anales3k

Niño con acné toca aceite hirviendo y se convierte en un pochoclo

2009-12-08T11:05:00.000-08:00

Un bebé de 2 años con problemas de acné causa conmoción en un barro humilde de Wilde, debido a que se ha convertido en un pochoclo luego de tocar aceite hirviendo.
Los padres del menor han recurrido a diferentes especialistas para que el niño vuelva a convertirse en lo que era antes pero no han obtenido resultados positivos.
“Lo hemos bañado en caramelo para demostrarle que queremos verlo lindo y sano”, comentó la madre.
“A veces es una tortura llevarlo al cine porque los encargados del lugar nos prohíben entrar con comida a la sala, a veces sentimos que lo discriminan por ser pochoclo”, contó su padre entre sollozos.
Todo Wilde sigue conmovido por el suceso.

Muere jugador del Nacional B tras caersele un travesaño encima

2009-12-08T10:22:00.000-08:00

Momento de la tragedia: Filipino Denegri a punto de fallecer. Su compañero corre en busca de un médico que jamás llegó.

Una gran tragedia conmociona al fútbol del ascenso luego de conocerse el deceso de Filipino Denegri, el jugador de Italiano al que se le cayó un travesaño encima en pleno partido de fútbol.
Se jugaban 2 minutos de tiempo adicional cuando de repente algo que provenía del cielo impactó en la humanidad de Filipino provocando su muerte casi instantánea.
.- Qué opina de lo sucedido?, le preguntó un periodista al técnico de Filipino:
“No lo puedo creer, jamás ví algo tan horrible en mi vida. Fue monstruoso presenciar eso…nunca más me pongo a mirar una telenovela donde actúa Sebastián Estebanez”, dijo muy compungido el técnico de Filipino.
.- No, yo me refería a lo que le sucedió a Filipino (aclaró el periodista)
“Ah seh, eso, si si son cosas que pasan en el fútbol pero ustedes los periodistas agrandan todo como aquella vez que me encontraron masticándole la garlopa a mi asistente técnico en el vestuario luego de empatar 0 a 0 contra Ferro y ustedes pusieron como titular “El partido fue una reverenda pija”, y debajo había una foto mía llevándome una poronga en la boca. Se les fue la mano con eso muchachos”, atacó re caliente el técnico de Italiano, desviando el tema principal.
Filipino Denegri se fue de este mundo dejando una esposa embarazada de 7 meses, dos hijos, una deuda abultada en el almacén de Don Pocho y muchos recuerdos en los hinchas de Italiano.

Don Pocho llora la muerte de Filipino: "Me debía como 4 lucas ese hijo de puta"

El cielo se lleva una estrella más de nuestro fútbol. Filipino brillará en lo más alto de ahora en más.
Leon Gieco ya le compuso un tema en homenaje a su dedicación por el fútbol y la vida, lucrando con ese tema por todos los barrios humildes y cabezas de Buenos Aires.

León Gieco (?) cantando el tema que homenajea a Filipino.

La última traba fué la mortal
(Por León Gieco)

Ay ay Filipino te gustaba el vino
y un poco de milonga
una vez vestido de beduino
a tu ténico le masticaste la poronga

Malabarista errante de las canchas
el coco Ameli te hizo cornudo
tus hijos llevan su incipiente cara
como no te diste cuenta, boludo?

Te dejo estos versos Filipino
aunque confieso que jamás te he visto jugar
la vida te puso "trabas" en el camino
pero el último no lo pudiste esquivar...

(Estribillo)
Oh Filipino eras humilde pero muy capaz
tu nombre figuraba en el veraz.

Esposa de Freddy Krueger, enojada, se sarpa en café para no verlo ni en sueños

2009-12-08T07:52:00.000-08:00

“Bueno, andá y seguí asesinando adolescentes….pero a la una de la mañana a más tardar te quiero acá durmiendo al lado mío”. Esas fueron las últimas palabras dirigidas hacia su marido de parte de la esposa de Freddy, que hizo caso omiso a las indicaciones de su jermu y siguió divirtiéndose hasta las 5 de la mañana.
Aunque volvió con un ramo de cráneos para mantener el romanticismo en la pareja, la esposa no le abrió la puerta y Freddy tuvo que dormir afuera.
.- “Te dije a la una de la mañana la conchitumá. Ahora cagate y dormí arafue”, expresó la mujer muy enojada con la actitud de su marido.
.- Ah si? Hija de puta voy a molestarte en un lugar donde no puedes dominar….en tus sueños!!, replicó Freddy recontra re caliente.

“Siempre supe que iba a pasar esto alguna vez, así que me abastecí de mucho café en la alacena. Sé que Freddy es el hombre de mis sueños pero ahora no va a entrar así porque sí, creo que se llegó al punto límite de la relación”, explicó la mujer en un reportaje a un periodista de espectáculos.
Por estas horas se rumorea que la pareja atraviesa una profunda crisis muy difícil de solucionar y ya le atribuyeron un romance al señor Krueger con una vendedora de almohadas.

Descubren que Bruno Díaz es Batman y la AFIP lo detiene por no incluír la Baticueva en su declaración jurada

2009-12-06T08:37:00.000-08:00

Esta mañana toda Ciudad Gótica se mostró conmovida con la detención del multimillonario Bruno Díaz, al revelarse que no es más ni menos que Batman, el super héroe que recorre las calles de la mencionada comunidad combatiendo la delincuencia. Si bien no se conocen más detalles del hecho, las versiones indican que ha sido puesto a disposición de la justicia por no haber declarado la baticueva entre sus bienes personales en la declaración juarada que presentó hace tiempo en la AFIP.

La justicia también investiga en que situación se encuentra su mayordomo Alfred y si la Tía Harried verdaderamente está de vacaciones desde hace 3 meses o se encuentra enterrada debajo de una de las tantas CPU que se encontraron en el escondite del hombre murcielago.
Se esperan más novedades en el transcurso del día.

Se escapa un Puma del Zoológico Porteño

2009-11-29T07:14:00.000-08:00

Momento en donde se inicia la fuga

Horas de máxima tensión se viven por estas horas en la ciudad de Buenos Aires debido al terror que está provocando la fuga de un puma del Zoológico porteño.
El animal aprovechó un descuido de su amaestrador en el momento en que le corregía la forma de hacer un tackle.
Las últimas informaciones hablan de que fué visto por última vez en un supermercado de Ranelagh intentando hacer pasar un tarjeta de crédito robada.
"Le pedí los documentos para corroborrar que era la persona dueña de la tarjeta de crédito, pero me dijo que no iba a poder reconocerlo en la foto del DNI porque ahora está un poco más bigotudo. Creo que me embaucó.", dijo al borde del llanto la cajera engañada.
"Lo ví apedreando chetos en el puente Alsina", confesó un tachero que no quiso dar su nombre por miedo a reprimendas por parte del animal.
La policía espera tener buenas noticias en las próximas horas ya que el sujeto se encuentra cercado.

MTV TOP 20 - DISC 3

2009-11-28T12:53:00.000-08:00

MTV TOP 20 - DISC 2

2009-11-26T19:35:00.000-08:00

MTV TOP 20 - DISC 1

2009-11-25T16:36:00.000-08:00

Separan del plantel a arquero que se negó a hacer "La de Dios" por su condición ateísta

2009-11-16T20:38:00.000-08:00

La de Dios. Jugada patentada por Hugo Gatti.

En un hecho que no registra precedentes en el fútbol argentino ni en el sur del Congo (?), el arquero Samuel Hijaijiba fue separado de forma definitiva del plantel de Almirante Brown luego de negarse a hacer “La de Dios” en un partido definitorio en la primera B de la división Argentina.
Su técnico, Blas Armando Giunta no anduvo con vueltas y fue muy enfático al definir la situación “Estamos en un momento en donde necesitamos de la suerte, de Dios, de todos los santos, de la mafia rusa y todo lo que pueda hacer que salgamos campeones de la Primera B….y viene este pelotudo a decirme que no puede hacer ese movimiento porque el señorito no cree en Dios. Con eso me bastó para separarlo del plantel”.

Momento en que Hijaijiba se niega a hacer la polémica jugada y deja pasar el balón hacia la red.

"Hacé la de Dios la conchitumá", Giunta dandole la indicación de la discordia.

Ante la requisitoria periodística para saber la opinión del arquero marginado por creencias religiosas, pudimos llegar a escuchar su palabra, esto fue lo que nos dijo Samuel Hijaijiba: “El profe me dijo que haga “la de Dios” en una jugada de ataque del equipo contrario y me negué, ahí vino el gol porque me quedé absolutamente parado sin reacción. Me niego rotundamente a creer en seres superiores para poder abortar una jugada de gol. Además no creo que haciendo “La de Dios” hubiera podido atajar esa pelota. Dios no existe por lo tanto no me iba a servir de nada eso.”

ALGO ASI TENIA QUE HACER. CONTO SAMUEL HIJAIJIBA

EAAl delicado tema ha sido tapa en los diferentes diarios argentinos provocando dispares puntos de vista.
Clarín, Crónica y Olé se hicieron eco de la noticia.

BIENVENIDA NUEVA ADMINISTRACION 3K

2009-10-07T22:33:00.000-07:00

MTV 3K - TOP 5 (Volumen 2.0)

2009-09-30T14:42:00.000-07:00

MTV 3K - TOP 5

2009-09-10T14:40:00.000-07:00

Frases del Facebook 3k

2009-09-04T21:05:00.001-07:00

El proceso es simple. Se tomá una frase de facebook y se produce una tapa.

La Pancarta.

2009-08-26T08:36:00.000-07:00

La pancarta

Resumen argumental.
Samara es una joven de Liverpool que desaparece en extrañas circunstancias cuando un avión de la fuera aérea inglesa sufre un desperfecto técnico y cae, sin que sus pilotos puedan salvar la situación, de punta en una zona intrínseca de la joven.
Un mito urbano relata que las ultimas palabras de la muchacha antes de perecer fueron: "La re concha de la lora". Y que sobre su última voluntad pesa una maldición que terminaría con la vida, o en el peor de los casos, con la imagen publica de quien osara arruinar la carrera musical de su grupo favorito. The Beatles.
Es así que años mas tarde la maldición cobra efecto contra la mujer que causó estragos en el seno de la banda y que terminó de alguna u otra manera con la misma.
La historia toma un giro inesperado cuando Samana se enamora de la Tikim.

