Motivos de auto-desaparición
Hace 16 años
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sábado, 28 de noviembre de 2009
jueves, 26 de noviembre de 2009
miércoles, 25 de noviembre de 2009
miércoles, 7 de octubre de 2009
miércoles, 30 de septiembre de 2009
jueves, 10 de septiembre de 2009
viernes, 4 de septiembre de 2009
Frases del Facebook 3k
viernes, 4 de septiembre de 2009
0
El proceso es simple. Se tomá una frase de facebook y se produce una tapa.
miércoles, 26 de agosto de 2009
La Pancarta.
miércoles, 26 de agosto de 2009
0
La pancarta
Resumen argumental.
Samara es una joven de Liverpool que desaparece en extrañas circunstancias cuando un avión de la fuera aérea inglesa sufre un desperfecto técnico y cae, sin que sus pilotos puedan salvar la situación, de punta en una zona intrínseca de la joven.
Un mito urbano relata que las ultimas palabras de la muchacha antes de perecer fueron: "La re concha de la lora". Y que sobre su última voluntad pesa una maldición que terminaría con la vida, o en el peor de los casos, con la imagen publica de quien osara arruinar la carrera musical de su grupo favorito. The Beatles.
Es así que años mas tarde la maldición cobra efecto contra la mujer que causó estragos en el seno de la banda y que terminó de alguna u otra manera con la misma.
La historia toma un giro inesperado cuando Samana se enamora de la Tikim.
Creado para : http://www.foro3k.com/juegos-foristicos/149535-concurso-samara-say.html
miércoles, 12 de agosto de 2009
viernes, 31 de julio de 2009
domingo, 26 de julio de 2009
viernes, 24 de julio de 2009
viernes, 10 de julio de 2009
lunes, 15 de junio de 2009
Funky Mike. Leyenda por casualidad.
lunes, 15 de junio de 2009
1
Vida y obra de Funky Mike. Segunda parte.
Empeño, carisma, talento. Nada de eso acompañaba al joven Mike en su camino a la fama. Pero la vida es una habitación a la que a veces le podemos abrir las ventanas para que salga la humedad.
Aunque el éxito había llamado a su puerta con su primera película. La morcilla del destino, que es tosca y llena idas y vueltas, le tendría preparada una sorpresa. Las puertas de Hollywood con estruendoso rechinar se abrirían de par en par para que el muchachito entrara en la casa de la gloria y pusiera las patas sobre la mesa ratona de la buenaventura.
“E.T. quiere falopa”. El éxito de taquilla de Steven Spilberg mostró al mundo a un Mike como la estrella del mundo del espectáculo que estaba naciendo.
Otra vez un golpe de suerte. Otra vez la casualidad.
Funky Mike se encontraba recorriendo los estudios de Universal y de pronto la sombra de la tragedia lo cubrió con su manto de impiedad. Pero esta vez, la tragedia seria un luz para la coliflor que crece en los bosques de la existencia. De pronto el joven sintió deseos inconmovibles de ir de cuerpo. Y encontrándose en un set de filmación ambientado como un parque, no privo a sus intestinos de alivianarse detrás de unos arbustitos bajos que se encontraban por ahí.
Con su rostro envuelto en alivio y gozo. Funky Mike fue captado por la cámara que en ese momento filmaba la película del extraterrestre pajero.
“Así, así, así!!!.... ese es el gesto que quería!!!!.... el pibito de atrás entendió perfectamente lo que quiero!!” Exclamó Steven Spielberg. “Esa es la cara, el dramatismo y la nostalgia plasmados en un rostro. Así se hace, manga de forros!!!. Aprendan del muchacho” Intervino tajantemente el director confundiendo la mueca del mancebo que casualmente se encontraba garcando por ahí.
Subalterno del buen arte. Así fue presentado frente al embajador chino Liu Kang, en su gira mundial de estreno de la película. Película en la que Mike fue nominado al oscar como “mejor desempeño intestinal”. Y que desde luego ganaría.
Como muestra de respeto al país de oriente, el neoyorquino de pelo acolchonado, se fue sin dormir al encuentro para mimetizarse con el entorno. Creyendo que teniendo los ojos medianamente cerrados homenajearía a sus anfitriones. Uno de otros tantos errores de diplomacia que cometió Mike en esos importantes eventos. Como por ejemplo comerse un centro de mesa florar con unas baquetas. Confundir en varias y repetidas oportunidades China con Japón. Y lo más bochornoso. Dirigirse al primer mandatario chino con expresiones no muy felices como por ejemplo “convídame un pucho, dragonbol”.
Alimentado por el éxito, abanicado por lo gloria, masajeado por un muchacho nigeriano de dos metros. La vida del Multifacético Mike se dirigía en un camino raudo hacia la inmortalidad. Y fue así que siguiendo un consejo de una figurita que le vino en un chicle bazooka, decidió dar un nuevo giro al timón de su horizonte.
El teatro fue su flamante templo. Bajo la dirección de Alegatic Amour. Un afamado director francés que hacia obras apelotuzadas de Shakespeare. Llego a las marquesinas de los mas importantes teatros del mundo. Desbancando momentáneamente de los primeros puestos en venta de entradas a la obra circunstancial de Sofovich.
“Hamlet en el parque jurasico”. Escrita por el mismo Alegatic después de su visita a Jamaica de donde se comenta volvió mas “inspirado”.
Una de las obras más glorificadas de Shakespeare, modificada para que unos muñecos mecánicos con conchero y Mike hagan vibrar a la platea y a la popular. (Jubilados no pagan).
Para la critica, la obra era una pieza maestra del teatro.
El momento cumbre de la obra. Cuando Funky Mike tomaba los restos fósiles de un dinosaurios y exclamaba “REX O NO REX” hacia caer de culo a las viejas y provocaba el aplauso de una multitud pasmada.
