Hubo tiempos de guerra, tiempos de paz, hubo tiempo donde mandaba Deivisam. Pero hermano nuestra mente cambió, y hoy queremos volver a esa tradición. Son tiempos de cambio y el tiempo al mismo tiempo cambió Si hasta el puto de joseche volvió…. Legalicen BAN….uoooo ooooooooo….Legalicen BAN.
Querido diario. Comienzo estas líneas, que espero sean rectas, abordando por el principio. Que es por donde las personas deben empezar. Y no por el final, o haciendo flashbacks que confunden al espectador. Porque el espectador a fin de cuentas… disculpa, querido diario. A ti no te importa eso.
Esta mañana me levante un tanto más sensible que de costumbre. Y lo habrás notado porque al tomarte entre mis manos solté un: “Pero que diario de mierda!!!”. No lo decía por ti, estimado diario. Lo decía por el diario clarín. Con quien tengo un entrevero que algún día te contaré.
Pero todo se retrotrae al día de ayer. Cuando en mi inocencia fui a comprar carne portando implantes mamarios. No se si fue en un oscuro deseo de seducir al comerciante para obtener un fiado. No se si fue un sentimiento extraño aflorando cuando no es debido. No lo se, estimado diario. Soy ignorante del porque y en cuales circunstancias un hombre se pone pechos. Te juro que en ese momento no lo supe.
Tampoco lo supo mi madre que viéndome partir hacia el frío de la mañana deanfunensa me dijo: “Marquitos, porque tenes tetas?”.
Palabras que me dieron coraje. Y llenaron mi esencia de aires de aventura.
Aventuras que terminaron en Rosario. Sabe dios porque los hombres que se ponen tetas para ir a comprar la carne terminan en Rosario. O con un rosarino.
Heme ahí en una ciudad desconocida. Solo y sin destino. Y faltaba una tragedia mi cordial diario.
Un bandido, un agente del mal, un virulento mediocre. Viéndome aterrorizado y en la incertidumbre se me acerca y me dice:”Dame la plata, flaco”. Solté una mirada despectiva y le respondí:”El único dinero que tengo es para la carne, tenia mas pero me la gaste comprando un pasaje para venir a Rosario y no se porque”.
Creo haber lacerado su paciencia porque inmediatamente me soltó un: “Bueno, entonces dame las tetas, flaco.” Y me comenzó a sacudirme en su afán de apoderarse de los implantes.
La suerte quiso que justo por ahí se encontrara un conocido del foro. De ese foro que algún día te contare, sexy diario.
OH glorioso Shiva, que como un todopoderoso de cuatro brazos me rescato de mi desventajosa lucha. No es fácil iniciar o terminar una batalla cuerpo a cuerpo sabiéndose portador de elementos ajenos al cuerpo. Lo sabe cualquier practicante de artes marciales que alguna vez decidieron aumentar el tamaño de sus mamas o bien la firmeza de sus glúteos. Si hasta un Bruce Lee operado seria un blanco fácil y porque no, apetecible.
No se porque en ese momento también pensé en Bruce Lee trabajando en el teatro revista. No se porque estaba casi desvestido. No se porque estaba en el acoplado de un camión que transporta carne. Nunca comprendí porque Shiva me miraba con una mirada retorcida y hasta inhumana. Pero ahí estábamos, frente a frente. Lo vi acercarse y exclamé.
En ese momento desperté. Todo aquello se había esfumado en una magia intrínseca.
Los sueños vienen y van por el tiempo. Sin dejarte presagiar el significado. Así es querido diario. Comienzo escribiéndote un sueño. Que quedará marcado como un acertijo a resolver en el futuro. Como una meta.
Y aquí te dejo querido amigo. Voy a ponerme mi corpiño y a seguir conviviendo con la tortuosa realidad. Que tampoco llegamos a comprender.
“Sé que estamos ante un suicidio nunca antes visto pero que el payaso Lavandina haya sido el único testigo en la causa de los Policías narcos, no quiere decir que hay que sembrar una manto de dudas acerca de su muerte inesperada”, así arrancó la conferencia de prensa del comisario Antonio Turuguasca intentando despejar todas las sospechas acerca de lo acontecido sobre la muerte del payaso.