Creado para : http://www.foro3k.com/juegos-foristicos/149535-concurso-samara-say.html

Acqua Yankee - Ya tu sabes

2009-08-12T08:11:00.000-07:00

Zulma Zulma 3k

2009-07-31T04:54:00.000-07:00

Tiras Explicativas (FORO3k)

2009-07-26T18:49:00.000-07:00

Exclusivo para el foro3k

Más Noticias

2009-07-25T14:06:00.001-07:00

TEMPERLEY.- En un hecho policial sin precedentes en la historia criminal argentina, la policía trata de cerrar el conmocionante caso del vidente que asesinó a su esposa por una infidelidad que "ella todavía no había cometido".
"Estabamos jugando al culo sucio con las cartas cuando noto que ella mueve el mazo hacia la derecha y luego de levantar la primera carta le salió el 2 DE ORO que en el ambiente de la videncia significa "Me estoy por voltear a tu mejor amigo dentro de unos años y vos nunca lo vas a saber puto cornudo falopero hijo de puta y la concha de tu madre mal parido solo estoy con vos porque me mantenes y tengo casa y techo donde vivir solo por eso nomás sigo con vos vidente cagador de mierda. TODO ESO SIGNIFICA EL 2 DE ORO" nos aseguró Matildo el vidente.
"Yo vaticiné muchas cosas. Cuando años atrás dije que ibamos a venderle mucho humo a Europa, todas las tabacaleras se rieron de mi vaticinio y al no invertir algunos pesos más en sus producciones, terminamos vendiendo a Maxi Lopez al Barsa".
El caso del vidente asesino produjo conmoción en toda la ciudad y alrededores, por lo cuál los vecinos y la sociedad piden justicia.

CONMOCIÓN MUNDIAL

2009-07-25T13:42:00.000-07:00

Noticias llegadas de oriente a través de la agencia "Ova Sabatini" afirman la violación que sufrió un ninja a manos de un habitante de Irán, en el momento en que se encontraba haciendo sus acrobacias mortales.
El joven ninja fué sorprendido por la espalda y a pesar de sus habilidades y entrenamientos marciales no pudo escaparse durante las 3 horas que duró la violación.
El acusado afirmó que estaba ebrio en el momento del aberrante hecho y que pensó que su víctima era una mujer con velo, típica dama iraní que no muestra sus partes glamorosas debido a la ley que impera en ese país.

Informó Anales 3k. Siempre en el lugar de los hechos.

NOTICIA

2009-07-25T11:44:00.000-07:00

Una información de último momento que llega al Blog es sobre la detención de un hombre que se disponía a subir al tren Sarmiento en Caballito.
Las autoridades policiales tuvieron que recurrir a la violencia para poder llevar detenido al sujeto que se resisitió a la detención.
Finalmente fué detenido y el caballo en estos momento se encuentra en el Zoológico porteño apareandose con varias cebras del lugar.

Informó, Anales 3k. Tu blog de información. Siempre en el lugar de los hechos.

Homenaje Ricotero a Juandt23

2009-07-25T09:56:00.000-07:00

Un homenaje de Los Redondos al usuario Juandt23 quién fué mordido por un tiburoncito en una de sus gambas.

Shermán de Mza - Comunicado Oficial

2009-07-24T17:54:00.000-07:00

DEBUT Y DESPEDIDA

2009-07-24T13:36:00.000-07:00

Que caras están las cebollas, señora (?)

Hace unos días en el Club de fútbol Aurora de Bolivia un niño debutaba ~~analmente~~ profesionalmente a los 13 años de la mano de ~~un hijo de mil putas~~ su padre, el DT del equipo llamado Julio Cesar Baldivieso, ex jugador de la selección de los vendecominos (?). El club Aurora de Bolivia decidió prescindir los servicios tanto del pobre Mauri como del joputa (?) de su padre luego de las repercusiones mundiales sobre el debut del niño que a esa edad antes de jugar en forma profesional al fútbol tendría que estar matándose a pajas frente a una computadora como Dios y la ley manda (?). Las pruebas más claras de que el niño no está preparado para enfrentar a jugadores profesionales se dió a los 5 minutos luego de su debut cuando un Blas Giunta del equipo rival le tiró una patadita que hizo llorar al niño, provocando la ira de su padre que tildó de “mala leche” al jugador que le pegó. Según astrólogos y videntes metidos en el tema, afirman que el niño luego del terrible quemo al que fue sometido por su propio padre, terminará tomando falopa de la mala en alguna esquina del altiplano a lo Nico de Brigada Cola. Si bien no chequeamos la fuente también hay un cable de la agencia “Jorge Rial” que indica que el brasileño Pelé habría estado en la tribuna del estadio donde se le hizo agua a la boca luego de ver el ingreso del pebete al campo de juego. También afirman que cuando Asuntos internos se enteró que había un “crack” en Bolivia, acudió al estadio debido a que la palabra Crack y Bolivia solo pueden presentarse en la misma oración cuando se habla de drogas.

Títulos Breves

2009-07-24T12:09:00.001-07:00

Una selección de noticias con lo más importante que ha pasado en las últimas horas.

Seré Un Buen Perdedor - Deivisam Debita

2009-07-24T11:38:00.000-07:00

Nuestro querido supermod Deivisam, se lanza al camino de la música con un cover de Franco Devita en homenaje a La Cheta, usuaria que le robó hasta los calzoncillos a cambio de ni siquiera un pete con fiaca.
El dolor de ~~este pelotudo~~ Deivisam reflejado a lo largo de toda la canción.

[TRAILERS + POSTERS] Volver Al Futuro 3K

2009-07-18T08:30:00.000-07:00

Tributo a Solquemera

2009-07-13T15:35:00.000-07:00

Canción dedicada a Solquemera de parte del gran José Luis Perales.

Todavia Se Quien Fue El Usuario Más Odiado El Verano Pasado

2009-07-10T16:37:00.000-07:00

Tomás C. Ratti

2009-07-03T11:04:00.001-07:00

Himen (?)

La dieta me agotó
No sé nada del bot
ya no anda por ahí.

A dogui lo putié
un guiso me morfé
Supe que me excedí..

Qué otra cosa puedo comer?
Si me peso, moriré
Y otro guiso quedará
Otro guiso quedará
sin revolver.

*Letra de Crimen - Gustavo Cerati

Los Hits Del Día

2009-06-29T11:28:00.000-07:00

Nuevo Programa 3k

2009-06-28T12:19:00.000-07:00

Llega ~~esta mierda~~ una nueva superproducción ganadora de miles de ~~puteadas~~ premios en varios lugres del mundo.
Tres ~~pelotudos~~ Mods y un sinfin de situaciones que te darán ganas de cagarlos bien a trompadas por ser tan cobanis.

Tammy Conoce a Manson

2009-06-26T21:35:00.000-07:00

La usuaria Tammy cumple su sueño de conocer al señor Manson gracias a un concurso organizado por MTV.
El Foro 3k te muestra ese mágico momento.

[TRAILER] Ghost "La Sombra" Del Amor

2009-06-26T20:32:00.000-07:00

[TRAILER] Una Familia Muy Normal

2009-06-26T19:58:00.000-07:00

No te pierdas el estreno más esperado por todos los hinchas de Boca.
Llega la familia más normal de la televisión mundial.

Homenaje En Vida a Maruca

2009-06-26T18:56:00.000-07:00

El desvirtuador más pelotudo del foro 3k merecía su homenaje en vida. No hay que esperar a que se muera para decirle que siempre fué UN PELOTUDO. Por eso éste humilde homenaje…

.-Maruca nace en un barrio humilde desconocido a la edad de 5 años. En un caso pocas veces visto su madre lo gestó más de lo debido olvidándose durante 5 años que estaba embarazada. Su retraso mental es la causa de éste acontecimiento.
A los 10 años entra a salita celeste del jardín y la señorita ya le veía un futuro prometedor de empapelador de longanizas ya que sus condiciones para entender que la vida no era interrumpir una clase de música parándose delante de toda la clase para decir huevadas que no venían al tema, eran nulas. Aquí ya se veía que iba a estar entre los grandes desvirtuadores que había dado la Argentina.

Hincha del Globo, su máximo sueño cumplido fué haber confundido a la Barra de Huracán mientras entonaban el cántico “Ole ole ole cada día te quiero más oohhh soy del Globo es un sentimiento no puedo parar” debido a que el la cantaba de esta forma “Alé alé Matías Alé cada día te quiero más uuhhhh soy un bobo es de nacimiento no puedo parar”.
Si bien la vida lo castigó desde chiquito dándole una cara que más que a un rostro se parece a una juguetería, Maruca siempre se las ingenió para tener levante entre las mujeres.
Una de su ex novias nos contó “Si bien tiene toda la onda, es medio boludo para entender lo que uno le quiere decir. Recuerdo cuando garchamos una mañana y en el momento de mayor de excitación le pedí por favor que me dé toda la lechita y el muy boludo se levantó y me fué a preparar una chocolatada”.

Maruca siguió creciendo y luchándole a la vida pese a que su coeficiente intelectual lo ignoraba a pasos agigantados adonde quiera que iba. Siempre lo tuvo abandonado.
Pero lo mejor estaba por venir, Maruca en uno de esos días en donde la higiene de su cuerpo pedía a gritos un poco de jabón y kerosene, inventa el “CEBANDING” un movimiento corporal inentendible que no expresaba nada pero hace eco en todos sus amigos que lo notan cebado y para hacerle creer que es el nuevo Chayanne de las expresiones imitan el movimiento para dejarlo
contento.
Más tarde sería uno de los precursores del “YOGA SMITH” o sea otra cagada marca ACME como todas las boludeces que intenta patentar en su vida al igual que su amigo Dreiko.