Empeño, carisma, talento. Nada de eso acompañaba al joven Mike en su camino a la fama. Pero la vida es una habitación a la que a veces le podemos abrir las ventanas para que salga la humedad.
Aunque el éxito había llamado a su puerta con su primera película. La morcilla del destino, que es tosca y llena idas y vueltas, le tendría preparada una sorpresa. Las puertas de Hollywood con estruendoso rechinar se abrirían de par en par para que el muchachito entrara en la casa de la gloria y pusiera las patas sobre la mesa ratona de la buenaventura.
“E.T. quiere falopa”. El éxito de taquilla de Steven Spilberg mostró al mundo a un Mike como la estrella del mundo del espectáculo que estaba naciendo.
Otra vez un golpe de suerte. Otra vez la casualidad.
Funky Mike se encontraba recorriendo los estudios de Universal y de pronto la sombra de la tragedia lo cubrió con su manto de impiedad. Pero esta vez, la tragedia seria un luz para la coliflor que crece en los bosques de la existencia. De pronto el joven sintió deseos inconmovibles de ir de cuerpo. Y encontrándose en un set de filmación ambientado como un parque, no privo a sus intestinos de alivianarse detrás de unos arbustitos bajos que se encontraban por ahí.
Con su rostro envuelto en alivio y gozo. Funky Mike fue captado por la cámara que en ese momento filmaba la película del extraterrestre pajero.
“Así, así, así!!!.... ese es el gesto que quería!!!!.... el pibito de atrás entendió perfectamente lo que quiero!!” Exclamó Steven Spielberg. “Esa es la cara, el dramatismo y la nostalgia plasmados en un rostro. Así se hace, manga de forros!!!. Aprendan del muchacho” Intervino tajantemente el director confundiendo la mueca del mancebo que casualmente se encontraba garcando por ahí.
Subalterno del buen arte. Así fue presentado frente al embajador chino Liu Kang, en su gira mundial de estreno de la película. Película en la que Mike fue nominado al oscar como “mejor desempeño intestinal”. Y que desde luego ganaría.
Como muestra de respeto al país de oriente, el neoyorquino de pelo acolchonado, se fue sin dormir al encuentro para mimetizarse con el entorno. Creyendo que teniendo los ojos medianamente cerrados homenajearía a sus anfitriones. Uno de otros tantos errores de diplomacia que cometió Mike en esos importantes eventos. Como por ejemplo comerse un centro de mesa florar con unas baquetas. Confundir en varias y repetidas oportunidades China con Japón. Y lo más bochornoso. Dirigirse al primer mandatario chino con expresiones no muy felices como por ejemplo “convídame un pucho, dragonbol”.
Alimentado por el éxito, abanicado por lo gloria, masajeado por un muchacho nigeriano de dos metros. La vida del Multifacético Mike se dirigía en un camino raudo hacia la inmortalidad. Y fue así que siguiendo un consejo de una figurita que le vino en un chicle bazooka, decidió dar un nuevo giro al timón de su horizonte.
El teatro fue su flamante templo. Bajo la dirección de Alegatic Amour. Un afamado director francés que hacia obras apelotuzadas de Shakespeare. Llego a las marquesinas de los mas importantes teatros del mundo. Desbancando momentáneamente de los primeros puestos en venta de entradas a la obra circunstancial de Sofovich.
“Hamlet en el parque jurasico”. Escrita por el mismo Alegatic después de su visita a Jamaica de donde se comenta volvió mas “inspirado”.
Una de las obras más glorificadas de Shakespeare, modificada para que unos muñecos mecánicos con conchero y Mike hagan vibrar a la platea y a la popular. (Jubilados no pagan).
Para la critica, la obra era una pieza maestra del teatro.
El momento cumbre de la obra. Cuando Funky Mike tomaba los restos fósiles de un dinosaurios y exclamaba “REX O NO REX” hacia caer de culo a las viejas y provocaba el aplauso de una multitud pasmada.
Funky Mike. Leyenda por casualidad.
FUNKY MIKE ... primera parte: una mirada hacia atrás.
Rubiecito y carita angelical. No era la criatura mas acondicionada para vivir en las duras calles de New York de los años 50. Pero era una imagen cotidiana verlo caminar hacia la despensa del viejo Bob, con su canastita y acompañado de su mascota, todas las mañanas. Su fiel Manuela. Que lo acompañaría, y con mayor presencia, en su adolescencia.
Hay una suerte de mito sobre lo que llevaba el pequeño Mike en su canastilla. Son muchos los que han dicho que contrabandeaba sustancias peligrosas. Y que en su inocencia solía meterse esas porquerías y llegaba muy puesto a su destino.
Los descendientes del viejo Bob narran que solía llegar al almacén en completa desnudez y afirmando que era el hombre invisible. Y que al ser descubierto intentando chafarse unas aceitunas del mostrador, salía disparado al grito de “metete el salame en el orto!!!”.
Alcanzada la edad de los 14 añitos. Mike dejo de ser ese pequeño diablillo que se quedaba con los vueltos. Y se convirtió en el típico joven rebelde y ciclotímico norteamericano. Su familia, en el afán de que no sea un tremendo boludo como los demás. Lo anoto en un colegio religioso. Lo que seria contraproducente. A la larga, juntarse con esos muchachitos ,poco pasionales, que como única actividad se metían pastelillos en la boca hasta desmayarse por falta de oxigeno, lo volvería un tanto mas rebelde y boludon.
Fue en esos años que conoció a su primer amor. La gorda Caramelo de cicuta. Muy famosa en la comuna por resistir una invasión norcoreana con sus flatulencias.
Y fue por el amor de esa mujer que tuvo un enfrentamiento a muerte con uno de sus mejores amigos de toda la vida. Alfredito De Angelis (alias ventanita). A quien le reorganizo las piezas dentales de una patada al verlo babosearse mientras la gorda se afeitaba las piernas con un vidrio en el parque.
