Mortal Kombat: Historias de vida.

Porque son asesinos y gustan de arrancar cabezas, pero son flacos y flacas como vos y yo. Yo soy flaco. Por eso tienen anécdotas, historias y cosas para decir. Aprende a quererlos, a conocerlos, a reírte con ellos, no de ellos.

Rayden cuenta que en cierta ocasión, de vacaciones y fuera del trajín de los torneos. Tuvo un encuentro cercano con una señorita de origen norteamericano. Fueron dos meses de amor y romanticismo poético como un relato shakesperiano. Todo parecía encaminado a una interminable historia de amor. Pero claro. El cuerpo pide salsa. Y eso le ocurrió a nuestro conocido Dios del trueno. El roce, la intimidad, los juegos inocentes en el sofá. Todo conspiro en la calentura del hombre. Y era de esperar que Rayden intentara concretar. Meter un gol, asediar el panal, abrigar a la foca.

Recuerda aquella noche como si fuese hoy. Ella se metió en la bañera como solía hacer como de costumbre cuando deseaba higienizarse. Y el, con el instinto animal ya desbordado, la vio desvestirse a escondidas detrás de la puerta del baño.

El deseo se torno incontrolable. La piel era una tentación. Le desnudez era un manjar prohibido hasta el momento. De pronto sintió la voz de Shao kahn en su mente. Que como solía hacer cada vez que un luchador debía ejecutar a su victima, ordenaba: FINISH HER!.

Se retiro casi automáticamente su traje de Dios del trueno. Y telestramportose hacia en interior del baño. Cuando estaba al lado de la bañera, con una luz de lujuria en la mirada. Comprendió que la mujer le sonreía con gesto de “Ya era hora, boludon”. Y abalanzándose sobre ella al grito de “APO APO, A PONERLA”, entro en la bañera.

Que pasa Marcelita?, ya no tenes ganas?. Pregunto el luchador cuando vio que la mujer, luego de sacudirse un poco, quedo totalmente inerte en el interior de la bañera.

Pasado el tiempo, Rayden recuerda de una forma muy jocosa aquella anécdota en la que electrocuto a una noviecita por no ser conciente de el peligro que conlleva meterse a la bañera con un Dios del trueno.”Eso me pasa por calenton” afirma el personaje con una carcajada escapando de sus labios.

Pronto: El desengaño de Smoke. Tengo el corazón con agujeritos.

Y… Liu Kang es expulsado del torneo por ponerse implantes mamarios y subir fotos subidas de tono a un foro.

Ranking de las bandas musicales que presionadas por las productores o las compañías discográficas se vieron obligados a encontrar nuevos sonidos y terminaron inventando fusiones de estilos inclasificables, hasta que tuvieron un final trágico, lo que en este tipo de casos es casi obvio.


Si una vieja cara de legumbre se puede teñir el pelo para que le entierren la batata, nosotros podemos meter un charango para hacer riffs y decir que evolucionamos como banda.
James Hetfield (Líder de Metallica)


3


Los caravaneros del norte. También conocidos antiguamente como los “9 inservibles”.
Era la típica banda jujeña de cumbia norteña. No era de lo mas célebre. Pero si había tenido un éxito fugaz en los 90 con su hit “agüita, agüita, agüita, el cólera me moja la colita.”. Un tema que causo mucha polémica y conmoción en su época. Ya que la temática era un poco chocante para aquellos tiempos. Aunque tenia buen ritmo y mejores intenciones.
“Nos tomamos algo tan serio como el cólera con sentido del humor y poniendo una gotita de lavandina por cada litro de agua, no podemos andar cagados hasta las patas y no disfrutar de las cosas bellas que tiene la vida como un buen vino, un buen baile y la hermana del chueco (otro de los integrantes de la banda)” Remarcaba Reinaldo Mendoza, líder de la agrupación.
Pero aquel pequeño éxito duro poco. No hubo nuevas ideas. Y mucho menos nuevas epidemias que inspirarán un tema pegadizo y divertido.
Era hora de buscar otro camino, o empezar a trabajar. Tumbera, la compañía discográfica que los bancaba, ya no tenia el mismo grado de tolerancia que antes. “No puede ser que 9 pelotudos no vendan un solo disco!!!” los alentaba, Raúl “ el pastero” Chávez. Cabeza principal Tumbera.
Esto puso a las mentes del grupo a trabajar full time. Necesitaban aires frescos. Sonidos modernos. Necesitaban un cambio.
“Somos 9, somos bastantes fuleros, y abusamos de la hoja de coca. Que hacemos?”. Se escuchaba en la intimidad de la banda.
Fue así que el manager de la banda, Luis “pinturita” Hurtado, con poca inspiración y mucho plagio trastoco las bases de su banda y le dio un nuevo estilo. En realidad mas que darle un nuevo estilo quiso transformarlos en el popular grupo de Heavy Metal, Slipknot. Pero se quedo a medio camino por falta de presupuesto.
El éxito no solo tardaría en llegar. Sino que no llegaría. En la primera presentación de los Caravarenos del norte 666. Y luego de que Miguel “catador de tetras” Quiroga, iniciara el recital con un estridente “ARRRRR IUUUU RRRREDI????!!!”. Los 9 integrantes de la banda fallecieron instantáneamente de un paro cardiaco al no estar preparados para el sonido extremo propio de un concierto heavy metal.