Si bien todo el mundo espera a que uno muera para decir cosas maravillosas del muerto como ocurrió con Raúl Alfonsín, un hijo de puta ineficiente y con pocos huevos en vida pero luego de su muerte se convirtió en algo así como el abanderado de los humildes, Maruca merecía saber que es un pelotudo en vida ya que si su muerte llega a sorprendernos a todos se crearán threads que dirán “Era el nuevo precursor del humor inentendible”, “Un pibe que no fué entendido pero formó parte de una camada maravillosa como Gambito, Julián 3k y Catalítica”.

Es por eso que hoy Maruca se merecía éste primer homenaje en vida que realiza el FORO 3K.
Gracias Maruca, para nosotros sos el eslabón perdido de PataN. Te queremos mucho.
Pero si pensabas que todo terminaba acá quiero que te emociones con éste video que expresa todo lo que pensamos de vos. Te lo mereces querido amigo.

Funky Mike. Leyenda por casualidad.

2009-06-15T15:07:00.000-07:00

Vida y obra de Funky Mike. Segunda parte.

Empeño, carisma, talento. Nada de eso acompañaba al joven Mike en su camino a la fama. Pero la vida es una habitación a la que a veces le podemos abrir las ventanas para que salga la humedad.
Aunque el éxito había llamado a su puerta con su primera película. La morcilla del destino, que es tosca y llena idas y vueltas, le tendría preparada una sorpresa. Las puertas de Hollywood con estruendoso rechinar se abrirían de par en par para que el muchachito entrara en la casa de la gloria y pusiera las patas sobre la mesa ratona de la buenaventura.
“E.T. quiere falopa”. El éxito de taquilla de Steven Spilberg mostró al mundo a un Mike como la estrella del mundo del espectáculo que estaba naciendo.
Otra vez un golpe de suerte. Otra vez la casualidad.
Funky Mike se encontraba recorriendo los estudios de Universal y de pronto la sombra de la tragedia lo cubrió con su manto de impiedad. Pero esta vez, la tragedia seria un luz para la coliflor que crece en los bosques de la existencia. De pronto el joven sintió deseos inconmovibles de ir de cuerpo. Y encontrándose en un set de filmación ambientado como un parque, no privo a sus intestinos de alivianarse detrás de unos arbustitos bajos que se encontraban por ahí.
Con su rostro envuelto en alivio y gozo. Funky Mike fue captado por la cámara que en ese momento filmaba la película del extraterrestre pajero.
“Así, así, así!!!.... ese es el gesto que quería!!!!.... el pibito de atrás entendió perfectamente lo que quiero!!” Exclamó Steven Spielberg. “Esa es la cara, el dramatismo y la nostalgia plasmados en un rostro. Así se hace, manga de forros!!!. Aprendan del muchacho” Intervino tajantemente el director confundiendo la mueca del mancebo que casualmente se encontraba garcando por ahí.

Subalterno del buen arte. Así fue presentado frente al embajador chino Liu Kang, en su gira mundial de estreno de la película. Película en la que Mike fue nominado al oscar como “mejor desempeño intestinal”. Y que desde luego ganaría.
Como muestra de respeto al país de oriente, el neoyorquino de pelo acolchonado, se fue sin dormir al encuentro para mimetizarse con el entorno. Creyendo que teniendo los ojos medianamente cerrados homenajearía a sus anfitriones. Uno de otros tantos errores de diplomacia que cometió Mike en esos importantes eventos. Como por ejemplo comerse un centro de mesa florar con unas baquetas. Confundir en varias y repetidas oportunidades China con Japón. Y lo más bochornoso. Dirigirse al primer mandatario chino con expresiones no muy felices como por ejemplo “convídame un pucho, dragonbol”.

Alimentado por el éxito, abanicado por lo gloria, masajeado por un muchacho nigeriano de dos metros. La vida del Multifacético Mike se dirigía en un camino raudo hacia la inmortalidad. Y fue así que siguiendo un consejo de una figurita que le vino en un chicle bazooka, decidió dar un nuevo giro al timón de su horizonte.
El teatro fue su flamante templo. Bajo la dirección de Alegatic Amour. Un afamado director francés que hacia obras apelotuzadas de Shakespeare. Llego a las marquesinas de los mas importantes teatros del mundo. Desbancando momentáneamente de los primeros puestos en venta de entradas a la obra circunstancial de Sofovich.
“Hamlet en el parque jurasico”. Escrita por el mismo Alegatic después de su visita a Jamaica de donde se comenta volvió mas “inspirado”.
Una de las obras más glorificadas de Shakespeare, modificada para que unos muñecos mecánicos con conchero y Mike hagan vibrar a la platea y a la popular. (Jubilados no pagan).
Para la critica, la obra era una pieza maestra del teatro.
El momento cumbre de la obra. Cuando Funky Mike tomaba los restos fósiles de un dinosaurios y exclamaba “REX O NO REX” hacia caer de culo a las viejas y provocaba el aplauso de una multitud pasmada.

Funky Mike. Leyenda por casualidad.

2009-06-15T14:59:00.000-07:00

FUNKY MIKE ... primera parte: una mirada hacia atrás.

Rubiecito y carita angelical. No era la criatura mas acondicionada para vivir en las duras calles de New York de los años 50. Pero era una imagen cotidiana verlo caminar hacia la despensa del viejo Bob, con su canastita y acompañado de su mascota, todas las mañanas. Su fiel Manuela. Que lo acompañaría, y con mayor presencia, en su adolescencia.
Hay una suerte de mito sobre lo que llevaba el pequeño Mike en su canastilla. Son muchos los que han dicho que contrabandeaba sustancias peligrosas. Y que en su inocencia solía meterse esas porquerías y llegaba muy puesto a su destino.

Los descendientes del viejo Bob narran que solía llegar al almacén en completa desnudez y afirmando que era el hombre invisible. Y que al ser descubierto intentando chafarse unas aceitunas del mostrador, salía disparado al grito de “metete el salame en el orto!!!”.

Alcanzada la edad de los 14 añitos. Mike dejo de ser ese pequeño diablillo que se quedaba con los vueltos. Y se convirtió en el típico joven rebelde y ciclotímico norteamericano. Su familia, en el afán de que no sea un tremendo boludo como los demás. Lo anoto en un colegio religioso. Lo que seria contraproducente. A la larga, juntarse con esos muchachitos ,poco pasionales, que como única actividad se metían pastelillos en la boca hasta desmayarse por falta de oxigeno, lo volvería un tanto mas rebelde y boludon.
Fue en esos años que conoció a su primer amor. La gorda Caramelo de cicuta. Muy famosa en la comuna por resistir una invasión norcoreana con sus flatulencias.

Y fue por el amor de esa mujer que tuvo un enfrentamiento a muerte con uno de sus mejores amigos de toda la vida. Alfredito De Angelis (alias ventanita). A quien le reorganizo las piezas dentales de una patada al verlo babosearse mientras la gorda se afeitaba las piernas con un vidrio en el parque.

Y Mike creció. Y sus entorno cambio. Conoció a un grupete simpático de muchachos al que les encantaba componer canciones y manifestarse en contra de la opresión racial a la que se veían sometidos por aquella época. Pero Mike, mas interesado por mantener su pelo esponjoso y brillante, no notaba cierto rechazo por parte de la muchachada.
Hasta que un día. Patt Wakembe, el mas peronista de la banda, se lo hizo saber de la manera mas practica, Cagandolo a trompadas.

Años mas tarde, esos muchachos formarían el grupo The Roots y se lanzarían al estrellato con su primer single “A don Ata”. Canción que era ovacionada en sus recitales cuando al sonar los primeros acordes sacudían y pisoteaban un muñeco de trapo con remera a raya y un peinado afro.

El destino no condujo a nuestro joven amigo por mejores caminos. Luego de pasar por su traumática interacción. Y mas traumático recuperación. En el que tuvo que adaptarse a la aerodinámica de su nuevo peinado. Mike Mouse se unió a aquel infame equipo de baseball de los años 60. Las libélulas de Kansas. O mejor conocidos como los enamorados del bat. Y no precisamente se los llamaba así por su técnica y habilidad en los campos de baseball.
Como se ve en esta foto. Los players no tenían apocamiento para ojear el cacharro del compañerito en la intimidad del vestuario.
Mike, al tener el cuello hundido producto de aquella agresión por parte de Patt Wakembe, nunca se entero de que sus team partners le pispiaban el niño envuelto.

No corrió mejor suerte cuando creyó haber encontrado su berta actoral. Participando en varios castings tuvo la suerte, o no, de integrar por una temporada el elenco de la afamada serie FAMA. Pero el destino es perverso. Después de esa desagradable lección que aprendió al ser pateado en el piso por ese joven de color. La sombra de la tragedia lo volvería a cubrir.
Intento por todos los medios posibles tener una buena relación con su nuevo compañero de elenco. Milton Watson Pulentt (un mancebo de color, muy hábil y extrovertido). No quería que le volviera a suceder lo mismo que con Patt.

Pero todo fue para peor. Milton (alias princesa encantada) confundió aquellas manifestaciones de cariño y en un acto de arrojo intento manotear el ganso en uno de los mas recordados y bochornosos capítulos de la serie. Que fue retirada del aire inmediatamente.

Disco de james Brown

Disco de Funky Mike

Y llego la primera y menos celebre aparición en el mundo de la música. Pero fue en aquella época en donde recibió su glorioso nombre. Funky Mike. Así lo bautizo el gran artista del momento, James Brown. Aunque también le dijo chorro, garca, hijo de mil $%&·, estafador, atorrante, caradura, ladrón y otras tantas cosas mas.
Algunos creen que el enojo del artista consagrado se debió a que el disco que lanzo Funky Mike era un poquito parecido a su éxito de ventas “20 grandes hits”.
Lo que fue muy discutido por aquel entonces.