Y Mike creció. Y sus entorno cambio. Conoció a un grupete simpático de muchachos al que les encantaba componer canciones y manifestarse en contra de la opresión racial a la que se veían sometidos por aquella época. Pero Mike, mas interesado por mantener su pelo esponjoso y brillante, no notaba cierto rechazo por parte de la muchachada.
Hasta que un día. Patt Wakembe, el mas peronista de la banda, se lo hizo saber de la manera mas practica, Cagandolo a trompadas.
Años mas tarde, esos muchachos formarían el grupo The Roots y se lanzarían al estrellato con su primer single “A don Ata”. Canción que era ovacionada en sus recitales cuando al sonar los primeros acordes sacudían y pisoteaban un muñeco de trapo con remera a raya y un peinado afro.
El destino no condujo a nuestro joven amigo por mejores caminos. Luego de pasar por su traumática interacción. Y mas traumático recuperación. En el que tuvo que adaptarse a la aerodinámica de su nuevo peinado. Mike Mouse se unió a aquel infame equipo de baseball de los años 60. Las libélulas de Kansas. O mejor conocidos como los enamorados del bat. Y no precisamente se los llamaba así por su técnica y habilidad en los campos de baseball.
Como se ve en esta foto. Los players no tenían apocamiento para ojear el cacharro del compañerito en la intimidad del vestuario.
Mike, al tener el cuello hundido producto de aquella agresión por parte de Patt Wakembe, nunca se entero de que sus team partners le pispiaban el niño envuelto.
No corrió mejor suerte cuando creyó haber encontrado su berta actoral. Participando en varios castings tuvo la suerte, o no, de integrar por una temporada el elenco de la afamada serie FAMA. Pero el destino es perverso. Después de esa desagradable lección que aprendió al ser pateado en el piso por ese joven de color. La sombra de la tragedia lo volvería a cubrir.
Intento por todos los medios posibles tener una buena relación con su nuevo compañero de elenco. Milton Watson Pulentt (un mancebo de color, muy hábil y extrovertido). No quería que le volviera a suceder lo mismo que con Patt.
Pero todo fue para peor. Milton (alias princesa encantada) confundió aquellas manifestaciones de cariño y en un acto de arrojo intento manotear el ganso en uno de los mas recordados y bochornosos capítulos de la serie. Que fue retirada del aire inmediatamente.
Disco de james Brown
Disco de Funky Mike
Y llego la primera y menos celebre aparición en el mundo de la música. Pero fue en aquella época en donde recibió su glorioso nombre. Funky Mike. Así lo bautizo el gran artista del momento, James Brown. Aunque también le dijo chorro, garca, hijo de mil $%&·, estafador, atorrante, caradura, ladrón y otras tantas cosas mas.
Algunos creen que el enojo del artista consagrado se debió a que el disco que lanzo Funky Mike era un poquito parecido a su éxito de ventas “20 grandes hits”.
Lo que fue muy discutido por aquel entonces.
Increíblemente el primer disco de Funky Mike no fue el éxito de ventas que ... nadie esperaba. Pero como dicen “lo que no te mata te hace mas fuerte”. Frase que no se pudo aplicar al productor de dicho disco. Que decidió quitarse la vida.
Pero Funky Mike se repuso al traspié. Se unió a la policía de California. La que particularmente se destacaba por cierta delicadeza y finura en sus uniformes. Y a pesar de que fueron días difíciles. En los que debió soportar todo tipo de pesares. Como tocadas de culo, ser piropeado por mal vivientes y recibir proposiciones indecentes de parte de sus superiores.
Pero eso que parecía otra circunstancia desfavorable le rendiría grandes frutos en su futura carrera artística.
Un referente del cine clase B norteamericano. George Lucas Prudian. Fue el hombre que llevo a Mike a la gran pantalla. En un intento desesperado por salir airoso de un asunto de drogas. Le propuso un protagónico en su nuevo film. La versión B (de berreta) de James Bond. Se señala que el joven policía encontró al director con 500 kilos de polvo para hornear. Y en una típica salida de viejo garca, la clásica coima. “Vos no viste nada y yo te hago una superstar”. Y Funky Mike, sacando a la luz esos valores que siempre fundamentaron su buena imagen. Acepto.
La película fue un éxito de taquilla.. Se considero que la publicidad fraudulenta y la eventualidad de que eran los años 70 y la mayoría de los norteamericanos estaban endrogados fue la causa principal de esto.
Y el próximo paso para la estrella naciente seria el éxito.
Rubiecito y carita angelical. No era la criatura mas acondicionada para vivir en las duras calles de New York de los años 50. Pero era una imagen cotidiana verlo caminar hacia la despensa del viejo Bob, con su canastita y acompañado de su mascota, todas las mañanas. Su fiel Manuela. Que lo acompañaría, y con mayor presencia, en su adolescencia.
Hay una suerte de mito sobre lo que llevaba el pequeño Mike en su canastilla. Son muchos los que han dicho que contrabandeaba sustancias peligrosas. Y que en su inocencia solía meterse esas porquerías y llegaba muy puesto a su destino.
Los descendientes del viejo Bob narran que solía llegar al almacén en completa desnudez y afirmando que era el hombre invisible. Y que al ser descubierto intentando chafarse unas aceitunas del mostrador, salía disparado al grito de “metete el salame en el orto!!!”.
Alcanzada la edad de los 14 añitos. Mike dejo de ser ese pequeño diablillo que se quedaba con los vueltos. Y se convirtió en el típico joven rebelde y ciclotímico norteamericano. Su familia, en el afán de que no sea un tremendo boludo como los demás. Lo anoto en un colegio religioso. Lo que seria contraproducente. A la larga, juntarse con esos muchachitos ,poco pasionales, que como única actividad se metían pastelillos en la boca hasta desmayarse por falta de oxigeno, lo volvería un tanto mas rebelde y boludon.