2

KENNEK. Para triunfar hay que romperse el alma. En el mejor de los casos.
Malos recuerdos sobre mi mente, malos recuerdos sobre mi ser. Expresaba una canción de esta agrupación argentina de punk/pop/alternativo/funky/mike. Irónicamente, malos recuerdos sonaba en las mejores épocas de la banda. Cuando dar a conocer su mensaje, de rebeldía y poluciones nocturnas era su lema. El combustible punk que alimentaba el motor de sus deseos los obligaba a no traicionar un estilo. Una formula perfecta.
Pero a veces el destino se comporta de manera impredecible. “En los tiempos que corren no se puede ser punk, o entras al sistema y te haces un fotolog, o seguí perteneciendo al grupo marginal de gente que no sale en la tele.” Dijo alguien cercano a la banda. Y ese fueron las palabras que en la conmovida mente de Mike hicieron mella. “Lo que necesita la banda es Glamour”. Expreso Mike mientras se ponía spray para el cabello antes de un ensayo. A lo que sus compañeros respondieron retirándose silenciosamente de lugar ante la escena tan bizarra. “Y bue” retruco el artista ante el abandono general de la banda.
Dias después hizo un casting y consiguió nuevos músicos. La banda ahora estaba integrada por:

Lu “Ausencia de pectorales” Bizcarra: Batería, percusiones, terapeuta de la banda.
Pochi “Totalmente pasivo” Torres: Piano, sintetizadores, relaciones pubicas.
Smiley Mike: Voz, bajo, corte y confección.
Andy “Culito demagogo” Aguirre: Guitarra, coros, vestuario.
Deivi “Colgado mal” Quinteros: Pandereta.

La banda nunca llego a grabar un disco ni a realizar un recital. “Váyanse a la mierda, manga de putos!!!” era la distintiva contestación que recibían ante cada intento de contacto con compañías discográficas o productores de la escena artística.




1


Mate frio sepulcral. Vino, empanadas y doom metal aplastante.
Antes conocidos como “La pandilla del desierto helado en el abismo del infierno”. Una formación de Doom Metal tucumana de mucho éxito a mediados de los 90. De mucho éxito en la escena Doom metal tucumana, claro está. Había grabado 30 discos en 5 años y tenían una carrera ascendente. Su ultimo trabajo “Satán se puso ONLINE” vendió 5.000.000.000 copias en una semana. Y todo iba muy bien. Pero como suele suceder, la fama y el goce corrompen. Empezaron a grabar menos discos. Se dedicaron al ocio, pasando días y días jugando al counter strike en el server del foro3k. Echaron a su manager. Y perdieron gran parte de la fortuna que cosecharon hasta ese momento. Era el final de la banda.
Pero cuando el Chaqueño Palavecino entro a sus vidas. Todo cambio.
Un buen día, 8 años mas tarde, cuando se encontraban en el server privado del foro3k, un mensaje apareció a mitad del juego.
Chaqueño3k -Hola muchachos!!!, ustedes son “La pandilla del desierto helado en el abismo del infierno”?
Morpheo-Si señor. Quien pregunta?
Chaqueño3k-Soy alguien muy famoso y los quiero hacer resurgir de sus cenizas.
Morpheo-Cumbio?
Chaqueño3k-No, soy el Chaqueño Palavecino. Se exactamente lo que tienen que hacer para reconquistar su perdido éxito.
Alex!s: Se me corto Speedy. La pucha!!!
Morpheo: No me diga. Como si fuese tan fácil. Llevamos años tratando de volver al lugar en donde dejamos nuestra carrera. Y no lo vamos a lograr.
Chaqueño3k: Sabes lo que pasa, chango?. Ustedes se olvidaron de sus raíces.

El mensaje fue subliminal. No entendieron exactamente el mensaje como lo quiso expresar el Folklorista. Pero no le dieron tiempo a desarrollar mas su consejo y vertiginosos salieron del juego y replantearon su carrera.
“Nos olvidamos de nuestras raíces” Esa frase fue el puntapié inicial para el superclasico de su mañana.
Así nació “Mate frio sepulcral”. Una banda de Doom Metal gaucho y aferrado a las tradiciones de nuestras tierras. Su primer disco se llamo “Samba de mi desesperanza” e incluía temas como.”lunita tucumana en la perpetua noche de mi desolación” , “A don Sata” y “Pañuelito blanco sobre la tumba de mis sueños”.
La banda no volvió a figurar en el movimiento Doom Metal, pero fueron invitados a Cosquín. En donde serian linchados por una multitud de gauchos furiosos que no entendió porque la banda sacaba de un ataúd un cadáver en medio del espectáculo para revolearlo cual si fuera un poncho en la efervescencia de una de sus mas salvajes canciones.