Increíblemente el primer disco de Funky Mike no fue el éxito de ventas que ... nadie esperaba. Pero como dicen “lo que no te mata te hace mas fuerte”. Frase que no se pudo aplicar al productor de dicho disco. Que decidió quitarse la vida.
Pero Funky Mike se repuso al traspié. Se unió a la policía de California. La que particularmente se destacaba por cierta delicadeza y finura en sus uniformes. Y a pesar de que fueron días difíciles. En los que debió soportar todo tipo de pesares. Como tocadas de culo, ser piropeado por mal vivientes y recibir proposiciones indecentes de parte de sus superiores.
Pero eso que parecía otra circunstancia desfavorable le rendiría grandes frutos en su futura carrera artística.

Un referente del cine clase B norteamericano. George Lucas Prudian. Fue el hombre que llevo a Mike a la gran pantalla. En un intento desesperado por salir airoso de un asunto de drogas. Le propuso un protagónico en su nuevo film. La versión B (de berreta) de James Bond. Se señala que el joven policía encontró al director con 500 kilos de polvo para hornear. Y en una típica salida de viejo garca, la clásica coima. “Vos no viste nada y yo te hago una superstar”. Y Funky Mike, sacando a la luz esos valores que siempre fundamentaron su buena imagen. Acepto.
La película fue un éxito de taquilla.. Se considero que la publicidad fraudulenta y la eventualidad de que eran los años 70 y la mayoría de los norteamericanos estaban endrogados fue la causa principal de esto.
Y el próximo paso para la estrella naciente seria el éxito.

No Te La Puedo Creer 3

2009-06-13T11:08:00.001-07:00

“Ya no soportaba el ambiente añejo y el olor a naftalina que había en cada concierto”, tiró el guatemalteco luego de anunciar que deja la música lo que produjo un jubilo de placer en los oídos de toda la humanidad y una gran tristeza en las tribus de jubiladas.
En Uganda, Burkina Faso, González Catán y en un barrio de Ranelagh, los vecinos y habitantes de esos lugares salieron a las calles en sus autos tocando bocina, explotando de alegría ante semejante noticia.
“Creo que en la determinación de Ricardo tuvo mucho que ver la decisión de varios países de sacar la circulación completa de sus CDS para aumentar el turismo de esos lugares”, anunció su representante muy acongojado.
Fuentes confiables afirman que de ahora en más Ricardito se pondría a laburar en serio, pero sus fans aún mantienen la esperanza de que éste ladrón de guante blanco y voz de mandril con hemorroides revea su actitud y vuelva pronto a cantarle al amor, a la menstruación, a los albañiles que le colocaron mal el cielo razo del dormitorio, a las gordas, al primer mono que contrajo sida por el año 85, a las amnésicas de 80 pirulos y a las manos de Goycochea que nos llevaron al subcampeonato del mundo en Italia 90.
Mientras tanto la compañía discográfica que lo tuvo contratado durante estos interminables años ya pensó en sacar un CD de despedida con sus grandes éxitos.
El CD estaría compuesto por una sola canción y vendría de regalo con cada cajita de preservativos para que la gente tome conciencia de lo que es un verdadero forro.

No Te La Puedo Creer 2

2009-06-13T11:03:00.001-07:00

Alto julepe se pegó una joven de la localidad de Isidro Casanova cuando se disponía a recoger algunas antigüedades en su sótano y encontrarse con la sorpresa de salir en vivo y en directo en un programa de la CNN mientras 3 miembros de la ETA daban un comunicado terrorista que amenazaba con hacer mierda por completo el culo de la cantante Britney Spears.
“Justo pasaba un cartonero y pensé que podían servirle un par de cosas que ya no uso y que tenía guardadas en el sótano”, dijo la protagonista de esta historia.
“La verdad que cuando ví esos encapuchados pensé que me había olvidado de devolver los 3 taxiboys que alquilé hace una semana cuando le hicimos la despedida a la abuela antes de internarla en el geriátrico, cosa que no pudo ser porque a la abu le dio un patapufete en el bobo en el momento en que la atamos patas para arriba contra el ventilador para que le hagan un bukkake tailandés”, contó la joven mientras recordaba a su abuela que desde hace una semana viajó directo hacia Ciudad Lápida en el tren expreso de Medianoche.
El FBI, con Mulder y Scully a la cabeza, viajaron raudamente hacia el sitio donde sucedió el hecho, realizando un rastrillaje en la zona para encontrar a los terroristas.
“Lamentablemente no pudimos encontrar a los terroristas pero podemos decir que la investigación no fué un fracaso porque encontramos en una casa lindera a 5 extraterrestres en un galpón en estado de esclavitud y condiciones infrahumanas, confeccionando camperitas de gimnasia y pantaloncitos joggins que luego eran vendidos en La Salada a 20 pesos con 40 centavos”, expresó Mulder con un tono de euforia.
El caso revolucionó por completo al barrio y se esperan más novedades a lo largo de la semana.

No Te La Puedo Creer

2009-06-13T10:52:00.001-07:00

Ocurrió en el barrio de Pablo Podestá cuando Diego Pocastrancas utilizó una cuchara de acero inoxidable para cavar un tunel que lo iba a encontrar con la libertad nuevamente. Estaba hace 20 años preso por un crimen que según él nunca cometió. Pero la mala fortuna y las piruetas del destino lo llevaron a que ese tunel terminara en otro penal...pero de un partido de fútbol. Diego al ver que su destino lo obligaba a andar de penal en penal, se suicidó. Esa misma tarde acudió a ver al Racing de Caruso Lombardi y a los 20 minutos de juego no soportó más semejante dolor de ojos que le producía ver a Franco Sosa jugando de número diez. Se arrojó al foso atando un ladrillo a su cintura.
Podemos decir que Diego Pocastrancas es otra víctima del fútbol.

Consecuencias de los paros docentes

2009-06-13T10:44:00.000-07:00

General Rodriguez.- Los paros docentes siguen sumando víctimas. Esta vez lo tocó a un grupo de alumnas que asisten al 2 año del Colegio Nacional. Lo que se debería haber transformado en una lección oral grupal sobre la “cultura maya” se convirtió en una clase de mallas, shorts y demás utencillos de verano brindado por las alumnas ante la terrible sorpresa de la profesora de historia, una conchuda muy hija de puta que es capaz de ponerte un uno por no saber si Hitler también se afeitaba prolijamente los bigotes de la verga.
“Creo que hemos tocado fondo” dijo un borracho mientras miraba con nostalgia su botella de licor vacía.
“Pensé que cuando la profe dijo preparen una clase sobre la cultura maya se refería a las mallas de verano” dijo Lucía, una de las pelotudas ignorantes.
“Esto no es nada. El otro día un grupito de alumnos me trajo una investigación completísima sobre el ramal del tren Once – Moreno cuando les dije que tenían que traer información y datos sobre la vida de Sarmiento. Hasta hubo un bolas secas que me trajo un abono quincenal que usa su viejo para ir al trabajo”, contó la vieja conchuda de la profesora.
La crisis de la seguidilla de paros docentes ya causó sus primeras consecuencias en estos alumnos. El gobierno intentará negociar y resolver el conflicto lo antes posible antes de que salgan a la luz más hechos como el que se acaba de informar.

Víctimas Del Paint 3k

2009-06-13T10:28:00.000-07:00

La idea es sacar provecho de una foto de algún usuario 3k y victimizar al pobre muchacho.
Hoy le toca el turno al Duende Sátiro con una foto donde era pequeño.

Qué pelotudo

2009-06-13T09:50:00.000-07:00

EL TRIDENTE. Un Eje Del Mal

2009-06-06T08:31:00.000-07:00

Finales del 2008. Sassy Rosarina renuncia y con ella cae la dictadura de su mandato. Ratagore, escucha a su pueblo y decide darle lo que le piden: libertad de expresión por sobre todas las cosas.

El gobierno de Sassy, a punto de caer(?)

Ratagore, escuchando a su pueblo por el celu.

Risa fácil exigiendo cusas(?)

Es en ese entonces que Ratagore, gran amigo de joseche, se da cuenta que necesita tres personas con mucha fuerza para poder seguir ampliando su imperio e impedir que uno de sus gobiernos aliados caiga como le pasó al de la Sargento Sassy. Ahí nace uno de sus más grandes desaciertos políticos: arma lo que con el tiempo se llamaría “EL TRIDENTE”.

La caída de Sassy hacía que Alvarez (en ese entonces Nico_Alvarez) se frotara las manos pensando que accedería al poder debido a su cargo de “buche colaborador” del gobierno Sassyristico (?). Pero no, EL TRIDENTE accede al poder. Formado por Heredia quién pasaba sin pene ni gloria por Tv y espectáculos, Bermudez que pasaba sin pene ni gloria por Deportes y Cultura, eran rescatados por Ratagore quién aún confiaba en sus capacidades para manejar un grupo. La sorpresa es erecto, un ex rebelde que había sido despedido por el Virrey Deivisam poco tiempo antes de las tierras de Ratagore por un comportamiento que dejaba mucho que desear.
Gran parte del pueblo celebra la asunción de los tres mandatarios, aunque otros veían con muy malos ojos que alguien como erecto quién había sido castigado tiempo antes se lo premie con el poder, permitiéndole codearse con la Alta Cúpula.

Alvarez, frotandose las manos para acceder a un cargo que nunca pudo ser

Ratagore, anunciando a los nuevos gobernantes

Deivisam, re duro con erecto.