Fue en esos años que conoció a su primer amor. La gorda Caramelo de cicuta. Muy famosa en la comuna por resistir una invasión norcoreana con sus flatulencias.
Y fue por el amor de esa mujer que tuvo un enfrentamiento a muerte con uno de sus mejores amigos de toda la vida. Alfredito De Angelis (alias ventanita). A quien le reorganizo las piezas dentales de una patada al verlo babosearse mientras la gorda se afeitaba las piernas con un vidrio en el parque.
Y Mike creció. Y sus entorno cambio. Conoció a un grupete simpático de muchachos al que les encantaba componer canciones y manifestarse en contra de la opresión racial a la que se veían sometidos por aquella época. Pero Mike, mas interesado por mantener su pelo esponjoso y brillante, no notaba cierto rechazo por parte de la muchachada.
Hasta que un día. Patt Wakembe, el mas peronista de la banda, se lo hizo saber de la manera mas practica, Cagandolo a trompadas.
Años mas tarde, esos muchachos formarían el grupo The Roots y se lanzarían al estrellato con su primer single “A don Ata”. Canción que era ovacionada en sus recitales cuando al sonar los primeros acordes sacudían y pisoteaban un muñeco de trapo con remera a raya y un peinado afro.
El destino no condujo a nuestro joven amigo por mejores caminos. Luego de pasar por su traumática interacción. Y mas traumático recuperación. En el que tuvo que adaptarse a la aerodinámica de su nuevo peinado. Mike Mouse se unió a aquel infame equipo de baseball de los años 60. Las libélulas de Kansas. O mejor conocidos como los enamorados del bat. Y no precisamente se los llamaba así por su técnica y habilidad en los campos de baseball.
Como se ve en esta foto. Los players no tenían apocamiento para ojear el cacharro del compañerito en la intimidad del vestuario.
Mike, al tener el cuello hundido producto de aquella agresión por parte de Patt Wakembe, nunca se entero de que sus team partners le pispiaban el niño envuelto.
No corrió mejor suerte cuando creyó haber encontrado su berta actoral. Participando en varios castings tuvo la suerte, o no, de integrar por una temporada el elenco de la afamada serie FAMA. Pero el destino es perverso. Después de esa desagradable lección que aprendió al ser pateado en el piso por ese joven de color. La sombra de la tragedia lo volvería a cubrir.
Intento por todos los medios posibles tener una buena relación con su nuevo compañero de elenco. Milton Watson Pulentt (un mancebo de color, muy hábil y extrovertido). No quería que le volviera a suceder lo mismo que con Patt.
Pero todo fue para peor. Milton (alias princesa encantada) confundió aquellas manifestaciones de cariño y en un acto de arrojo intento manotear el ganso en uno de los mas recordados y bochornosos capítulos de la serie. Que fue retirada del aire inmediatamente.
Disco de james Brown
Disco de Funky Mike
Y llego la primera y menos celebre aparición en el mundo de la música. Pero fue en aquella época en donde recibió su glorioso nombre. Funky Mike. Así lo bautizo el gran artista del momento, James Brown. Aunque también le dijo chorro, garca, hijo de mil $%&·, estafador, atorrante, caradura, ladrón y otras tantas cosas mas.
Algunos creen que el enojo del artista consagrado se debió a que el disco que lanzo Funky Mike era un poquito parecido a su éxito de ventas “20 grandes hits”.
Lo que fue muy discutido por aquel entonces.
Increíblemente el primer disco de Funky Mike no fue el éxito de ventas que ... nadie esperaba. Pero como dicen “lo que no te mata te hace mas fuerte”. Frase que no se pudo aplicar al productor de dicho disco. Que decidió quitarse la vida.
Pero Funky Mike se repuso al traspié. Se unió a la policía de California. La que particularmente se destacaba por cierta delicadeza y finura en sus uniformes. Y a pesar de que fueron días difíciles. En los que debió soportar todo tipo de pesares. Como tocadas de culo, ser piropeado por mal vivientes y recibir proposiciones indecentes de parte de sus superiores.
Pero eso que parecía otra circunstancia desfavorable le rendiría grandes frutos en su futura carrera artística.
Un referente del cine clase B norteamericano. George Lucas Prudian. Fue el hombre que llevo a Mike a la gran pantalla. En un intento desesperado por salir airoso de un asunto de drogas. Le propuso un protagónico en su nuevo film. La versión B (de berreta) de James Bond. Se señala que el joven policía encontró al director con 500 kilos de polvo para hornear. Y en una típica salida de viejo garca, la clásica coima. “Vos no viste nada y yo te hago una superstar”. Y Funky Mike, sacando a la luz esos valores que siempre fundamentaron su buena imagen. Acepto.
La película fue un éxito de taquilla.. Se considero que la publicidad fraudulenta y la eventualidad de que eran los años 70 y la mayoría de los norteamericanos estaban endrogados fue la causa principal de esto.
Y el próximo paso para la estrella naciente seria el éxito.
sábado, 6 de junio de 2009
Saludos y Presentaciones - Zombie Inf3ktion (Capitulo 0)
sábado, 6 de junio de 2009
8
Capitulo 0 de la serie.
En apenas unos días el Capitulo 1. Es decir, la serie en si.
domingo, 24 de mayo de 2009
domingo, 17 de mayo de 2009
Historia 3k
domingo, 17 de mayo de 2009
1
CAPITULO 1
La historia nos enseña que las personas nunca aprendieron nada de la historia. Efectiva frase del Pensador Alemán Juan Carlos Hegel. Filosofo y putañero viejo. Y cuanta razón tiene. Caso contrario, como se explican las guerras?, como se explican los perpetuas pugnas políticas entre naciones?, como se explica que Moría Casan despierte el deseo sexual de un individuo X?.