Alexis "Mermelada" De Niro

Cuando las luces de Hollywood brillaban con mas fuerza. Cuando el cine vivía su época dorada. Hubo un personaje que casi opaco y hundió a todo el ambiente por sus mala conducta y recurrente mal humor. En películas como “tanto franelear y me quede dormido” o “Buscando un adjetivo para esa camiseta que te pusiste”. Alexis le mostró al mundo que no todo lo que brilla es oro. Que aquel mundo que parece tan mágico es una mera extensión de la realidad que vivimos todos. Con sus sobresaltos y vituperios, Alexis De Niro desnudo las bajezas del contexto del espectáculo.
Y su vuelta al cine nacional no fue mucho mas gloriosa.
Esto es solo un breve resumen, una muestra, a penas, de la vida y obra de otro personaje sombrío de nuestra comunidad.
Muy pronto... VIDA Y OBRA DE ALEXIS “MERMELADA” DE NIRO.
UN MANOJO DE PUTEADAS EN BLANCO Y NEGRO.


Aqui en "buscando un adjetivo para esa camiseta que te pusiste" bardeando al protagonista sin motivo aparente.


Aqui en una recordada escena con Charles Chaplin en la que hizo el papel de mujer a pedido del cómico.


Pelicula con Mirtha Legrand que núnca se estreno debido a la mala relación que tenian los protagonistas.

NOTICIA

El Hit Del Día

Informe: Tomás Ratini. La antitesis del perfil bajo.

El fútbol. 2 arcos, césped, los cuatro banderines del corner, las líneas que demarcan las áreas en donde los gladiadores de pantalones cortos dimitirán el futuro de un partido, el referí que cobra penales para Boca, los jueces de líneas que van de aquí para allá como cangrejos areneros en un desconsolador ritual hipnótico. El Balón, el alma esencial del deporte rey. Y por supuesto, los jugadores. 11 Titanes (según el equipo) que dan todo de si en pos de lograr el bien común para su divisa (depende el equipo). Héroes para su pueblo, Gigantes de oro para sus naciones. Son recordados por sus hazañas. Por sus épicas batallas futbolísticas. Por sus goles. O como en el caso de Tomás Ratini, por nunca tener un perfil bajo.





Tomás Ratini nace futbolísticamente en el club de su padre. Deportivo Perón. Un club de barrio lobbísta del Gobierno del General Perón. Aunque en un principio se llamó asi, tiempo después el nombre del equipo seria cambiado por “Los rompe culos” a pedido de Ratini. Y años mas tarde “Sin vaselina y sin salivita, al equipo contrario le duele la colita”. Porque según el propio Ratini el equipo carecía de creatividad y el nuevo nombre le daría este nuevo enfoque.
Empezó como portero. Y el resto del equipo estaba conformado por: Juan Carlos “debuto con un trava” Muller, Enrique “me comí a la hermana” Güemez, Oslvado “el utilero te hizo sentir la bondiola” Santoro y Luis “Debe ser hijo de dos hermanos incestuosos” Paez.
Tomás se ufanaba de haber sido el creador de tan ingeniosos apodos.






Y Tomás llego al equipo de la rivera. El club Atlético Boca Juniors. Nunca se dudo de las condiciones futbolísticas de Tomás. Comenzó siendo arquero, luego jugo de defensor, luego de Mediocampista, y mas tarde como delantero. Hasta que se dieron cuenta de que en el arco por lo menos se estaba mas quieto y evitaba que le anduviese tocando la cola a los jugadores de su equipo y los del equipo contrario.
Su llegada a Boca fue un hito. La hinchada festejaba el logro de haber conseguido sumar este crack a su formación.
El grafico, con motivo de esta noticia decidió realizarle una nota al joven Ratini. Para que contara como se sentía en el nuevo equipo. Que expectativas tenia. Y sobre todo para que revelara la intimidad del equipo, de aquel maravilloso Boca del 74.
Y Ratini habló, y exploto todo. Fiel a su personalidad provocadora y desafiante dio la nota.
“Al chino Benítez no se le para.”