Todo cambia en el lugar. La gente sentía la libertad de expresión. Los posteos aumentaron al igual que los cortes de ruta en la Argentina. Todo era excelente. En uno de sus grandes aciertos, erecto reabre y hace resurgir de la cenizas “CONFESIONES”, un thread cerrado por el gobierno dictador de Sassy.
Pero todo empieza a cambiar para mal cuando los integrantes del tridente comienzan a cortar esa linda sensación de Libertad de expresión, borrando y editando post a lo loco Bielsa (?) cuando se los criticaba o se involucraba a alguna persona de su entorno o se los acusaba de coger a usuarias con pinta de bagallo.
Las quejas del pueblo no se hicieron esperar y el thread corre la misma suerte que en la dictadura de Sassy: es cerrado de manera impune por erecto que aduce “Que el thread se llenó de pelotudos marca ACME”. La represión comenzaba.
Días después es reabierto momentáneamente por Bermudez luego de pasar una noche dándole al Burkina (?) Faso, provocando el primer cortocircuito en el famoso Tridente quien de un día para el otro empezó a tener actitudes fachas y su frase de cabecera ante las quejas de censura era “EL TRIDENTE ES ASÍ”.
Hasta el mismo Rey Ratagore es censurado por Bermudez que tuvo el tupé (?) de borrarle un post. Ratagore se hace oír y Bermudez hace oídos sordos a los reclamos de su superior.

IMÁGENES DE LA REPRESIÓN DURANTE EL GOBIERNO DEL TRIDENTE

El Tridente tiempo después cae.
Una investigación descubre que Heredia, acusado de garca por mucha gente del pueblo, falsificó su nombre para acceder a la gobernación y que antes de ser Heredia tenía como nombre Iorio (Un nick que suena a mucho metal) para luego pasar a ser “NAHUEL” (putíiiiisimo) y terminar siendo Heredia.
Acusado de malversación de fondos, fue llevado a los tribunales donde admitió todas las acusaciones y adujo que lo hizo solo para “recuperar la plata de un I Phone”.

Bermudez es acusado de haber votado una decisión en el foro de mods bajo la presencia de estupefacientes de barato costo en su sangre lo que provoca su renuncia.

Erecto queda solo pero también es acusado de haber “Debutado con un pibe” y aunque todos sabían esa anécdota sexual de su vida homosexual, se deprime y decide tomar votos de silencio en el Tibet.

Con éste pibe habría debutado erecto

Así fué como el gobierno del TRIDENTE se derrumba como el sueño de River de encontrar una identidad futbolística que lo lleve a ser nuevamente tapa de todos los diarios.

Ratagore, días después anuncia un gobierno con nuevos integrantes para gobernar EL BAR. Todo el pueblo sale a festejar….menos ALVAREZ que mira nuevamente como todos se cagan en su medallita de “Colaborador” y deciden ignorar sus atributos moderiles (?). Mientras tanto se sigue garchando usuarias secretamente como lo hizo hasta ahora.

Próximamente más capítulos de la historia 3k.

Wikipedia 3k para el colgado

2009-06-06T08:16:00.000-07:00

Hay ciertas palabras que cuando uno recorre el foro no entiende si no es del palo (?).
Por eso con ayuda de todos podemos empezar a conformar un diccionario para todos los colgados que no entienden ciertas palabras en código o chistes internos.
Pueden ir dejando sus definiciones acerca de una palabra o frase que abunda por el foro y si es aprobada por la Real Academia Forística (?) la iremos agregando.
La idea no es agregar frases de las jodas de los 3k sino frases u otras cosas que tiene que ver con los usuarios del foro o relacionado al foro.
Acá algunas definiciones...

A

Aburrimiento: 1- Cansancio, decaimiento. 2- Seudónimo bajó el cual un usuario de preferencias sexuales alternativas se enmascaró fingiendo ser una señorita de aspecto exhuberante para coquetear (?) con otros usuarios desprevenidos via Messenger. Ejemplo de uso en una oración: "German de Mendoza un pelotudo importante, cayó en la mentira de Aburrimiento".
Actitud dreikeana: apología de la inutilidad.
A confirmar: opción que se pone en un thread de salidas en la que los usuarios se anotan en ella para querer figurar y hacerse los importantes hasta último momento ya que siempre salta el boludo de turno y pregunta “Che, los que no confirmaron…van?”.
Agradecer: filosofía Herediana para hacerle saber al autor del post que lo que escribió nos gustó.
Alejandro.0: Ver Leche
Alyd: supuesta usuaria que estaba más buena que un feriado y tenía unas hermosas nalgas con las que se podría hacer unas ricas milanesas pero resultó ser un tremendo fake provocando más de una cargada a ciertos usuarios que creían que la susodicha venía a BS As para tener relaciones sexuales con ellos sin mencionar a varios zanguangos que le mostraban el orto por Web cam. Sin. Misterio jamás resuelto.

B

Ban: arma preferida de Deivisam y que dejó de existir provocando un severo vacío en la masculinidad del mencionado usuario.
Borrar post: facilidad para hacer desaparecer letras de algún usuario cuando se pone denso.
Bufarra: adjetivo que se le da al usuario que alguna vez estuvo en el foro de al lado
Buforo: hermano gemelo (?) del foro 3k que nació 3 años después debido a una disputa entre Ariel Blanco y algunos usuarios y que durante su gestación fue amamantado por varios lobos que luego terminaron yéndose al SNS.

C

Catalítica: vieja conchuda. Ej.: Anu no te enojes, últimamente estás hecha una Catalítica.
Cementerio:lugar que era cuidado por El Cardumen y posteriormente Deivisam donde se mandaba a todos los muertos que incumplían las reglas cuando el foro era serio. Hoy en desuso y abandonado.
Cheta: ser abominable que encontraba las cosas antes que el dueño las perdiera o jamás cumplía lo que prometía. Ej.: Che, en el foro de los vecinos nos afanaron hasta los posteos de Julian 3k. Ya parecen la Cheta.
Colaborador de foro: mulo del Mod que hará todo lo que le pide éste para lograr la moderación y tener posibilidades de leer todas las boludeces que hay en el foro de mods.
Crist: usuario que merodea deportes y que jamás pisó una cancha de fútbol y vive defendiendo al amor de su vida: Riquelme.

D

Deivisam: Supermod. Cobani. Comisario Gorra.
Desvirtuar: llevar el hilo del thread para cualquier lado y aportar mediante un posteo algo que no tiene nada que ver al tema que se está debatiendo u opinando. Ej: Maruca me parece un pelotudo en vida pero la forma de desvirtuar que tiene me hace pensar que también tiene un serio retraso del pete.
Dreiko: ojalá que se muera toda tu familia.
Dr. Frankestein: Ver Crist.

E

El Círculo: grupito de 9 o 10 amigos que se juntan de vez en cuando para pasarla bien, drogarse en familia y luego contar anécdotas, realizando chistes internos en todos los threads ante el desconcierto de los demás usuarios que no entienden una goma de lo que hablan.

F

Fingir y gozar: vocablo que se utiliza para definir una acción que pone en juego los músculos genitales de dos personas de diferente sexo.
Foro: comunidad que junta a todas las personas que tienen nula vida social. Ej.: dale gracias a Dios que existe el foro y te dieron la moderación del Bar o sino ibas a morir virgen pelado conchudo.
Foro de mods: lugar donde se tiran ideas, se habla mal de los usuarios, se putea a Kain y se comparten fotos de usuarias y usuarios en bolas que nadie tiene.

G

Gastongaston: puto del orto. Ej.: ayer estaba jugueteando con mi novia y de repente me dieron unas ganas de que me meta la punta del velador donde termina la espalda. Tengo miedo de convertirme en un gastongaston.
Gorra: anti fiesta. Sassy. Deivisam. Ej.: Hoy le estábamos desvirtuando el thread de fotos a Anu y se recalentó al punto que se puso re gorra Y terminó borrando todo a la mierda.
Gran usuario: persona que le pagó una cerveza o le entregó la hermana a un Mod para que luego éste hijo de puta le alabe todos los posteos que haga en el foro e intente hacer quedar en el inconciente colectivo de los demás usuarios que estamos ante la presencia de un usuario tremendo digno de un foro como psicofx.

H

Hacer talco: advertencia o acción que emplea un Mod para comunicarle a un usuario que está disconforme con sus dichos o posteos, ya sea borrándole el posteo o editándoselo para hacerlo quedar en inferioridad intelectual.
Humo: sustantivo para referirse a un hecho concreto que jamás se concretó o una opinión que deja mucho que desear. Ej.: La película porno que iba a hacer Mike fue algo así como ponerte a hacer un asado en el living mientras se te está incendiando la casa. Fué puro humo.

J

Julian 3k: denso, indeseable, insoportable, goma, zanguango, collar de garrafas, pesado, imbancable.

K

Karma positivo: bendición que le tira un usuario a otro por haber aportado algo bueno al foro, escribiéndole o no un mensajito bonito que aparecerá en el panel del control acompañado de un cuadradito color verde. La mayoría de los mensajes son incitando al sexo o descargando una puteada copada.
Karma negativo: puñal al corazón que le clava un usuario a otro por algo que dijo y no coincide con su filosofía de vida Viene acompañado de un mensaje agresivo y un cuadradito de color rojo que aparecerá en el panel del control.

L
Leche: Alejandro.0.

M

Mod: persona que le chupa las medias a Ratagore y se cree poderoso por poder editarle o borrarle los post a los usuarios que no lo son.
Me voy foro: thread que realiza una persona con falta de afecto y tendencias émicas (?) para saber que piensan los demás de su partida del lugar. Fija que esa persona vuelve a los 2 días como máximo aduciendo que no puede vivir sin el foro y que ya arregló los problemas que tenía en su agitada vida social y está dispuesta a llenar el foro con sus aportes. El 50% se va puteando a algún Mod o a Ariel Blanco.

P

Palo: escrito dejado en un post por parte de un usuario y que contiene una ironía dolorosa para con otro usuario. Ej.: en el thread de confesiones Paup y el boludo de dreiko no paran de tirarse palos.
Panqueque: usuario que se fue del foro puteándolo para participar del foro de los vecinos pero una vez que se aburre de escuchar los mismos chistes que hacen los admis de ese lugar vuelve al foro simulando una pelea con los nombrados y diciendo cosas como “Jamás insulté al foro”, “Yo me fui porque tenía mis mambos y si se fijan no postié ni en éste foro ni en el otro”, “Che, que tiene que yo los haya insultado a más no poder y le haya chupado la pija a los admis del Buforo…o acaso no se puede estar en dos foros a la vez?”. Sinónimos: Matías de Día, Joseche, Jack Sparrow.
Piedra: Mufa, Dr. Frankestein.
PM: vía de comunicación que se utiliza para tirarle onda a una usuaria o usuario y que se creó para arreglar problemas en privado entre los mismos pero que nadie lo utiliza para eso ya que el thread “Confesiones” sería algo así como un PM en épocas de democracia (?) donde nadie quiere ocultar nada.
Post: contenido de letras o imágenes que indican lo que uno piensa acerca de un suceso o un tema.