El hombre se siente ajeno a la historia. Considera que saber, o no ,si su semejante de la prehistoria se limpiaba el trasero con una piedra o sucumbía a la tentación de higienizar su upite con una hoja de lechuga fresca, no suma a su integridad y conocimiento. Y este es un gran error, símil pantallazo azul de Windows. El ser humano, como animal de costumbre, debería aprender de la experiencia. Y porque no lo hace?!. Es una gran incógnita. Pero siendo un poco crueles y con un lenguaje mas distendido podríamos meramente afirmar que el ser humano está bastante pelotudo. Sin generalizar, por supuesto. No todos se pegan el flequillo a la frente y piensan que tener 1000 “ffs” es el cenit de la razón existencial. De todas formas es valido aseverar que yo effeo por reverse.
Es hora de despertar al pasado. Es hora de estrecharle la mano al tiempo. Es hora de cambiar el pañal de la incertidumbre. Es hora de rebobinar la película del inexperiencia.
Aquí vamos a conocer juntos la historia de la humanidad. Al menos parte de ella. La que se me canto las pelotas, ambas dos.
Vamos a volver hacia el ayer a través de los ojos de los protagonistas de la historia. Pero no de primeros actores como podrían ser un Solimán, un Alejandro Magno, un Napoleón, un Lincoln. No, he dicho que no. Veremos la historia a través de personajes no tan reconocidos por la misma historia. Personajes que se asemejan mas a el hombre común. No solo porque aportaron poco y nada a la historia. Sino porque tengo la impresión de que son mas representativos del ser humano medio. Cualquiera se podría sentir mas identificado con un soldado romano que bebió en exceso y agarro para el churrete a un emperador, que con un Mongol hijo de puta que casi casi conquista el mundo. O no es verdad?
Si leo esto me volveré mas culto?
Hmmmm. No.
Los contenidos de esta rareza que parece el fruto de la imaginación de un drogadicto, son verídicos?
Posiblemente la mayor parte si fue inventada, pero en un estado de completa sobriedad.
Puedo darte karma negativo si no me gustó?
Seria como atentar contra la mismísima historia. Yo no lo haría.
En serio no te drogaste para escribir esto?
No, pero lo tendré en cuenta.
A vos no se te corta Speddy?
Lo justo y necesario.
Haces referencia a temas un poco densos de tratar con tanta desvergüenza, como por ejemplo la religión?
Nunca, no vaya a ser que un cura puto se enoje.
Voy a ver fotos de chicas desnudas?
Quizás en el futuro, Fako.
El hombre de la Prehistoria: mucho pelo, poco fotolog.
Para conocer la historia a fondo debemos remontarnos al principio. Al big bang. Pero todo lo anterior al “mitad hombre, mitad mono” es densísimo y además tampoco está taaaan confirmado. Yo tengo la teoría, por ejemplo, de que todo comenzó cuando Erecto se levanto temprano un lunes de Enero.
En todo caso nos limitaremos a comenzar por el Neandertal.
No se puede decir con precisión que papel juega en la historia el primer hombre que habito el planeta. Fue el primero. Y?. A quien le ganó?.
Pues bien. Miren si no fue importante.
-Descubre el sol y se asusta.
-Descubre la luna y se asusta.
-Descubre que el sol y la luna no se presentan simultáneamente y se pone paranoico.
-Descubre que es el único que esta paranoico por ese asuntito y se enoja con los demás animales porque, según él, estaban en un “viva la pepa” mientras sufría.
-Luego de matar un par de búfalos le pinta el hambre y se embucha a los animales muertos. -Deja de morirse por no ingerir alimentos.
-Va de cuerpo por primera vez, y se asusta.
-Tanto darle y darle con una piedra a la parte posterior de su cuerpo en pos de no oler tan mal, le saca filo a esta y descubre las herramientas.
-Algunos se ponen un poco viciosos con las piedras y descubren el consolador.
-Algunos se ponen viciosos con el consolador y tanto darle le sacan chispas.
-Descubren el fuego.
-El genero masculino se supone merecedor de un artefacto similar que satisfaga sus necesidades innatas y agujerea una piedra.
-Descubren la rueda.
-Prenden fuego una rueda y descubren el corte de rutas.
Datos muy importantes del hombre de la prehistoria.
No le gustaba una mierda que lo apoyen.
Cuando se volvió un poco mas coqueto empezó a peinarse cuidadosamente el flequillo con gel. Costumbre que continuo hasta nuestros días. Pero que ya debería dejar de usarse.
Cuando descubrió el fuego, también se dio cuenta de que inhalar el humo de algunas especies de la vegetación al ser quemadas lo ponían re loco.
Recientemente una investigación demostró que las primeras muestras del lenguaje se produjeron por aquel entonces. Aunque solo fueron sonidos guturales indescifrables. Se cree que el Neandertal se vio obligado a decirle a su prójimo de alguna forma que quería una seca.
Controversia.
Muchas son las teorías acerca del modo en que el hombre de Neandertal obtenía su alimento. Los mas antropólogos mas arriesgados creen y sugieren que se inclino a la caza en grupo (manada). Emulando a los animales salvajes de entonces. Utilizando quizás las herramientas primarias con las que contaba. Pero estudiosos de distintas universidades del mundo aseguran que la falta de comunicación los obligaba a trabajar solitariamente y escondiéndose en cualquier recoveco que encontraran hasta que la presa apareciese y la atacaban por sorpresa.
Egipto. Versión Alexis Excusemua.