De Boca pasó a jugar al Atlético de Madrid. Ahí llego como Arquero. En lo futbolísticamente no tubo grandes logros. Ni será recordado por la parcialidad Madrilista como uno de sus jugadores más sobresalientes. Pero fue su despegue mundial como paria del deporte.
Casi todos recuerdan la vergüenza que fue para el fútbol y sobre todo para el pueblo argentino ver a Ratini en la portada de todos los diarios del mundo.
Atlético de Madrid contra el Atlético de Bilbao. Partido por la copa del rey. El equipo de Tomás iba ganando por 3 goles. Y en su afán de cancheriar. El arquero argentino pide prestado un altavoz a un hincha de su parcialidad y se pone a contar chistes de gallegos a viva voz en pleno partido. Esto hace caldear el ambiente. Aunque en el primer tiempo el arbitro había detenido el juego cuando Ratini se bajo los pantalones y tomando con ambas manos su miembro viril, lo hizo girar en remolinete al grito de “Mira que matraca!!!, Mira que matraca!!!”, ahora el partido se fue de las manos. Fue una batalla campal. Una masacre.
La FIFA tomo cartas en el asunto y cantó truco.
Mando a hacer un póster marketinero con fotos de ese bochornoso encuentro deportivo. Para dar un mensaje en contra de la violencia en el fútbol. Y estimular a los jóvenes al juego limpio y leal.
Pero otra vez la sombra de Ratini. En la foto del póster que la FIFA publico se lo ve al jugador argentino con un contundente gesto de aprobación de lo que esta sucediendo a sus espaldas. Y la juventud entendió mal el mensaje.






La FIFA por otra parte suspende al player por tiempo indeterminado. Pero esto no cortaría la carrera vergonzosa del muchacho.
Mientras no estuvo dentro de las canchas , estuvo afuera haciendo prácticamente lo mismo.
El periodismo italiano recuerda a Ratini como el desubicado de la final del Calcio de 1977.
El partido estaba en su punto culmine. Faltaban 5 minutos para que terminara el partido. El Inter juega al contragolpe y en un corner corto mal jugado por el Genova el equipo de Milán ataca con casi todo el equipo. Y solo dos defensores del Genova se disponen a salvar la acción. El estadio se enmudece. Los corazones se silencian cuando Giussepe Acqua Dileo manda el centro al área que va a ser conectado por Francesco Deadmani.
Y otra vez la vergüenza. Otra vez el bochorno. Tomás Ratini, estimulado tal vez por algún tipo de alucinógeno. En un gesto incomprensible se levanta de su asiento y grita “Tano Maricón!!!”.
Lo que provoca que el jugador Deadmani que estaba girando su cabeza hacia la derecha para impulsar el balón hacia la red, gire violentamente su cráneo en sentido contrario y se provoque una lesión en la cervical y muera.





Cuando Tomás vuelve al fútbol lo hace a lo grande. En la selección Argentina. Convocado de apuro porque la selección tenia que jugar un partido en Viena , Austria. Tomás se pone la celeste y blanca y debuta en un partido que será recordado por siglos, como el partido mas largo de la historia.
Argentina y Austria empatan durante los noventa minutos y es necesario ir al alargue. Durante el alargue no se sacan ventaja y ahora los penales definirán el cotejo.
Los jugadores argentinos recuperan fuerzas sentados en el centro de la cancha para ejecutar los penales. Ratini es designado para ejecutar el ultimo penal por su equipo.
Cuando es su turno. El referí se percata de que el centrocampista latinoamericano esta prendido a un tetrabrick de la marca “Viejo galguero”, un vino español de muy baja calidad.
Cuando va a darle una advertencia por demorar la definición se lleva una sorpresa. Ratini ya estaba empedado.
-Por favor deme ese envase.
-Soltaaa , puto (responde Ratini). Estamoz tomiandzo unoz vinoz con lo muchacheos.
El de negro logro convencer de ejecutar el penal al imberbe argentino luego de 4 horas. Durante ese periodo hizo pis en el otro arco. Pidió a la voz del estadio que ponga cumbia. Y se emociono con sus compañeros dándoles consejos sobre la paternidad involuntaria y amenazo con “cagar a cuetazos” a toda la familia del arquero austriaco si atajaba el penal.





El fútbol Alemán seria su nuevo circo. Jugando para el Bochum comete un acto de locura e irracionalidad por lo que seria despedido luego del debut.
“De pronto el juez de línea se percata de que el arquero del Stuttgart está llorando, gimotea y patalea en piso. Nadie entiende que le sucede. El arbitro del encuentro se le acerca y pregunta que es lo que le ocurre. Con los ojos bañados en lagrimas responde en un titubeante alemán: Aquel me dijen que me están crucificandem a mi mutter”.
En una típica picardía argentina Ratini quiso psicopatear al joven arquero alemán.
Lo que no sabia Tomás era que la madre de Mikael Struggern estaba desaparecida hace dos días. Luego se descubriría en realidad que la vieja era enferma quinielera. Pero en ese momento la cara desencajada del delantero argentino diciendo “A tu mutter la estamos crucificando” hizo mella en la mente del teutón.
Cuando se despedía de ese país, en una conferencia de prensa enfrento a sus detractores con una de sus frases más recordadas. “No se banquem una jodem”.