“Fijense si no será un maestro de la risa, que no contento con pegarse 25 tiros en la espalda hasta tuvo el tupé (¿) de meterse en una bolsa de plástico, caminar 300 cuadras desde su domicilio hasta encontrar esa alcantarilla abandonada y arrojarse sin importarle una mierda su familia”, disparó el comisario con la sonrisa a flor de piel en su rostro. La familia del payaso no tiene dudas de que todo fue un suicidio, ya que siempre se la pasaba haciendo boludeces para llamar la atención de lo demás. “Recuerdo que su oficio de payaso comenzó luego de que lo echaron de aquella mafia que falsificaba billetes, el día que el muy boludo falsificó billetes de diez pesos borrándole un cero a los de cien pesos”, aclaró muy compungida la esposa de Lavandina. El conmocionante suicidio de Lavandina quedará en la memoria de una localidad que ya no reirá con sus chistes y ocurrencias. “Aún recuerdo como ese hijo de mil putas llevó a la quiebra a mi circo el día que se quiso hacer el chistoso y afeitó a la mujer barbuda, cuando sabía perfectamente que no habíamos asegurado el bigote de la conchuda esa”, se refirió Oscar Telamamo ex jefe de Lavandina en un circo de Ranelagh. El caso estaría esclarecido y todos los indicios apuntan que estaríamos ante la presencia de un suicidio.
Ranking de los cantautores argentinos que tuvieron una efímera incursión en la cinematografía, con intenciones de hacer un nuevo cine argentino, y terminaron plagiando sin reparo películas norteamericanas.
“Seh, por ahí enseñarle a una pibita a hacer la grulla es lucrativo, pero prefiero tomarme un buen vino y cantar una zamba. Yo no puedo traicionar mis raíces, mother fuckers” Argentino Luna (Luego de que le propusieran hacer la versión argenta de el maestro Miyagui en Karate Cid, con Celeste Cid)
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RETROCEDER NUNCA, RENDIRSE TAMAL. Un santiagueño a las patadas.
Leo Dan en el papel de un joven santiagueño que viaja a Seattle y recibe el acoso de unos matones de la ciudad, todos ellos parecidos a Marta Minujin. Jasón (su nombre en la película) se quiere enfrentar a ellos, pero necesita mucho tiempo para entrenarse y bajar de peso. Pronto recibe la visita del fantasma de Bruce Lee. Que se convertirá en su instructor espiritual y le enseñara la senda correcta. Enseñanzas llenas de disparatadas situaciones y acompañadas de la calidez de la siesta de Santiago del Estero. Así es que recibirá valiosos conocimientos y nuevas habilidades que serán las que use contra el sindicato del crimen. Y mas precisamente contra un luchador ruso llamado Iván. Con el que deberá utilizar un golpe mortal llamado “El tamal picante” poniendo en riesgo su propia vida.
Escena que seguro recordaran: Jasón (Leo Van Dan) intenta concentrarte para meter la mano en agua hirviendo con el fin de lograr el Puño Tamal. Pero un tema de Palito Ortega lo pone nervioso. Bruce Lee: Que haaacesss, chaaango?
Clarín: “Bruce Lee hablando con tonito Santiagueño hace valer la entrada”. La Nación: “Bruce Lee como un santiagueño fantasma se come la película” La voz del interior (de Fako): “Cuando Bruce Lee esta enojado se le ponen duritos los pezones”
2 EL JUEGO DEL PIERO. No se olviden de mi, soy un asesino.
Dos hombres despiertan en un baño publico atados con cadenas muy gruesas a las tuberías. El paisaje es siniestro y los sonidos deformados del tema “Mi viejo” hacen aun mas tétrica la escena. En el mismo cuarto hay un cadáver, un arma, dos serruchos, papel higiénico, un moderador de cocina y Pity. Y se les da como consigna matarse entre ellos antes de que se cumplan 8 horas. De lo contrario ambos morirán. Un juego macabro. Un rompecabezas sádico, un acertijo sangriento. Y todo se vuelve aun mas increíble cuando descubren que el cadáver es “DEADMAN”.
Escena que seguro recordaran: Dr Lynch: Maldita sea, creo que ya se quien nos puso aquí. Oh si, ahora recuerdo algo. Pity: 333
Clarín: “El muñequito del triciclo es Piero?” La Nación: “Y Piero puso el nombre para andar en un triciclo con la cara pintada?” La voz del interior (de Fako): “Segunda película que me fumo y ni una sola almeja vi”
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HOSTEL EL PIBE. Anda a Garcharte tu culo.