Egipto como todos sabemos, o la gran mayoría sabe, fue una de las primeras civilizaciones que habito este colosal planeta. Aunque mucho se habla de que fue una colonia de viajeros del espacio, de que se trataba de superhombres, de que realmente se comunicaban en forma directa con sus Dioses. No nos podemos dejar llevar por meras suposiciones de enfermitos que ven muchas películas de ciencia ficción. Debemos entender entonces de que solo se trataba de una civilización muy antigua con un importante nivel de cultura y orientación vocacional. Aunque la mayoría eran esclavos. Pero también son supuestos. Quizás solo les gustaba trabajar mientras disfrutaban del cálido golpeteo de un azote sobre su magullada piel.
Pero olvidemos las conjeturas y supuestos. Vamos a conocer el Egipto Faraónico, el Egipto imperial, el Egipto de la gente. En los ojos de uno de los testigos privilegiados de nuestra época. Aquel que sobresalió sobre los demás investigadores y egiptólogos. Y no solo descolló porque, obviamente, viajo a Egipto. Se destaco del resto porque fue el que menos le puso ganas a la investigación. Como diría una madre: “ Un Chapucero”. Ni siquiera se tomo la molestia de documentar todos sus descubrimientos. A lo único que se circunscribió fue a escribir un pequeño párrafo en el que cuenta escasos detalles de su travesía y una pequeña colección de fotos sobre las que garrapateó pequeños mensajes que se supone eran fruto de su “agotadora investigación”.
Queridos amigos del Museo Británico:
Paso a relatarles mi viaje a través de Egipto. Espero sumar al conocimiento sobre esta cultura y desenterrar una que otra momia con el propósito no solo de recaer en nuevos hallazgos, sino también ganarme el dinero por el cual estoy haciendo este “realmente exhaustivo viaje”.
Llegar a Egipto no es nada sencillo. Sobre todo si se contrata a un colaborador Etiope que no entiende nuestro idioma y nos lleva por una ruta equivocada, y al notar que el paisaje se torna blanco y la temperatura desciende hasta niveles casi insoportables, con remerita y short, nos damos cuenta de que el nabo nos llevo al polo norte. Pero una vez que damos la vuelta y regresemos por el mismo camino, mientras reputeamos al etiope pajero, todo se torna mas sencillo. Aunque caminar por el desierto junto a un morocho que no se da cuenta que lo estamos mandando a la reputisima madre que lo parió, no es palpablemente un placer, claro esta.
Egipto es como me lo imaginaba. Poco turismo y mucho tipo con cara de nerd. Pues bien, estamos en el auge de la egiptológica. Era de esperar estar rodeado de arena, muertos y boluditos levantando piedritas y poniendo cara de “Que cultura de la puta madre!”.
De pronto, ahí estaban. Magnánimas, colosales, insólitas, la arquitectura haciendo gala de su diabólica potencia seductora. Firmes y apuntando hacia los cielos. Mi corazón lanzo una suplica al contemplar esa imagen alucinadora. Eran los pechos mas grandes que había visto a lo largo de mi agitada vida. Por detrás se asomaban dos pirgamides de mierda que resumían la ineficiencia del hombre al querer reproducir la creación de un Dios.
Cuando se dio vuelta también note con estupor que tenia un imponente orto. Quede hechizado. Maravillado. Egipto me había sorprendido y me había atrapado en sus redes paradisíacas.
A lo primero que nos abocamos fue a estudiar con profundidad los restos momificados de un “supuesto” faraón que acababa de ser descubierto. Un tal Tusam o Tutankamon. No recuerdo el nombre que menciono un colega. En honor a la verdad, tampoco es que le preste gran interés. Se trataba de un tomuer que “se supone”, fue faraón en alguna época. Maseee. Agarre una lapicera y lo empecé a escarbar. Huesito por acá, huesito por allá. Pedacito de oro al bolsillo, JUA!. Y el hallazgo mas importante que hice es que el “Faraón” venia flojo de ahí abajo. Así que le corte la chauchita y le dije al etiope, que creo me pedia que respete al fiambre, vamos pa fuera que capaz que anda la pechugona todavía.
Y efectivamente. La ricura estaba a las afueras de las pirgamides. Que buena que essstá. Le dije a mi compañero, que me miró con cara de “Flaco, tenes el pene de un faraón en el bolsillo, vamonos a la mierda”.
Sin prestar la menor atención a su denodado desagrado por mi trabajo, continué investigando.
La falta de un sanitario dentro de las instalaciones de las pirgamides es algo por demás criticable. Así nunca van a atraer al turismo. Se nota poca consideración por el visitante.
Mas adelante en el viaje descubrimos otras estartuas que los egipcios habrían construido en tributo a otros egipcios con mayor poder adquisitivo y de mejor vivir. Hice unos descubrimientos reveladores. Pero no hice mucho hincapié en ellos ya que me venia aguantando desde las pirgamides las ganas de mear.
Segun Alexis, el macho egipcio era golpeador y la mujer no tenia busto por aquel entonces. Cree que estos dos datos tienen una importante relación.
De nuevo en las pirgamides, y a pedido mío. Continuamos con el estudio de campo. Le hice creer al muchachito africano que no me había quedado muy claro si la esfirge de Gisell era un perro o una mujer con cuerpo de león. Una picardía, es verdad. Pero me quede con ganas de hablar con la de los bustos enormes.
Cuando llegamos, terrible desilusión. La muchacha estaba con un tipo. Me imagine que era su esposo. Porque estaban sacándole el revoque a una columna , en pleno acto de chapar.
Ahí mismo decidí terminar mi investigación. No sin antes tomar una ultima imagen del lugar que me rompió el corazón. El lugar que desmembró mis sentimientos.
Quiso el destino que el hijo de puta que estaba arrimando con la tetona esssssa, dejara de hacerlo y en súbito me gritara. Paraaaa!!!, sácame una foto arriba de mi camello así tenes una linda postal de Egipto.
Por supuesto no me pude rechazar.