Llegó al fútbol holandés. Fue su etapa más “calmada”. Encajo rápidamente en un equipo de la segunda división del fútbol holandés. Pero prácticamente no jugaba. En palabras textuales el confesaba: “me pinto el bajón”, “uh”. Se dice que paso más tiempo adaptándose a la sociedad holandesa y probando sus costumbres.
Luego vuelve a la argentina , a préstamo a independiente. Y de nuevo vuelve a cometer actos deshonrosos.
Se transforma en un precursor en lo que es la publicidad y el marketing. Inventa la publicidad en las camisetas de los equipos. Pero enajenado y aislado de realidad cree que sus intenciones pasaran desapercibidas por un pueblo argentino que comenzaba a ser el país tercermundista que fue por aquel entonces y que no es hoy.
El grafico se hace eco de el pueblo y de los moralistas, sobre todo.

Top 3

Te gustan los rankings pero nunca le prestas atención a los puestos alejados de las primeras colocaciones?. Entonces este no es tu lugar. Ah!, no, si es tu lugar. Por eso se llama TOP 3, porque tiene 3 miserables puestos. Y podría tener 4, si, o 5 puestos. Y se llamaría TOP 4 o TOP 5. Y seria un thread igual de inútil que este. Pero llevaría mas trabajo para mi. Y esa no es la idea, porque hice este thread con solo 3 puestos para hacer tres boludeces de vez en cuando y después tirarme de vago.

Se llama TOP 3 en realidad porque es una referencia a los 3cabiados?
-Puede ser, pero es mas una referencia a tirarme de vago.

Los rankings tienen que ver con algo en particular?. Algún tema en especial?
-En realidad solo pienso en hacer algo que no me lleve mucho tiempo y después hacer la plancha. Es posible que con mucha caradura haga rankigs absurdos que no tengan que ver con nada y después tener una actitud “todo me chupa un huevo”, mientras estoy de vago (repito).

Crees que AcquaDiLeo va a estar contento con este nuevo thread?
Si, y no va a cortar mas rutas para que yo trabaje. Aunque como te digo, es todo una treta mía para hacer lo menos posible para trabajar. Muajajajaja. Viste?, hasta me rio como villano.

Que opinas de las personas que se hacen entrevistas a si mismas?
Que pueden hacer threads muy rebuscados y trabajar poco. Lo que es excelente.

Alguna fotito hot?. Algo de carrrrne?
Fako?. Sos vos?

Ranking de los actores y actrices porno que significaron un después en el mundo de la pornografía y que cambiaron el estereotipo de flaco o flaca que cobra por garchar en video.

“Oh si!, oh si!, que me corro, que me corro.”
Nacho Vidal. (Actor porno) Sobre el consumismo y la nueva concepción de oferta y demanda.

3

Eddy “El caballo” Dickinson. LA IMAGEN DE LA DESFACHATEZ.
Nacido en Iowa en 1978 Eddy “el caballo” (mote que recibió por su velocidad y la forma en que se acomodaba su cabello) fue la imagen alocada del porno yanqui en su momento. Su frases, su forma de vestir, sus costumbres marcaron un modelo del actor porno pasado de estupefacientes y de carácter extrovertido.
Su película más recordada es sin dudas “El bueno, el malo y el pijudo”. Película en la que interpretaba a un cowboy porongudo y que narraba su valiente historia de tiros, lios y cosha golda. Como dato anecdótico Eddy siempre cuenta que fue herido por el lechazo de un colega en ese film. Las escenas de acción eran actuadas por los mismo protagonistas sin usar dobles y es sabido que en los 70´s la potencia sexual del ser humano medio estaba en su cenit.
Todos lo recuerdan con su cola de caballo, su cuerpo macizo, su mirada de lobo hambriento, su sonrisa amable, su tigre blanco (adquirido en Once), su delegación de 20 indios comanches, su robot guardaespaldas del futuro, el auto con forma de pene.