Leonardo Fabio muestra en esta nueva película la dirección que esta tomando el nuevo cine argentino. O más bien esta mostrando el atajo que ha tomado, doblando por un camino sin luz y con pastos altos, hacia un nuevo cine norteamericano y pomposo. Menos costumbrista y más hollywoodense. Pero inspirado en los 3cabiados, la película no puede ser menos que GENIAL. Cuenta la historia de dos jóvenes norteamericanos que viajan a la argentina ilusionados con ponerla y que ni bien llegados son asaltados por un taxista con cara de DATEGOL. Solos, sin dinero y en un país que no es el suyo deben intentar mantenerse a flote. Y lo primero que hacen es conseguir un hospedaje. Un policía con cara de DATEGOL les recomienda una zona en la que pueden conseguir hospedaje a muy bajo costo y en la que los turistas son siempre bien recibidos. Pero no saben que cuando un guía turístico con cara de DATEGOL los pone a las puertas de el Hostel el Pibe, sus vidas están a punto de cambiar, o terminar.
Escena que van a recordar: Pastón: (uno de los jóvenes) Este es mi documento señor Policía. Pero tengo un problemita con la primera pagina Policía con cara de DATEGOL: No veo tus fotos, Pastón.
Clarín “Que hace DATEGOL en una película de Leonardo Fabio?” La Nación: “Cuando van a dejar de darle bomba a ustedes para que atiendan a la gente?” La voz del interior (de Fako) “No entiendo el cine de Leonardo Fabio, en realidad nada que no tenga culos es de mis preferencias”.
La historia nos enseña que las personas nunca aprendieron nada de la historia. Efectiva frase del Pensador Alemán Juan Carlos Hegel. Filosofo y putañero viejo. Y cuanta razón tiene. Caso contrario, como se explican las guerras?, como se explican los perpetuas pugnas políticas entre naciones?, como se explica que Moría Casan despierte el deseo sexual de un individuo X?. El hombre se siente ajeno a la historia. Considera que saber, o no ,si su semejante de la prehistoria se limpiaba el trasero con una piedra o sucumbía a la tentación de higienizar su upite con una hoja de lechuga fresca, no suma a su integridad y conocimiento. Y este es un gran error, símil pantallazo azul de Windows. El ser humano, como animal de costumbre, debería aprender de la experiencia. Y porque no lo hace?!. Es una gran incógnita. Pero siendo un poco crueles y con un lenguaje mas distendido podríamos meramente afirmar que el ser humano está bastante pelotudo. Sin generalizar, por supuesto. No todos se pegan el flequillo a la frente y piensan que tener 1000 “ffs” es el cenit de la razón existencial. De todas formas es valido aseverar que yo effeo por reverse.
Es hora de despertar al pasado. Es hora de estrecharle la mano al tiempo. Es hora de cambiar el pañal de la incertidumbre. Es hora de rebobinar la película del inexperiencia. Aquí vamos a conocer juntos la historia de la humanidad. Al menos parte de ella. La que se me canto las pelotas, ambas dos. Vamos a volver hacia el ayer a través de los ojos de los protagonistas de la historia. Pero no de primeros actores como podrían ser un Solimán, un Alejandro Magno, un Napoleón, un Lincoln. No, he dicho que no. Veremos la historia a través de personajes no tan reconocidos por la misma historia. Personajes que se asemejan mas a el hombre común. No solo porque aportaron poco y nada a la historia. Sino porque tengo la impresión de que son mas representativos del ser humano medio. Cualquiera se podría sentir mas identificado con un soldado romano que bebió en exceso y agarro para el churrete a un emperador, que con un Mongol hijo de puta que casi casi conquista el mundo. O no es verdad?
Si leo esto me volveré mas culto? Hmmmm. No.
Los contenidos de esta rareza que parece el fruto de la imaginación de un drogadicto, son verídicos? Posiblemente la mayor parte si fue inventada, pero en un estado de completa sobriedad.
Puedo darte karma negativo si no me gustó? Seria como atentar contra la mismísima historia. Yo no lo haría.
En serio no te drogaste para escribir esto? No, pero lo tendré en cuenta.
A vos no se te corta Speddy? Lo justo y necesario.
Haces referencia a temas un poco densos de tratar con tanta desvergüenza, como por ejemplo la religión? Nunca, no vaya a ser que un cura puto se enoje.
Voy a ver fotos de chicas desnudas? Quizás en el futuro, Fako.
El hombre de la Prehistoria: mucho pelo, poco fotolog.
Para conocer la historia a fondo debemos remontarnos al principio. Al big bang. Pero todo lo anterior al “mitad hombre, mitad mono” es densísimo y además tampoco está taaaan confirmado. Yo tengo la teoría, por ejemplo, de que todo comenzó cuando Erecto se levanto temprano un lunes de Enero. En todo caso nos limitaremos a comenzar por el Neandertal.
No se puede decir con precisión que papel juega en la historia el primer hombre que habito el planeta. Fue el primero. Y?. A quien le ganó?.
Pues bien. Miren si no fue importante.
