Historia 3k

CAPITULO 1



La historia nos enseña que las personas nunca aprendieron nada de la historia. Efectiva frase del Pensador Alemán Juan Carlos Hegel. Filosofo y putañero viejo. Y cuanta razón tiene. Caso contrario, como se explican las guerras?, como se explican los perpetuas pugnas políticas entre naciones?, como se explica que Moría Casan despierte el deseo sexual de un individuo X?.
El hombre se siente ajeno a la historia. Considera que saber, o no ,si su semejante de la prehistoria se limpiaba el trasero con una piedra o sucumbía a la tentación de higienizar su upite con una hoja de lechuga fresca, no suma a su integridad y conocimiento. Y este es un gran error, símil pantallazo azul de Windows. El ser humano, como animal de costumbre, debería aprender de la experiencia. Y porque no lo hace?!. Es una gran incógnita. Pero siendo un poco crueles y con un lenguaje mas distendido podríamos meramente afirmar que el ser humano está bastante pelotudo. Sin generalizar, por supuesto. No todos se pegan el flequillo a la frente y piensan que tener 1000 “ffs” es el cenit de la razón existencial. De todas formas es valido aseverar que yo effeo por reverse.

Es hora de despertar al pasado. Es hora de estrecharle la mano al tiempo. Es hora de cambiar el pañal de la incertidumbre. Es hora de rebobinar la película del inexperiencia.
Aquí vamos a conocer juntos la historia de la humanidad. Al menos parte de ella. La que se me canto las pelotas, ambas dos.
Vamos a volver hacia el ayer a través de los ojos de los protagonistas de la historia. Pero no de primeros actores como podrían ser un Solimán, un Alejandro Magno, un Napoleón, un Lincoln. No, he dicho que no. Veremos la historia a través de personajes no tan reconocidos por la misma historia. Personajes que se asemejan mas a el hombre común. No solo porque aportaron poco y nada a la historia. Sino porque tengo la impresión de que son mas representativos del ser humano medio. Cualquiera se podría sentir mas identificado con un soldado romano que bebió en exceso y agarro para el churrete a un emperador, que con un Mongol hijo de puta que casi casi conquista el mundo. O no es verdad?

Si leo esto me volveré mas culto?
Hmmmm. No.

Los contenidos de esta rareza que parece el fruto de la imaginación de un drogadicto, son verídicos?
Posiblemente la mayor parte si fue inventada, pero en un estado de completa sobriedad.

Puedo darte karma negativo si no me gustó?
Seria como atentar contra la mismísima historia. Yo no lo haría.

En serio no te drogaste para escribir esto?
No, pero lo tendré en cuenta.

A vos no se te corta Speddy?
Lo justo y necesario.

Haces referencia a temas un poco densos de tratar con tanta desvergüenza, como por ejemplo la religión?
Nunca, no vaya a ser que un cura puto se enoje.

Voy a ver fotos de chicas desnudas?
Quizás en el futuro, Fako.



El hombre de la Prehistoria: mucho pelo, poco fotolog.




Para conocer la historia a fondo debemos remontarnos al principio. Al big bang. Pero todo lo anterior al “mitad hombre, mitad mono” es densísimo y además tampoco está taaaan confirmado. Yo tengo la teoría, por ejemplo, de que todo comenzó cuando Erecto se levanto temprano un lunes de Enero.
En todo caso nos limitaremos a comenzar por el Neandertal.

No se puede decir con precisión que papel juega en la historia el primer hombre que habito el planeta. Fue el primero. Y?. A quien le ganó?.

Pues bien. Miren si no fue importante.