R

Ratagore: usuario superior a todos los demás que siempre que aparece a decir algo tiene una fila de chupamedias agradeciéndole el post. Dreiko siempre está en primera fila para realizar esa acción.
Reproducir foco: término que es usado para desvirtuar un thread en forma pelotuda y solo es entendido por 4 o 5 usuarios que se ríen cada vez que uno de ellos postea esa frase.
Robar post: postear en forma compulsiva y simultánea sin aportar nada al tema en el cuál se dejan frases incoherentes y cosas que a nadie le interesa solamente al boludo que tiene esa actitud dreikeana.

S

Sassy: ex mod del Bar que aparecía para cortar la fiesta que se desataba en algunos threads. Se usa para referirse a usuarios que tienen la misma actitud. Ej.: Fako te hiciste amigo del círculo y ahora además de bardear viejas querés hacerte el copado para llegar a lo más alto, ya no sos más una Sassy.
Server: aparato que permite que el foro funcione más rápido y que continue con vida. Siempre tiende a sufrir un descalabro a eso de las 00 HS en punto hasta las 00:02 hs la mayoría de los días.
SNS: lugar que nació luego de una disputa entre un señor gordo y uno viejito, ambos fanáticos de la Constitución Nacional.
Sticky: thread que le pareció muy bueno al Mod de turno y lo pone como destacado del subforo para que el creador se olvide por un rato de su cero actividad sexual semanal cada vez que entre a ese subforo y observe su thread bien arriba de todo.

T

The Deadman: usuario enfermo del marote y con serias tendencias homosexuales acusado de ser cómplice en el caso denominado “Alyd gate”. Sin. Amigo de Maruca.
Thread: inicio de un tema que es candidato de fierro a desvirtuarse con la aparición de dreiko o Maruca.
Todos: putos.
Traidor: usuario que vivía diciendo que amaba al foro todo el tiempo pero de un día para el otro pierde la memoria y se va al foro de los vecinos, regresando de vez en cuando para decir alguna gilada como “Sopla caño” o “Jajajajaja”.

U

Usuario: persona que se registra y a través de un nick empieza formar parte del foro luego de haber leído el cartelito que dice “Hey regístrate es fácil”.

V

Vecinos: Buforo.

Saludos y Presentaciones - Zombie Inf3ktion (Capitulo 0)

2009-06-06T08:08:00.000-07:00

Capitulo 0 de la serie.

En apenas unos días el Capitulo 1. Es decir, la serie en si.

La Caída Del Imperio Dreikeano

2009-06-06T08:02:00.000-07:00

Principios del 2009. El demócrata Ratagore, debido a su inminente casamiento y posterior luna de miel toma la decisión de que alguien debe gobernar los “Me voy del foro!”. En ese entonces en una decisión de grandes magnitudes decide que su bufón número uno tome el mando de esa zona que no tenía un gobernante que los guíe hacia la luz: su nombre era “Dreiko” alias “Media pija”, cuyo chistazo (?) preferido era decir “Soy gay viva size 45” provocando tremendas(?) carcajadas en el pueblo.

Dreiko(?)

Kain(?) y Gambito cagandose de risa con el "Soy gay viva size 45"

Su asunción al poder genera diversas reacciones entre la gente:
Buenas: parte del pueblo le da la bienvenida por chupaculismo (¿) nomás pretendiendo de esa forma un cargo en las próximas elecciones.
Malas: otra parte, sobre todos los que practicaban la religión musulmana, se indignan debido a que no era el “Mesías” que esperaban.
Ni Fu Ni Fa: parte del pueblo que quedaba le importa un huevo quien gobierna y sigue bajando porno, pero concurre al acto de asunción por un dvd de Jenna Jameson y un poster de Xuxa garchando con un pendejo.

Seguidores(?) de Dreiko

La oposición re caliente

Uno de los "Ni Fu Ni Fa(?)"

Durante su mandato mantiene cruces verbales con varios opositores: el cafisho Larthvader, famoso por sus confrontaciones con Deivisam y posterior reconciliación con el mismo como todo político que aspira al poder y a la codicia.
La rebelde Jada, famosa por emborracharse con medio vaso de cerveza sin alcohol y hacer buenos orales.
Wikya, un linyera que solo buscaba fama y la oportunidad de sacarse la virginidad con alguna damisela del pueblo.
Rastamann, un pibe con tendencias homosexuales reprimidas y con la costumbre de mandarle fotos en bolas a cada puto que se le atravesara por su vida. En ese tiempo mantiene una confrontación grave con gastongaston (doble user de Deivisam) que empieza a hacer temblar el gobierno de Dreiko debido a la inseguridad, amenazas, users con doble identidad y fotos de mal gusto que comienzan a rondar sobre su zona de Gobierno.

El cafisho(?) Larthvader y su amada Ve! muy sonrientes

La hermosa(?) Jada.

Wikya, re tirado(?)

Rastamann y gastongaston en plena reconciliación

El demócrata Ratagore en ese entonces había hecho asumir al poder a su bufón debido a su inminente boda y posterior luna de miel, creyendo que su elegido mantendría todo en orden por lo tanto se aleja en esos primeros días de mandato de la presidencia confiándole todo el poder a su hijo político adoptivo. Grave error.

Solo un mes duró Dreiko en el poder. Luego de que Ratagore regresara de luna de miel le pondría fin a su mandato al encontrarse con una zona totalmente vulnerada, saqueada, desordenada y desvirtuada causada por el pueblo que sale a tomar las calles pidiendo la cabeza del ex bufón.
Muchas decisiones de Dreiko en los primeros días de su mandato hicieron enojar a la gente: Editó perfiles, editó post, hizo llorar a tortugita, intentó desvirtuar nuevamente abriendo threads totalmente pelotudos en la zona de “Humor”, un sitio que se encontraba bajo la influencia compartida de príncipe gris y Duende Sátiro, dos izquierdistas(?) que le cerraban todos los threads que intentó hacer en ese lugar para ganar adeptos y devotos de esa región y así aspirar a que le asignen más poder para gobernar otras zonas como sitios Web o encuestas. No lo pudo lograr. Porque siempre lo intentó haciendo pelotudamente.

Imágenes de la región gobernada por Dreiko:

Asi quedó su región gobernada.

El pueblo copa las calles y toma los threads(?)

Principe gris y Duende Satiro. Los izquierdistas(?) re facheros. Celulares por pm por favor(?)

Así fue como uno de los mayores imperios sucumbió ante el pueblo, demostrando que en casa de herrero cuchillo de palo(?).
Muy pronto más tomos sobre la Historia 3k.
Continuará....

Deivisam y su HIT

2009-06-02T12:39:00.000-07:00

LEGALICEN BAN - DEIVISAM ALVAREZ

Hubo tiempos de guerra, tiempos de paz,
hubo tiempo donde mandaba Deivisam.
Pero hermano nuestra mente cambió,
y hoy queremos volver a esa tradición.
Son tiempos de cambio y el tiempo al mismo tiempo cambió
Si hasta el puto de joseche volvió….
Legalicen BAN….uoooo ooooooooo….Legalicen BAN.

LEGALICEN BAN!

El diario intimador del Duende Sátiro

2009-05-30T22:30:00.000-07:00

Querido diario. Comienzo estas líneas, que espero sean rectas, abordando por el principio. Que es por donde las personas deben empezar. Y no por el final, o haciendo flashbacks que confunden al espectador. Porque el espectador a fin de cuentas… disculpa, querido diario. A ti no te importa eso.

Esta mañana me levante un tanto más sensible que de costumbre. Y lo habrás notado porque al tomarte entre mis manos solté un: “Pero que diario de mierda!!!”. No lo decía por ti, estimado diario. Lo decía por el diario clarín. Con quien tengo un entrevero que algún día te contaré.

Pero todo se retrotrae al día de ayer. Cuando en mi inocencia fui a comprar carne portando implantes mamarios. No se si fue en un oscuro deseo de seducir al comerciante para obtener un fiado. No se si fue un sentimiento extraño aflorando cuando no es debido. No lo se, estimado diario. Soy ignorante del porque y en cuales circunstancias un hombre se pone pechos. Te juro que en ese momento no lo supe.

Tampoco lo supo mi madre que viéndome partir hacia el frío de la mañana deanfunensa me dijo: “Marquitos, porque tenes tetas?”.

Palabras que me dieron coraje. Y llenaron mi esencia de aires de aventura.

Aventuras que terminaron en Rosario. Sabe dios porque los hombres que se ponen tetas para ir a comprar la carne terminan en Rosario. O con un rosarino.

Heme ahí en una ciudad desconocida. Solo y sin destino. Y faltaba una tragedia mi cordial diario.

Un bandido, un agente del mal, un virulento mediocre. Viéndome aterrorizado y en la incertidumbre se me acerca y me dice:”Dame la plata, flaco”. Solté una mirada despectiva y le respondí:”El único dinero que tengo es para la carne, tenia mas pero me la gaste comprando un pasaje para venir a Rosario y no se porque”.

Creo haber lacerado su paciencia porque inmediatamente me soltó un: “Bueno, entonces dame las tetas, flaco.” Y me comenzó a sacudirme en su afán de apoderarse de los implantes.

La suerte quiso que justo por ahí se encontrara un conocido del foro. De ese foro que algún día te contare, sexy diario.

OH glorioso Shiva, que como un todopoderoso de cuatro brazos me rescato de mi desventajosa lucha. No es fácil iniciar o terminar una batalla cuerpo a cuerpo sabiéndose portador de elementos ajenos al cuerpo. Lo sabe cualquier practicante de artes marciales que alguna vez decidieron aumentar el tamaño de sus mamas o bien la firmeza de sus glúteos. Si hasta un Bruce Lee operado seria un blanco fácil y porque no, apetecible.