-Descubre el sol y se asusta. -Descubre la luna y se asusta. -Descubre que el sol y la luna no se presentan simultáneamente y se pone paranoico. -Descubre que es el único que esta paranoico por ese asuntito y se enoja con los demás animales porque, según él, estaban en un “viva la pepa” mientras sufría. -Luego de matar un par de búfalos le pinta el hambre y se embucha a los animales muertos. -Deja de morirse por no ingerir alimentos. -Va de cuerpo por primera vez, y se asusta. -Tanto darle y darle con una piedra a la parte posterior de su cuerpo en pos de no oler tan mal, le saca filo a esta y descubre las herramientas. -Algunos se ponen un poco viciosos con las piedras y descubren el consolador. -Algunos se ponen viciosos con el consolador y tanto darle le sacan chispas. -Descubren el fuego. -El genero masculino se supone merecedor de un artefacto similar que satisfaga sus necesidades innatas y agujerea una piedra. -Descubren la rueda. -Prenden fuego una rueda y descubren el corte de rutas.
Datos muy importantes del hombre de la prehistoria. No le gustaba una mierda que lo apoyen. Cuando se volvió un poco mas coqueto empezó a peinarse cuidadosamente el flequillo con gel. Costumbre que continuo hasta nuestros días. Pero que ya debería dejar de usarse. Cuando descubrió el fuego, también se dio cuenta de que inhalar el humo de algunas especies de la vegetación al ser quemadas lo ponían re loco. Recientemente una investigación demostró que las primeras muestras del lenguaje se produjeron por aquel entonces. Aunque solo fueron sonidos guturales indescifrables. Se cree que el Neandertal se vio obligado a decirle a su prójimo de alguna forma que quería una seca.
Controversia. Muchas son las teorías acerca del modo en que el hombre de Neandertal obtenía su alimento. Los mas antropólogos mas arriesgados creen y sugieren que se inclino a la caza en grupo (manada). Emulando a los animales salvajes de entonces. Utilizando quizás las herramientas primarias con las que contaba. Pero estudiosos de distintas universidades del mundo aseguran que la falta de comunicación los obligaba a trabajar solitariamente y escondiéndose en cualquier recoveco que encontraran hasta que la presa apareciese y la atacaban por sorpresa.
Egipto. Versión Alexis Excusemua.
Egipto como todos sabemos, o la gran mayoría sabe, fue una de las primeras civilizaciones que habito este colosal planeta. Aunque mucho se habla de que fue una colonia de viajeros del espacio, de que se trataba de superhombres, de que realmente se comunicaban en forma directa con sus Dioses. No nos podemos dejar llevar por meras suposiciones de enfermitos que ven muchas películas de ciencia ficción. Debemos entender entonces de que solo se trataba de una civilización muy antigua con un importante nivel de cultura y orientación vocacional. Aunque la mayoría eran esclavos. Pero también son supuestos. Quizás solo les gustaba trabajar mientras disfrutaban del cálido golpeteo de un azote sobre su magullada piel. Pero olvidemos las conjeturas y supuestos. Vamos a conocer el Egipto Faraónico, el Egipto imperial, el Egipto de la gente. En los ojos de uno de los testigos privilegiados de nuestra época. Aquel que sobresalió sobre los demás investigadores y egiptólogos. Y no solo descolló porque, obviamente, viajo a Egipto. Se destaco del resto porque fue el que menos le puso ganas a la investigación. Como diría una madre: “ Un Chapucero”. Ni siquiera se tomo la molestia de documentar todos sus descubrimientos. A lo único que se circunscribió fue a escribir un pequeño párrafo en el que cuenta escasos detalles de su travesía y una pequeña colección de fotos sobre las que garrapateó pequeños mensajes que se supone eran fruto de su “agotadora investigación”.