-Descubre el sol y se asusta.
-Descubre la luna y se asusta.
-Descubre que el sol y la luna no se presentan simultáneamente y se pone paranoico.
-Descubre que es el único que esta paranoico por ese asuntito y se enoja con los demás animales porque, según él, estaban en un “viva la pepa” mientras sufría.
-Luego de matar un par de búfalos le pinta el hambre y se embucha a los animales muertos. -Deja de morirse por no ingerir alimentos.
-Va de cuerpo por primera vez, y se asusta.
-Tanto darle y darle con una piedra a la parte posterior de su cuerpo en pos de no oler tan mal, le saca filo a esta y descubre las herramientas.
-Algunos se ponen un poco viciosos con las piedras y descubren el consolador.
-Algunos se ponen viciosos con el consolador y tanto darle le sacan chispas.
-Descubren el fuego.
-El genero masculino se supone merecedor de un artefacto similar que satisfaga sus necesidades innatas y agujerea una piedra.
-Descubren la rueda.
-Prenden fuego una rueda y descubren el corte de rutas.


Datos muy importantes del hombre de la prehistoria.
No le gustaba una mierda que lo apoyen.
Cuando se volvió un poco mas coqueto empezó a peinarse cuidadosamente el flequillo con gel. Costumbre que continuo hasta nuestros días. Pero que ya debería dejar de usarse.
Cuando descubrió el fuego, también se dio cuenta de que inhalar el humo de algunas especies de la vegetación al ser quemadas lo ponían re loco.
Recientemente una investigación demostró que las primeras muestras del lenguaje se produjeron por aquel entonces. Aunque solo fueron sonidos guturales indescifrables. Se cree que el Neandertal se vio obligado a decirle a su prójimo de alguna forma que quería una seca.






Controversia.
Muchas son las teorías acerca del modo en que el hombre de Neandertal obtenía su alimento. Los mas antropólogos mas arriesgados creen y sugieren que se inclino a la caza en grupo (manada). Emulando a los animales salvajes de entonces. Utilizando quizás las herramientas primarias con las que contaba. Pero estudiosos de distintas universidades del mundo aseguran que la falta de comunicación los obligaba a trabajar solitariamente y escondiéndose en cualquier recoveco que encontraran hasta que la presa apareciese y la atacaban por sorpresa.





Egipto. Versión Alexis Excusemua.

Egipto como todos sabemos, o la gran mayoría sabe, fue una de las primeras civilizaciones que habito este colosal planeta. Aunque mucho se habla de que fue una colonia de viajeros del espacio, de que se trataba de superhombres, de que realmente se comunicaban en forma directa con sus Dioses. No nos podemos dejar llevar por meras suposiciones de enfermitos que ven muchas películas de ciencia ficción. Debemos entender entonces de que solo se trataba de una civilización muy antigua con un importante nivel de cultura y orientación vocacional. Aunque la mayoría eran esclavos. Pero también son supuestos. Quizás solo les gustaba trabajar mientras disfrutaban del cálido golpeteo de un azote sobre su magullada piel.
Pero olvidemos las conjeturas y supuestos. Vamos a conocer el Egipto Faraónico, el Egipto imperial, el Egipto de la gente. En los ojos de uno de los testigos privilegiados de nuestra época. Aquel que sobresalió sobre los demás investigadores y egiptólogos. Y no solo descolló porque, obviamente, viajo a Egipto. Se destaco del resto porque fue el que menos le puso ganas a la investigación. Como diría una madre: “ Un Chapucero”. Ni siquiera se tomo la molestia de documentar todos sus descubrimientos. A lo único que se circunscribió fue a escribir un pequeño párrafo en el que cuenta escasos detalles de su travesía y una pequeña colección de fotos sobre las que garrapateó pequeños mensajes que se supone eran fruto de su “agotadora investigación”.