No se porque en ese momento también pensé en Bruce Lee trabajando en el teatro revista. No se porque estaba casi desvestido. No se porque estaba en el acoplado de un camión que transporta carne. Nunca comprendí porque Shiva me miraba con una mirada retorcida y hasta inhumana. Pero ahí estábamos, frente a frente. Lo vi acercarse y exclamé.

En ese momento desperté. Todo aquello se había esfumado en una magia intrínseca.

Los sueños vienen y van por el tiempo. Sin dejarte presagiar el significado. Así es querido diario. Comienzo escribiéndote un sueño. Que quedará marcado como un acertijo a resolver en el futuro. Como una meta.

Y aquí te dejo querido amigo. Voy a ponerme mi corpiño y a seguir conviviendo con la tortuosa realidad. Que tampoco llegamos a comprender.

El conmocionante "suicidio" del Payaso Lavandina

2009-05-26T17:42:00.000-07:00

“Sé que estamos ante un suicidio nunca antes visto pero que el payaso Lavandina haya sido el único testigo en la causa de los Policías narcos, no quiere decir que hay que sembrar una manto de dudas acerca de su muerte inesperada”, así arrancó la conferencia de prensa del comisario Antonio Turuguasca intentando despejar todas las sospechas acerca de lo acontecido sobre la muerte del payaso.

“Fijense si no será un maestro de la risa, que no contento con pegarse 25 tiros en la espalda hasta tuvo el tupé (¿) de meterse en una bolsa de plástico, caminar 300 cuadras desde su domicilio hasta encontrar esa alcantarilla abandonada y arrojarse sin importarle una mierda su familia”, disparó el comisario con la sonrisa a flor de piel en su rostro.
La familia del payaso no tiene dudas de que todo fue un suicidio, ya que siempre se la pasaba haciendo boludeces para llamar la atención de lo demás.
“Recuerdo que su oficio de payaso comenzó luego de que lo echaron de aquella mafia que falsificaba billetes, el día que el muy boludo falsificó billetes de diez pesos borrándole un cero a los de cien pesos”, aclaró muy compungida la esposa de Lavandina.
El conmocionante suicidio de Lavandina quedará en la memoria de una localidad que ya no reirá con sus chistes y ocurrencias.
“Aún recuerdo como ese hijo de mil putas llevó a la quiebra a mi circo el día que se quiso hacer el chistoso y afeitó a la mujer barbuda, cuando sabía perfectamente que no habíamos asegurado el bigote de la conchuda esa”, se refirió Oscar Telamamo ex jefe de Lavandina en un circo de Ranelagh.
El caso estaría esclarecido y todos los indicios apuntan que estaríamos ante la presencia de un suicidio.

Volver Al Futuro 3k

2009-05-24T15:57:00.000-07:00

Top 3

2009-05-21T15:03:00.000-07:00

Ranking de los cantautores argentinos que tuvieron una efímera incursión en la cinematografía, con intenciones de hacer un nuevo cine argentino, y terminaron plagiando sin reparo películas norteamericanas.

“Seh, por ahí enseñarle a una pibita a hacer la grulla es lucrativo, pero prefiero tomarme un buen vino y cantar una zamba. Yo no puedo traicionar mis raíces, mother fuckers”
Argentino Luna (Luego de que le propusieran hacer la versión argenta de el maestro Miyagui en Karate Cid, con Celeste Cid)

3

RETROCEDER NUNCA, RENDIRSE TAMAL. Un santiagueño a las patadas.

Leo Dan en el papel de un joven santiagueño que viaja a Seattle y recibe el acoso de unos matones de la ciudad, todos ellos parecidos a Marta Minujin. Jasón (su nombre en la película) se quiere enfrentar a ellos, pero necesita mucho tiempo para entrenarse y bajar de peso. Pronto recibe la visita del fantasma de Bruce Lee. Que se convertirá en su instructor espiritual y le enseñara la senda correcta. Enseñanzas llenas de disparatadas situaciones y acompañadas de la calidez de la siesta de Santiago del Estero. Así es que recibirá valiosos conocimientos y nuevas habilidades que serán las que use contra el sindicato del crimen. Y mas precisamente contra un luchador ruso llamado Iván. Con el que deberá utilizar un golpe mortal llamado “El tamal picante” poniendo en riesgo su propia vida.

Escena que seguro recordaran:
Jasón (Leo Van Dan) intenta concentrarte para meter la mano en agua hirviendo con el fin de lograr el Puño Tamal. Pero un tema de Palito Ortega lo pone nervioso.
Bruce Lee: Que haaacesss, chaaango?

Clarín: “Bruce Lee hablando con tonito Santiagueño hace valer la entrada”.
La Nación: “Bruce Lee como un santiagueño fantasma se come la película”
La voz del interior (de Fako): “Cuando Bruce Lee esta enojado se le ponen duritos los pezones”

2
EL JUEGO DEL PIERO. No se olviden de mi, soy un asesino.

Dos hombres despiertan en un baño publico atados con cadenas muy gruesas a las tuberías. El paisaje es siniestro y los sonidos deformados del tema “Mi viejo” hacen aun mas tétrica la escena. En el mismo cuarto hay un cadáver, un arma, dos serruchos, papel higiénico, un moderador de cocina y Pity. Y se les da como consigna matarse entre ellos antes de que se cumplan 8 horas. De lo contrario ambos morirán. Un juego macabro. Un rompecabezas sádico, un acertijo sangriento. Y todo se vuelve aun mas increíble cuando descubren que el cadáver es “DEADMAN”.

Escena que seguro recordaran:
Dr Lynch: Maldita sea, creo que ya se quien nos puso aquí. Oh si, ahora recuerdo algo.
Pity: 333

Clarín: “El muñequito del triciclo es Piero?”
La Nación: “Y Piero puso el nombre para andar en un triciclo con la cara pintada?”
La voz del interior (de Fako): “Segunda película que me fumo y ni una sola almeja vi”

1

HOSTEL EL PIBE. Anda a Garcharte tu culo.

Leonardo Fabio muestra en esta nueva película la dirección que esta tomando el nuevo cine argentino. O más bien esta mostrando el atajo que ha tomado, doblando por un camino sin luz y con pastos altos, hacia un nuevo cine norteamericano y pomposo. Menos costumbrista y más hollywoodense.
Pero inspirado en los 3cabiados, la película no puede ser menos que GENIAL.
Cuenta la historia de dos jóvenes norteamericanos que viajan a la argentina ilusionados con ponerla y que ni bien llegados son asaltados por un taxista con cara de DATEGOL.
Solos, sin dinero y en un país que no es el suyo deben intentar mantenerse a flote. Y lo primero que hacen es conseguir un hospedaje. Un policía con cara de DATEGOL les recomienda una zona en la que pueden conseguir hospedaje a muy bajo costo y en la que los turistas son siempre bien recibidos. Pero no saben que cuando un guía turístico con cara de DATEGOL los pone a las puertas de el Hostel el Pibe, sus vidas están a punto de cambiar, o terminar.

Escena que van a recordar:
Pastón: (uno de los jóvenes) Este es mi documento señor Policía. Pero tengo un problemita con la primera pagina
Policía con cara de DATEGOL: No veo tus fotos, Pastón.

Clarín “Que hace DATEGOL en una película de Leonardo Fabio?”
La Nación: “Cuando van a dejar de darle bomba a ustedes para que atiendan a la gente?”
La voz del interior (de Fako) “No entiendo el cine de Leonardo Fabio, en realidad nada que no tenga culos es de mis preferencias”.

Historia 3k

2009-05-17T15:58:00.000-07:00

CAPITULO 1

La historia nos enseña que las personas nunca aprendieron nada de la historia. Efectiva frase del Pensador Alemán Juan Carlos Hegel. Filosofo y putañero viejo. Y cuanta razón tiene. Caso contrario, como se explican las guerras?, como se explican los perpetuas pugnas políticas entre naciones?, como se explica que Moría Casan despierte el deseo sexual de un individuo X?.
El hombre se siente ajeno a la historia. Considera que saber, o no ,si su semejante de la prehistoria se limpiaba el trasero con una piedra o sucumbía a la tentación de higienizar su upite con una hoja de lechuga fresca, no suma a su integridad y conocimiento. Y este es un gran error, símil pantallazo azul de Windows. El ser humano, como animal de costumbre, debería aprender de la experiencia. Y porque no lo hace?!. Es una gran incógnita. Pero siendo un poco crueles y con un lenguaje mas distendido podríamos meramente afirmar que el ser humano está bastante pelotudo. Sin generalizar, por supuesto. No todos se pegan el flequillo a la frente y piensan que tener 1000 “ffs” es el cenit de la razón existencial. De todas formas es valido aseverar que yo effeo por reverse.

Es hora de despertar al pasado. Es hora de estrecharle la mano al tiempo. Es hora de cambiar el pañal de la incertidumbre. Es hora de rebobinar la película del inexperiencia.
Aquí vamos a conocer juntos la historia de la humanidad. Al menos parte de ella. La que se me canto las pelotas, ambas dos.
Vamos a volver hacia el ayer a través de los ojos de los protagonistas de la historia. Pero no de primeros actores como podrían ser un Solimán, un Alejandro Magno, un Napoleón, un Lincoln. No, he dicho que no. Veremos la historia a través de personajes no tan reconocidos por la misma historia. Personajes que se asemejan mas a el hombre común. No solo porque aportaron poco y nada a la historia. Sino porque tengo la impresión de que son mas representativos del ser humano medio. Cualquiera se podría sentir mas identificado con un soldado romano que bebió en exceso y agarro para el churrete a un emperador, que con un Mongol hijo de puta que casi casi conquista el mundo. O no es verdad?

Si leo esto me volveré mas culto?
Hmmmm. No.

Los contenidos de esta rareza que parece el fruto de la imaginación de un drogadicto, son verídicos?
Posiblemente la mayor parte si fue inventada, pero en un estado de completa sobriedad.