Queridos amigos del Museo Británico: Paso a relatarles mi viaje a través de Egipto. Espero sumar al conocimiento sobre esta cultura y desenterrar una que otra momia con el propósito no solo de recaer en nuevos hallazgos, sino también ganarme el dinero por el cual estoy haciendo este “realmente exhaustivo viaje”. Llegar a Egipto no es nada sencillo. Sobre todo si se contrata a un colaborador Etiope que no entiende nuestro idioma y nos lleva por una ruta equivocada, y al notar que el paisaje se torna blanco y la temperatura desciende hasta niveles casi insoportables, con remerita y short, nos damos cuenta de que el nabo nos llevo al polo norte. Pero una vez que damos la vuelta y regresemos por el mismo camino, mientras reputeamos al etiope pajero, todo se torna mas sencillo. Aunque caminar por el desierto junto a un morocho que no se da cuenta que lo estamos mandando a la reputisima madre que lo parió, no es palpablemente un placer, claro esta. Egipto es como me lo imaginaba. Poco turismo y mucho tipo con cara de nerd. Pues bien, estamos en el auge de la egiptológica. Era de esperar estar rodeado de arena, muertos y boluditos levantando piedritas y poniendo cara de “Que cultura de la puta madre!”. De pronto, ahí estaban. Magnánimas, colosales, insólitas, la arquitectura haciendo gala de su diabólica potencia seductora. Firmes y apuntando hacia los cielos. Mi corazón lanzo una suplica al contemplar esa imagen alucinadora. Eran los pechos mas grandes que había visto a lo largo de mi agitada vida. Por detrás se asomaban dos pirgamides de mierda que resumían la ineficiencia del hombre al querer reproducir la creación de un Dios. Cuando se dio vuelta también note con estupor que tenia un imponente orto. Quede hechizado. Maravillado. Egipto me había sorprendido y me había atrapado en sus redes paradisíacas.
A lo primero que nos abocamos fue a estudiar con profundidad los restos momificados de un “supuesto” faraón que acababa de ser descubierto. Un tal Tusam o Tutankamon. No recuerdo el nombre que menciono un colega. En honor a la verdad, tampoco es que le preste gran interés. Se trataba de un tomuer que “se supone”, fue faraón en alguna época. Maseee. Agarre una lapicera y lo empecé a escarbar. Huesito por acá, huesito por allá. Pedacito de oro al bolsillo, JUA!. Y el hallazgo mas importante que hice es que el “Faraón” venia flojo de ahí abajo. Así que le corte la chauchita y le dije al etiope, que creo me pedia que respete al fiambre, vamos pa fuera que capaz que anda la pechugona todavía.
Y efectivamente. La ricura estaba a las afueras de las pirgamides. Que buena que essstá. Le dije a mi compañero, que me miró con cara de “Flaco, tenes el pene de un faraón en el bolsillo, vamonos a la mierda”. Sin prestar la menor atención a su denodado desagrado por mi trabajo, continué investigando.
La falta de un sanitario dentro de las instalaciones de las pirgamides es algo por demás criticable. Así nunca van a atraer al turismo. Se nota poca consideración por el visitante. Mas adelante en el viaje descubrimos otras estartuas que los egipcios habrían construido en tributo a otros egipcios con mayor poder adquisitivo y de mejor vivir. Hice unos descubrimientos reveladores. Pero no hice mucho hincapié en ellos ya que me venia aguantando desde las pirgamides las ganas de mear.
Segun Alexis, el macho egipcio era golpeador y la mujer no tenia busto por aquel entonces. Cree que estos dos datos tienen una importante relación.
De nuevo en las pirgamides, y a pedido mío. Continuamos con el estudio de campo. Le hice creer al muchachito africano que no me había quedado muy claro si la esfirge de Gisell era un perro o una mujer con cuerpo de león. Una picardía, es verdad. Pero me quede con ganas de hablar con la de los bustos enormes. Cuando llegamos, terrible desilusión. La muchacha estaba con un tipo. Me imagine que era su esposo. Porque estaban sacándole el revoque a una columna , en pleno acto de chapar. Ahí mismo decidí terminar mi investigación. No sin antes tomar una ultima imagen del lugar que me rompió el corazón. El lugar que desmembró mis sentimientos. Quiso el destino que el hijo de puta que estaba arrimando con la tetona esssssa, dejara de hacerlo y en súbito me gritara. Paraaaa!!!, sácame una foto arriba de mi camello así tenes una linda postal de Egipto. Por supuesto no me pude rechazar.
Hoy compro el Olé y leo la tapa que le dedica a una bandera que los hinchas de River le habrían puesto en la tribuna a sus dirigentes pero luego por cosas de la vida (?) desapareció misteriosamente. El diario se jacta de que la foto la consiguió en forma exclusiva y hasta dice que por esa bandera se abrió un sumario interno en el C.A.R.P. Ésta es la tapa.
Pero luego navegando por la gueb (?) me entero que esa bandera jamás existió y que fué producto de un photoshop hecho por un hincha de River que retocó la bandera que decía "La peor defensa de la historia" y la cambió por "La peor dirigencia de la historia". Fué una de las mayores decepciones que sufrí en la vida después de haberme enterado que el Ratón Mickey no vive en Disneylandia. Acá está la prueba de ese Photoshop.
Así que desde hoy en adelante nace una nueva sección llamada "Las tapas de Olé". Hoy dejamos una que sale mañana. La anticipamos en exclusiva.