Queridos amigos del Museo Británico:
Paso a relatarles mi viaje a través de Egipto. Espero sumar al conocimiento sobre esta cultura y desenterrar una que otra momia con el propósito no solo de recaer en nuevos hallazgos, sino también ganarme el dinero por el cual estoy haciendo este “realmente exhaustivo viaje”.
Llegar a Egipto no es nada sencillo. Sobre todo si se contrata a un colaborador Etiope que no entiende nuestro idioma y nos lleva por una ruta equivocada, y al notar que el paisaje se torna blanco y la temperatura desciende hasta niveles casi insoportables, con remerita y short, nos damos cuenta de que el nabo nos llevo al polo norte. Pero una vez que damos la vuelta y regresemos por el mismo camino, mientras reputeamos al etiope pajero, todo se torna mas sencillo. Aunque caminar por el desierto junto a un morocho que no se da cuenta que lo estamos mandando a la reputisima madre que lo parió, no es palpablemente un placer, claro esta.
Egipto es como me lo imaginaba. Poco turismo y mucho tipo con cara de nerd. Pues bien, estamos en el auge de la egiptológica. Era de esperar estar rodeado de arena, muertos y boluditos levantando piedritas y poniendo cara de “Que cultura de la puta madre!”.
De pronto, ahí estaban. Magnánimas, colosales, insólitas, la arquitectura haciendo gala de su diabólica potencia seductora. Firmes y apuntando hacia los cielos. Mi corazón lanzo una suplica al contemplar esa imagen alucinadora. Eran los pechos mas grandes que había visto a lo largo de mi agitada vida. Por detrás se asomaban dos pirgamides de mierda que resumían la ineficiencia del hombre al querer reproducir la creación de un Dios.
Cuando se dio vuelta también note con estupor que tenia un imponente orto. Quede hechizado. Maravillado. Egipto me había sorprendido y me había atrapado en sus redes paradisíacas.




A lo primero que nos abocamos fue a estudiar con profundidad los restos momificados de un “supuesto” faraón que acababa de ser descubierto. Un tal Tusam o Tutankamon. No recuerdo el nombre que menciono un colega. En honor a la verdad, tampoco es que le preste gran interés. Se trataba de un tomuer que “se supone”, fue faraón en alguna época. Maseee. Agarre una lapicera y lo empecé a escarbar. Huesito por acá, huesito por allá. Pedacito de oro al bolsillo, JUA!. Y el hallazgo mas importante que hice es que el “Faraón” venia flojo de ahí abajo. Así que le corte la chauchita y le dije al etiope, que creo me pedia que respete al fiambre, vamos pa fuera que capaz que anda la pechugona todavía.


Y efectivamente. La ricura estaba a las afueras de las pirgamides. Que buena que essstá. Le dije a mi compañero, que me miró con cara de “Flaco, tenes el pene de un faraón en el bolsillo, vamonos a la mierda”.
Sin prestar la menor atención a su denodado desagrado por mi trabajo, continué investigando.





La falta de un sanitario dentro de las instalaciones de las pirgamides es algo por demás criticable. Así nunca van a atraer al turismo. Se nota poca consideración por el visitante.
Mas adelante en el viaje descubrimos otras estartuas que los egipcios habrían construido en tributo a otros egipcios con mayor poder adquisitivo y de mejor vivir. Hice unos descubrimientos reveladores. Pero no hice mucho hincapié en ellos ya que me venia aguantando desde las pirgamides las ganas de mear.


Segun Alexis, el macho egipcio era golpeador y la mujer no tenia busto por aquel entonces. Cree que estos dos datos tienen una importante relación.

De nuevo en las pirgamides, y a pedido mío. Continuamos con el estudio de campo. Le hice creer al muchachito africano que no me había quedado muy claro si la esfirge de Gisell era un perro o una mujer con cuerpo de león. Una picardía, es verdad. Pero me quede con ganas de hablar con la de los bustos enormes.
Cuando llegamos, terrible desilusión. La muchacha estaba con un tipo. Me imagine que era su esposo. Porque estaban sacándole el revoque a una columna , en pleno acto de chapar.
Ahí mismo decidí terminar mi investigación. No sin antes tomar una ultima imagen del lugar que me rompió el corazón. El lugar que desmembró mis sentimientos.
Quiso el destino que el hijo de puta que estaba arrimando con la tetona esssssa, dejara de hacerlo y en súbito me gritara. Paraaaa!!!, sácame una foto arriba de mi camello así tenes una linda postal de Egipto.
Por supuesto no me pude rechazar.