La historia nos enseña que las personas nunca aprendieron nada de la historia. Efectiva frase del Pensador Alemán Juan Carlos Hegel. Filosofo y putañero viejo. Y cuanta razón tiene. Caso contrario, como se explican las guerras?, como se explican los perpetuas pugnas políticas entre naciones?, como se explica que Moría Casan despierte el deseo sexual de un individuo X?.
El hombre se siente ajeno a la historia. Considera que saber, o no ,si su semejante de la prehistoria se limpiaba el trasero con una piedra o sucumbía a la tentación de higienizar su upite con una hoja de lechuga fresca, no suma a su integridad y conocimiento. Y este es un gran error, símil pantallazo azul de Windows. El ser humano, como animal de costumbre, debería aprender de la experiencia. Y porque no lo hace?!. Es una gran incógnita. Pero siendo un poco crueles y con un lenguaje mas distendido podríamos meramente afirmar que el ser humano está bastante pelotudo. Sin generalizar, por supuesto. No todos se pegan el flequillo a la frente y piensan que tener 1000 “ffs” es el cenit de la razón existencial. De todas formas es valido aseverar que yo effeo por reverse.
Es hora de despertar al pasado. Es hora de estrecharle la mano al tiempo. Es hora de cambiar el pañal de la incertidumbre. Es hora de rebobinar la película del inexperiencia.
Aquí vamos a conocer juntos la historia de la humanidad. Al menos parte de ella. La que se me canto las pelotas, ambas dos.
Vamos a volver hacia el ayer a través de los ojos de los protagonistas de la historia. Pero no de primeros actores como podrían ser un Solimán, un Alejandro Magno, un Napoleón, un Lincoln. No, he dicho que no. Veremos la historia a través de personajes no tan reconocidos por la misma historia. Personajes que se asemejan mas a el hombre común. No solo porque aportaron poco y nada a la historia. Sino porque tengo la impresión de que son mas representativos del ser humano medio. Cualquiera se podría sentir mas identificado con un soldado romano que bebió en exceso y agarro para el churrete a un emperador, que con un Mongol hijo de puta que casi casi conquista el mundo. O no es verdad?
Si leo esto me volveré mas culto?
Hmmmm. No.
Los contenidos de esta rareza que parece el fruto de la imaginación de un drogadicto, son verídicos?
Posiblemente la mayor parte si fue inventada, pero en un estado de completa sobriedad.
Puedo darte karma negativo si no me gustó?
Seria como atentar contra la mismísima historia. Yo no lo haría.
En serio no te drogaste para escribir esto?
No, pero lo tendré en cuenta.
A vos no se te corta Speddy?
Lo justo y necesario.
Haces referencia a temas un poco densos de tratar con tanta desvergüenza, como por ejemplo la religión?
Nunca, no vaya a ser que un cura puto se enoje.
Voy a ver fotos de chicas desnudas?
Quizás en el futuro, Fako.
El hombre de la Prehistoria: mucho pelo, poco fotolog.
Para conocer la historia a fondo debemos remontarnos al principio. Al big bang. Pero todo lo anterior al “mitad hombre, mitad mono” es densísimo y además tampoco está taaaan confirmado. Yo tengo la teoría, por ejemplo, de que todo comenzó cuando Erecto se levanto temprano un lunes de Enero.
En todo caso nos limitaremos a comenzar por el Neandertal.
No se puede decir con precisión que papel juega en la historia el primer hombre que habito el planeta. Fue el primero. Y?. A quien le ganó?.
Pues bien. Miren si no fue importante.
-Descubre el sol y se asusta.
-Descubre la luna y se asusta.
-Descubre que el sol y la luna no se presentan simultáneamente y se pone paranoico.
-Descubre que es el único que esta paranoico por ese asuntito y se enoja con los demás animales porque, según él, estaban en un “viva la pepa” mientras sufría.
-Luego de matar un par de búfalos le pinta el hambre y se embucha a los animales muertos. -Deja de morirse por no ingerir alimentos.
-Va de cuerpo por primera vez, y se asusta.
-Tanto darle y darle con una piedra a la parte posterior de su cuerpo en pos de no oler tan mal, le saca filo a esta y descubre las herramientas.
-Algunos se ponen un poco viciosos con las piedras y descubren el consolador.
-Algunos se ponen viciosos con el consolador y tanto darle le sacan chispas.
-Descubren el fuego.
-El genero masculino se supone merecedor de un artefacto similar que satisfaga sus necesidades innatas y agujerea una piedra.
-Descubren la rueda.
-Prenden fuego una rueda y descubren el corte de rutas.
Datos muy importantes del hombre de la prehistoria.
No le gustaba una mierda que lo apoyen.
Cuando se volvió un poco mas coqueto empezó a peinarse cuidadosamente el flequillo con gel. Costumbre que continuo hasta nuestros días. Pero que ya debería dejar de usarse.
Cuando descubrió el fuego, también se dio cuenta de que inhalar el humo de algunas especies de la vegetación al ser quemadas lo ponían re loco.
Recientemente una investigación demostró que las primeras muestras del lenguaje se produjeron por aquel entonces. Aunque solo fueron sonidos guturales indescifrables. Se cree que el Neandertal se vio obligado a decirle a su prójimo de alguna forma que quería una seca.
Controversia.
Muchas son las teorías acerca del modo en que el hombre de Neandertal obtenía su alimento. Los mas antropólogos mas arriesgados creen y sugieren que se inclino a la caza en grupo (manada). Emulando a los animales salvajes de entonces. Utilizando quizás las herramientas primarias con las que contaba. Pero estudiosos de distintas universidades del mundo aseguran que la falta de comunicación los obligaba a trabajar solitariamente y escondiéndose en cualquier recoveco que encontraran hasta que la presa apareciese y la atacaban por sorpresa.
Egipto. Versión Alexis Excusemua.