2

Teresa Mike. LA “INCOMIBLE” TIA DE FUNKY MIKE.
Teresa fue el puntapié inicial para que las mujeres que no eran tan agraciadas, ni dotadas de un cuerpo exuberante pudiesen ingresar al mundo de la pornografía. Y no solo como maquilladoras o parte del staff de filmación, Aunque a la larga fue en donde termino esta actriz de los años 70´s.
Su parentesco con el artista multifacético, Funky Mike, le abrió las puertas al cine XXX. Y sin medir consecuencias o tan siquiera meditarlo entro para que le entrarán, valga la redundancia. Pero he ahí el asunto en cuestión. NADIE quería arrimarle el bochín.
Centenares de actores a los que se les ofrecía el doble y hasta el triple de lo que ganaban comúnmente rechazaban la oportunidad de ser el compañero de escena de Teresa.
Algunos de ellos hasta expresaron su desagrado públicamente.
Wilson “el negro” Black: “Ni en pedo”.
Julius “el negro” Cocks: “Epa, dijimos que zoofilia no”.
James “Salchichón primavera” Williams: “Culiatela vos, hijo de puta!”.
Nick “Descomunal pedazo de carne” Álvarez: “Prefiero ser esclavo sexual de Fako” (aunque luego se arrepintió de su comentario).
Fue asi que Teresa Mike solo hizo una película que se llamó "Voy a optar por ser puto". En la que interpretaba a una mujer con la que nadie se quería aparear y que provocaba que los hombres se transfigurarán en homosexuales súbitamente. Y fue una inspiración para que otras mujeres de símiles características se animaran a probar suerte como ella.




1

Santi Rush. MIEDO ESCÉNICO.
Después de Santi Rush, ser mal actor era tan común como masturbarse con un fake creado por Deadman.
Santi era un chico común. Un argentino tipo. Pero sus 29 cm de talento los dispararon directamente a los estudios de Private Argentina. Y como suele pasar, no se calcula nada y se deja todo al azar cuando aparece semejante exponente de macho argentino. El pedazo no los dejo ver el mal actor que había detrás. El joven era sin dudas un manojo de nervios cuando la cámara se encendía. Pero que importara si Santi apuñalaba los glóbos oculares de sus compañeras en la felatio. Si miraba la cámara como aterrorizado mientras hacia el perrito. Que importaba si fruncía el upite con gran recelo cuando el camarógrafo intentaba hacer una toma zoom in del acto sexual. Y que si se ponía colorado cuando la actriz le decía “dame la lechita” y desconcertado buscaba un refrigerador. Santi tenia una lampalagua entre sus piernas. Y eso lo hacia indiscutible.
“Disculpe señor, pero ese es mi culo” fue la película que lo catapulto a la consagración. Un film orgiástico de los hermanos Heredia. En la que el animalito cíclope y las cara de desasosiego de Santi cuando un actor con una erección se le acercaba por detrás o lo rozaba cobraron fama mundial.

La Última Cena (Traición a Ratagore)

Cansado de que los usuarios vivan peleándose y cogiendo a diestra y siniestra sin importarles un culo los códigos forísticos (¿?), Ratagore decide convocar a doce mods en una reunión ultra secreta para definir los próximos pasos del foro.
Luego de bendecir el pan y beber el sabroso vino, tira sobre la mesa la lista de las acciones a seguir:
1.- Baneo inmediato a Risa fácil por no entregar el rosquete y la budinera.
2.- Expulsar definitivamente al usuario Hebolli por fomentar en forma excesiva el consumo de travestís con colita parada.
3.- Borrar de la base de datos la totalidad de fotos de dogui, pity, andy_vd y Bermudez para que los demás usuarios que no fueron bendecidos con una carita de ensueño, una pija juguetona y chamuyos lindos como la de estos usuarios tengan oportunidad de llegar a tener actos carnales más seguidos con las usuarias y evitar el calentamiento anal de estas.
4.- Desvirgar de una vez por todas a Tammy Von Manson para que se dejen de crear threads acerca de su virginidad y los usuarios dejen de caer en esa mentira.
5.- Putear más a Deivisam.
6.- Todos los mods pasan a ser mis esclavos.

Ratagore aplicadonle todo el rigor a Guido_27

Luego de tirar el nuevo plan mod, Ratagore decide incentivar a sus muchachos con varias prostitutas menores de edad desatando la algarabía de los mods presentes menos de uno, quién dice “Che, el foro ya no es lo que era. Todos putos. Me voy al buforo”.
El nombre de ese usuario por causas judiciales no puede ser dado. Y más teniendo abogados garcas, feos y ventajeros dando vueltas por el foro.
Las peleas interforo se agudizan tras la partida del usuario traidor y Ratagore decide esclavizar a todos sus mods, causando un gran revuelo en alguno de ellos quienes cansados del horrible e injusto trato deciden dejar las moderaciones....


Bermudez cumpliendo sus labores moderativas
bajo excelentes condiciones de trabajo.

EL HIT DEL DÍA

Pasando Revista.

El periodismo grafico no es honesto. Todos saben que la tele es sincera. Los diarios son poco confiables y la radio es una hijo de puta y últimamente se la ve muy amiga de Internet, de la que el mundo sabe, es pura pornografía e intolerancia. Por lo tanto no seria raro ver salir de un sauna a la radio y la Internet de la mano. Pero si así fuese. Si se tuviese que hacer publica esa desmoralizante imagen, se haría en los medios gráficos. Porque?. Porque no tienen escrúpulos. No tienen conciencia. Y por sobre todo, porque los medios gráficos están despechados ya que la radio los dejo por la joven Internet. Que será irreverente e inmadura, y lleno de pornografía inmoral. Pero tiene un cacho de tetas.

