disculpe señor, pero ese es mi culo” fue la película que lo catapulto a la consagración. Un film orgiástico de los hermanos Heredia. En la que el animalito cíclope y las cara de desasosiego de Santi cuando un actor con una erección se le acercaba por detrás o lo rozaba cobraron fama mundial.