Egipto como todos sabemos, o la gran mayoría sabe, fue una de las primeras civilizaciones que habito este colosal planeta. Aunque mucho se habla de que fue una colonia de viajeros del espacio, de que se trataba de superhombres, de que realmente se comunicaban en forma directa con sus Dioses. No nos podemos dejar llevar por meras suposiciones de enfermitos que ven muchas películas de ciencia ficción. Debemos entender entonces de que solo se trataba de una civilización muy antigua con un importante nivel de cultura y orientación vocacional. Aunque la mayoría eran esclavos. Pero también son supuestos. Quizás solo les gustaba trabajar mientras disfrutaban del cálido golpeteo de un azote sobre su magullada piel.
Pero olvidemos las conjeturas y supuestos. Vamos a conocer el Egipto Faraónico, el Egipto imperial, el Egipto de la gente. En los ojos de uno de los testigos privilegiados de nuestra época. Aquel que sobresalió sobre los demás investigadores y egiptólogos. Y no solo descolló porque, obviamente, viajo a Egipto. Se destaco del resto porque fue el que menos le puso ganas a la investigación. Como diría una madre: “ Un Chapucero”. Ni siquiera se tomo la molestia de documentar todos sus descubrimientos. A lo único que se circunscribió fue a escribir un pequeño párrafo en el que cuenta escasos detalles de su travesía y una pequeña colección de fotos sobre las que garrapateó pequeños mensajes que se supone eran fruto de su “agotadora investigación”.
Queridos amigos del Museo Británico:
Paso a relatarles mi viaje a través de Egipto. Espero sumar al conocimiento sobre esta cultura y desenterrar una que otra momia con el propósito no solo de recaer en nuevos hallazgos, sino también ganarme el dinero por el cual estoy haciendo este “realmente exhaustivo viaje”.
Llegar a Egipto no es nada sencillo. Sobre todo si se contrata a un colaborador Etiope que no entiende nuestro idioma y nos lleva por una ruta equivocada, y al notar que el paisaje se torna blanco y la temperatura desciende hasta niveles casi insoportables, con remerita y short, nos damos cuenta de que el nabo nos llevo al polo norte. Pero una vez que damos la vuelta y regresemos por el mismo camino, mientras reputeamos al etiope pajero, todo se torna mas sencillo. Aunque caminar por el desierto junto a un morocho que no se da cuenta que lo estamos mandando a la reputisima madre que lo parió, no es palpablemente un placer, claro esta.
Egipto es como me lo imaginaba. Poco turismo y mucho tipo con cara de nerd. Pues bien, estamos en el auge de la egiptológica. Era de esperar estar rodeado de arena, muertos y boluditos levantando piedritas y poniendo cara de “Que cultura de la puta madre!”.
De pronto, ahí estaban. Magnánimas, colosales, insólitas, la arquitectura haciendo gala de su diabólica potencia seductora. Firmes y apuntando hacia los cielos. Mi corazón lanzo una suplica al contemplar esa imagen alucinadora. Eran los pechos mas grandes que había visto a lo largo de mi agitada vida. Por detrás se asomaban dos pirgamides de mierda que resumían la ineficiencia del hombre al querer reproducir la creación de un Dios.
Cuando se dio vuelta también note con estupor que tenia un imponente orto. Quede hechizado. Maravillado. Egipto me había sorprendido y me había atrapado en sus redes paradisíacas.
A lo primero que nos abocamos fue a estudiar con profundidad los restos momificados de un “supuesto” faraón que acababa de ser descubierto. Un tal Tusam o Tutankamon. No recuerdo el nombre que menciono un colega. En honor a la verdad, tampoco es que le preste gran interés. Se trataba de un tomuer que “se supone”, fue faraón en alguna época. Maseee. Agarre una lapicera y lo empecé a escarbar. Huesito por acá, huesito por allá. Pedacito de oro al bolsillo, JUA!. Y el hallazgo mas importante que hice es que el “Faraón” venia flojo de ahí abajo. Así que le corte la chauchita y le dije al etiope, que creo me pedia que respete al fiambre, vamos pa fuera que capaz que anda la pechugona todavía.
Y efectivamente. La ricura estaba a las afueras de las pirgamides. Que buena que essstá. Le dije a mi compañero, que me miró con cara de “Flaco, tenes el pene de un faraón en el bolsillo, vamonos a la mierda”.
Sin prestar la menor atención a su denodado desagrado por mi trabajo, continué investigando.
La falta de un sanitario dentro de las instalaciones de las pirgamides es algo por demás criticable. Así nunca van a atraer al turismo. Se nota poca consideración por el visitante.
Mas adelante en el viaje descubrimos otras estartuas que los egipcios habrían construido en tributo a otros egipcios con mayor poder adquisitivo y de mejor vivir. Hice unos descubrimientos reveladores. Pero no hice mucho hincapié en ellos ya que me venia aguantando desde las pirgamides las ganas de mear.
Segun Alexis, el macho egipcio era golpeador y la mujer no tenia busto por aquel entonces. Cree que estos dos datos tienen una importante relación.
De nuevo en las pirgamides, y a pedido mío. Continuamos con el estudio de campo. Le hice creer al muchachito africano que no me había quedado muy claro si la esfirge de Gisell era un perro o una mujer con cuerpo de león. Una picardía, es verdad. Pero me quede con ganas de hablar con la de los bustos enormes.
Cuando llegamos, terrible desilusión. La muchacha estaba con un tipo. Me imagine que era su esposo. Porque estaban sacándole el revoque a una columna , en pleno acto de chapar.
Ahí mismo decidí terminar mi investigación. No sin antes tomar una ultima imagen del lugar que me rompió el corazón. El lugar que desmembró mis sentimientos.
Quiso el destino que el hijo de puta que estaba arrimando con la tetona esssssa, dejara de hacerlo y en súbito me gritara. Paraaaa!!!, sácame una foto arriba de mi camello así tenes una linda postal de Egipto.
Por supuesto no me pude rechazar.
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