Vamos a ver que dicen las revistas.



Caras:
Poco sutil. Poco elegante. Hasta a destiempo si se quiere. Pero Damage no tiene calificativo por sus recientes actos en la fiesta de caras. La indignación del anfitrión, Hebolli, fue tan descomunal como la de los 400 invitados al festín.
Sin medir las consecuencias y en se carrera de locura y heavy metal desencajada , el joven Damage decide hacerle un chasco a la señora Mirtha Legrand. Sin imaginar que esto finalizaría en la hecatombe de florerazos y chancletazos que aconteció.
Mientras la Señora China Zorrilla degustaba un abstracto sándwich de Milanesa. Vio la escena y alterada le grito a Mirtha, que sonreía para las cámaras mientras saludaba a un invitado: “Pelotuda, le estas agarrando el ganso!!!”.



Muy interesante:
Científicos especializados en el campo de la genética reconstructiva intentar mermar el efecto de la polución del planeta sobre las plantas y los animales que son fuente de trabajo y capital para naciones tercermundistas. Pero en un descuido, que mas bien fue una noche de vodka con fanta, en lugar del tradicional fogón y guitarreada, con temas que sepan todos, los científicos se ponen a manipular sus elementos de trabajo y mezclan los genes de una ardilla con el material genético de una semilla de girasol. Resultando de esta atrocidad científica un pelotudo con pétalos en la cabeza.



Paparazzi:
Aunque se la había visto cenando en un conocido restaurante de Palermo Hollywood con el cantautor Daniel Agostini. Fuentes de confianza afirmarían que solo serian amigos y jugarían en el mismo equipo de Fútbol. Y que este ultimo le habría presentado a uno de los integrantes de “los grosos” con quien estaría manteniendo una relación a medias.

Larthvader quema churrasco, vació, tripa gorda y dice que el humo le muestra el camino hacia la iluminación. Se pela por completo y se come un ficus en un almuerzo entre amigos.

Erecto se volteó una Italiana. Comentan que seria parte de la farándula de ese país y que habría tenido problemas ya que es una mujer casada. Muchos medios italianos se mostraron ofendidos y disgustados por la noticia ya que la mencionada calaría fondo en el sentir de la nación y seria parte de su historia antigua y moderna.

Hebolli continua con su dieta a base de trabas. Aunque el doctor Ravena había advertido que seria difícil para el joven abandonar de forma total y de una sola vez la ingesta de travestís, Hebolli sigue en picada libre hacia la perdición. Su adicción es ya preocupante.

Fotos inéditas lo muestran en la intimidad de su hogar a punto de ingerir un tentempié que constaba de las tradicionales papitas y palitos, pero acompañados de una Exuberante Florencia de la V.


PLUS: NATIONAL GEOGRAPHIC

Drácula ataca asado jugoso y se atraganta con un pedazo de vacío

Drácula, instantes antes de la tragedia.



General Rodríguez.- La noticia conmocionaba a toda la opinión pública. En el mismo momento en que Crónica TV mostraba una placa roja que decía "Se atraganta con un pedazo de carne y muere", Alejandra Pradón veía como una catarata de sms llegaban a su celular preguntandole si se encontraba bien.
Pero El protagonista de la noticia era nada más ni nada menos que Drácula, el Conde.
Varios de sus amigos recordaron su difícil vida de chupasangre que lo llevó a ocupar una banca en el senado de la Nación.
O el día en que le succionó el cuello a 3 emos en el Abasto y se hizo adicto al fotolog, abriéndose cuentas bajo los nombres de “Drakulin topisimo”, “Draku re Glam”, “Soii Draku” y “Drakulin sin Kulin”.
Todos recuerdan el día que terminó preso al intentar asaltar un banco de esperma minutos después de haber degustado el cuello del cantante del grupo Airbag.

“Su vida fue durísima como la verga de Roco Sifreddi”, nos contó Frankestein que no podía creer lo que le sucedió a su amigo. “Estoy hecho pedazos”, repetía mientras nos guiñaba el ojo y sonreía irónicamente.

Esa noche de la tragedia, Drácula sucumbió ante la tentación y al igual que lo haría Silvia Suller en una despedida de soltero, se llenó la boca de carne sin medir las consecuencias. Murió atragantando con un pedazo de vacío.
Ricardo Arjona enterado de la noticia, aprovechó la situación y ya le compuso una canción llamada “Tengo un vacío en la garganta” que escaló al puesto número uno en un radio evangelista de la ciudad de Curuzú Cuatiá.

AcquaDiLeo & Eminem

Un Cap En La Vida De: AcquaDiLeo

Todos tenemos pequeñas historias ocultas en un cajón escondido en la oscuridad del anonimato y bajo la privación de la vergüenza. Porque son pequeñas historias indignas, contingencias aberrantes que nos conducen al pudor.

En mi afán de luchar contra esos pudores. En mi carácter de ser el Indiana Jones que desentierra los cadáveres de vuestro pasado, acompañado de un chino adolescente.

Yo, el Duende Sátiro, voy a contar esas pequeñas historias.

Un Cap en la vida de: AcquaDiLeo.

Aquellas palabras sacudieron el éter. Amenazaron con corromper el oxigeno del pulmón familiar. Recuerdos de personas cercanas a Luciano “Bonito” AcquaDiLeo. Se acerco a la mesa y sacando lo que en otrora fuese el palo de una escoba (y en ese momento una espada láser). Se dirigió a sus pares con voz cansina y angustiada.

“Me estoy volviendo Obi Wan Kenobi. No se si lo notaron. No se si es evidente. Pero de aquí a un par de semanas atrás me siento bastante más poderoso que de costumbre. Y tengo el pelo sedoso y brillante. Nunca me imagine que esto podría llegar a pasar, pero aquí estoy ahora, esta es mi circunstancia. Ahora estoy de lado de luz. No se lo comenten a nadie. Creo que ya llegará ese momento. Y si no consigo volver a ser quien era, mi destino será luchar contra el lado oscuro de la fuerza. Hasta luego”.

Cuando sus familiares vieron retirarse a Luchito por la puerta principal de la casa, portando la alfombra del comedor sobre su cabeza y espalda. Un hilo de preocupación turbó sus mentes.

Luchito siempre fue un niño normal. Casi el estereotipo del mozalbete argentino de clase media/alta que juega y sueña a ser un superhéroe. Aquel que tiene sus mañas y sus caprichos. Lo único que lo distanciaba del resto era su barba masculina e inmoral.

Quien diría que tiempo después ese pequeño barbiespesito. Estaría enfrentando un grave problema de identidad. Una situación extraña hasta para los hombres de la ciencia.

Alexis Emoputachesco debió ser el matriculado que le debió informar a Luchito sin tecnicismos y medias tintas que la causa de su insólito caso se debía ni más ni menos a un estado de “Estás hecho un pelotudo, Acqua”.

Exámenes de sangre. Pruebas de campo. Manoseo de corota. Y todo lo que a la medicina tradicional se le ocurrió para estudiar el caso del joven Luciano fue en vano.

Había dos posibilidades. O bien, se trataba de un problemita psicológico. O bien, Lucianito tenía problemas con drogas.

A alguien se le ocurrió pensar en los típicos mitos urbanos. Y culpó a un shampoo de segunda mano imitación del head & shoulders llamado con mucha picardía: Jedai an sholder. Según dicen muchas personas en el mundo comenzaron a sentirse extraña luego de hacer uso del mismo. Lo curioso es que Lucianito nunca lo uso. Aunque confesaría tiempo después que lo había esnifado en una travesura de adolescente.

Fuese o no el infame shampoo el causante de la preocupante situación del moderador de idiomas. El problema se agravaba y ponía en verdaderos momentos de angustia a su entorno.

Cuanto un allegado relato los sucesos de aquel día en el que lo vieron manteniendo un dialogo con un lavarropas dream. La impotencia, la locura, el descontrol, todo se hizo una masa uniforme de racionalidad que solo buscaba con recelo el retorno de Lucianillo a su estado normal. Ese fue limite de tolerancia para toda una familia que ya no podía ver al muchacho salir a la calle ofuscado y con palabras escapando de entre sus dientes apretados como: “El imperio me la fuma”, “métanse la estrella de la muerte en el orto”, etc.

Para empeorar el mal momento por el que estaba pasando tanto AcquaDiLeo como su entorno. Los noticieros se hicieron eco del infortunio y como siempre aparecieron los oportunistas. Aquellos que siempre buscan el beneficio económico de estos hechos aislados.

En la actualidad Luchín no recuerda aquellos días negros. El detergente del tiempo se llevó las manchas del dolor y la vergüenza. Y ahora cumple su función de moderador con total normalidad, como así su vida cotidiana. Aquellas batallas intergalácticas ya forman parte del olvido. Y galguear cuando pone karma es su ahora.

Los detalles de cómo consiguieron restablecer la cordura de nuestro amigo han sido privados del conocimiento publico ya que los mismos afectarían el buen nombre y la moral del mismo.

“Siempre serás el Obi Wan Kenobi de la lengua, bonito.”

Dedicado a un amigo que no pasa por un buen momento. PRONTO TE DARÁN LA CONDICIONAL!!!