Puedo darte karma negativo si no me gustó?
Seria como atentar contra la mismísima historia. Yo no lo haría.

En serio no te drogaste para escribir esto?
No, pero lo tendré en cuenta.

A vos no se te corta Speddy?
Lo justo y necesario.

Haces referencia a temas un poco densos de tratar con tanta desvergüenza, como por ejemplo la religión?
Nunca, no vaya a ser que un cura puto se enoje.

Voy a ver fotos de chicas desnudas?
Quizás en el futuro, Fako.

El hombre de la Prehistoria: mucho pelo, poco fotolog.

Para conocer la historia a fondo debemos remontarnos al principio. Al big bang. Pero todo lo anterior al “mitad hombre, mitad mono” es densísimo y además tampoco está taaaan confirmado. Yo tengo la teoría, por ejemplo, de que todo comenzó cuando Erecto se levanto temprano un lunes de Enero.
En todo caso nos limitaremos a comenzar por el Neandertal.

No se puede decir con precisión que papel juega en la historia el primer hombre que habito el planeta. Fue el primero. Y?. A quien le ganó?.

Pues bien. Miren si no fue importante.

-Descubre el sol y se asusta.
-Descubre la luna y se asusta.
-Descubre que el sol y la luna no se presentan simultáneamente y se pone paranoico.
-Descubre que es el único que esta paranoico por ese asuntito y se enoja con los demás animales porque, según él, estaban en un “viva la pepa” mientras sufría.
-Luego de matar un par de búfalos le pinta el hambre y se embucha a los animales muertos. -Deja de morirse por no ingerir alimentos.
-Va de cuerpo por primera vez, y se asusta.
-Tanto darle y darle con una piedra a la parte posterior de su cuerpo en pos de no oler tan mal, le saca filo a esta y descubre las herramientas.
-Algunos se ponen un poco viciosos con las piedras y descubren el consolador.
-Algunos se ponen viciosos con el consolador y tanto darle le sacan chispas.
-Descubren el fuego.
-El genero masculino se supone merecedor de un artefacto similar que satisfaga sus necesidades innatas y agujerea una piedra.
-Descubren la rueda.
-Prenden fuego una rueda y descubren el corte de rutas.

Datos muy importantes del hombre de la prehistoria.
No le gustaba una mierda que lo apoyen.
Cuando se volvió un poco mas coqueto empezó a peinarse cuidadosamente el flequillo con gel. Costumbre que continuo hasta nuestros días. Pero que ya debería dejar de usarse.
Cuando descubrió el fuego, también se dio cuenta de que inhalar el humo de algunas especies de la vegetación al ser quemadas lo ponían re loco.
Recientemente una investigación demostró que las primeras muestras del lenguaje se produjeron por aquel entonces. Aunque solo fueron sonidos guturales indescifrables. Se cree que el Neandertal se vio obligado a decirle a su prójimo de alguna forma que quería una seca.

Controversia.
Muchas son las teorías acerca del modo en que el hombre de Neandertal obtenía su alimento. Los mas antropólogos mas arriesgados creen y sugieren que se inclino a la caza en grupo (manada). Emulando a los animales salvajes de entonces. Utilizando quizás las herramientas primarias con las que contaba. Pero estudiosos de distintas universidades del mundo aseguran que la falta de comunicación los obligaba a trabajar solitariamente y escondiéndose en cualquier recoveco que encontraran hasta que la presa apareciese y la atacaban por sorpresa.

Egipto. Versión Alexis Excusemua.

Egipto como todos sabemos, o la gran mayoría sabe, fue una de las primeras civilizaciones que habito este colosal planeta. Aunque mucho se habla de que fue una colonia de viajeros del espacio, de que se trataba de superhombres, de que realmente se comunicaban en forma directa con sus Dioses. No nos podemos dejar llevar por meras suposiciones de enfermitos que ven muchas películas de ciencia ficción. Debemos entender entonces de que solo se trataba de una civilización muy antigua con un importante nivel de cultura y orientación vocacional. Aunque la mayoría eran esclavos. Pero también son supuestos. Quizás solo les gustaba trabajar mientras disfrutaban del cálido golpeteo de un azote sobre su magullada piel.
Pero olvidemos las conjeturas y supuestos. Vamos a conocer el Egipto Faraónico, el Egipto imperial, el Egipto de la gente. En los ojos de uno de los testigos privilegiados de nuestra época. Aquel que sobresalió sobre los demás investigadores y egiptólogos. Y no solo descolló porque, obviamente, viajo a Egipto. Se destaco del resto porque fue el que menos le puso ganas a la investigación. Como diría una madre: “ Un Chapucero”. Ni siquiera se tomo la molestia de documentar todos sus descubrimientos. A lo único que se circunscribió fue a escribir un pequeño párrafo en el que cuenta escasos detalles de su travesía y una pequeña colección de fotos sobre las que garrapateó pequeños mensajes que se supone eran fruto de su “agotadora investigación”.

Queridos amigos del Museo Británico:
Paso a relatarles mi viaje a través de Egipto. Espero sumar al conocimiento sobre esta cultura y desenterrar una que otra momia con el propósito no solo de recaer en nuevos hallazgos, sino también ganarme el dinero por el cual estoy haciendo este “realmente exhaustivo viaje”.
Llegar a Egipto no es nada sencillo. Sobre todo si se contrata a un colaborador Etiope que no entiende nuestro idioma y nos lleva por una ruta equivocada, y al notar que el paisaje se torna blanco y la temperatura desciende hasta niveles casi insoportables, con remerita y short, nos damos cuenta de que el nabo nos llevo al polo norte. Pero una vez que damos la vuelta y regresemos por el mismo camino, mientras reputeamos al etiope pajero, todo se torna mas sencillo. Aunque caminar por el desierto junto a un morocho que no se da cuenta que lo estamos mandando a la reputisima madre que lo parió, no es palpablemente un placer, claro esta.
Egipto es como me lo imaginaba. Poco turismo y mucho tipo con cara de nerd. Pues bien, estamos en el auge de la egiptológica. Era de esperar estar rodeado de arena, muertos y boluditos levantando piedritas y poniendo cara de “Que cultura de la puta madre!”.
De pronto, ahí estaban. Magnánimas, colosales, insólitas, la arquitectura haciendo gala de su diabólica potencia seductora. Firmes y apuntando hacia los cielos. Mi corazón lanzo una suplica al contemplar esa imagen alucinadora. Eran los pechos mas grandes que había visto a lo largo de mi agitada vida. Por detrás se asomaban dos pirgamides de mierda que resumían la ineficiencia del hombre al querer reproducir la creación de un Dios.
Cuando se dio vuelta también note con estupor que tenia un imponente orto. Quede hechizado. Maravillado. Egipto me había sorprendido y me había atrapado en sus redes paradisíacas.

A lo primero que nos abocamos fue a estudiar con profundidad los restos momificados de un “supuesto” faraón que acababa de ser descubierto. Un tal Tusam o Tutankamon. No recuerdo el nombre que menciono un colega. En honor a la verdad, tampoco es que le preste gran interés. Se trataba de un tomuer que “se supone”, fue faraón en alguna época. Maseee. Agarre una lapicera y lo empecé a escarbar. Huesito por acá, huesito por allá. Pedacito de oro al bolsillo, JUA!. Y el hallazgo mas importante que hice es que el “Faraón” venia flojo de ahí abajo. Así que le corte la chauchita y le dije al etiope, que creo me pedia que respete al fiambre, vamos pa fuera que capaz que anda la pechugona todavía.

Y efectivamente. La ricura estaba a las afueras de las pirgamides. Que buena que essstá. Le dije a mi compañero, que me miró con cara de “Flaco, tenes el pene de un faraón en el bolsillo, vamonos a la mierda”.
Sin prestar la menor atención a su denodado desagrado por mi trabajo, continué investigando.

La falta de un sanitario dentro de las instalaciones de las pirgamides es algo por demás criticable. Así nunca van a atraer al turismo. Se nota poca consideración por el visitante.
Mas adelante en el viaje descubrimos otras estartuas que los egipcios habrían construido en tributo a otros egipcios con mayor poder adquisitivo y de mejor vivir. Hice unos descubrimientos reveladores. Pero no hice mucho hincapié en ellos ya que me venia aguantando desde las pirgamides las ganas de mear.

Segun Alexis, el macho egipcio era golpeador y la mujer no tenia busto por aquel entonces. Cree que estos dos datos tienen una importante relación.

De nuevo en las pirgamides, y a pedido mío. Continuamos con el estudio de campo. Le hice creer al muchachito africano que no me había quedado muy claro si la esfirge de Gisell era un perro o una mujer con cuerpo de león. Una picardía, es verdad. Pero me quede con ganas de hablar con la de los bustos enormes.
Cuando llegamos, terrible desilusión. La muchacha estaba con un tipo. Me imagine que era su esposo. Porque estaban sacándole el revoque a una columna , en pleno acto de chapar.
Ahí mismo decidí terminar mi investigación. No sin antes tomar una ultima imagen del lugar que me rompió el corazón. El lugar que desmembró mis sentimientos.
Quiso el destino que el hijo de puta que estaba arrimando con la tetona esssssa, dejara de hacerlo y en súbito me gritara. Paraaaa!!!, sácame una foto arriba de mi camello así tenes una linda postal de Egipto.
Por supuesto no me pude rechazar.

TAPA DE OLÉ II

2009-05-13T17:16:00.000-07:00

EL HIT DEL DÍA

2009-05-12T16:38:00.000-07:00

LA MENTIRA LLAMADA "OLÉ"

2009-05-12T16:12:00.000-07:00

Hoy compro el Olé y leo la tapa que le dedica a una bandera que los hinchas de River le habrían puesto en la tribuna a sus dirigentes pero luego por cosas de la vida (?) desapareció misteriosamente.
El diario se jacta de que la foto la consiguió en forma exclusiva y hasta dice que por esa bandera se abrió un sumario interno en el C.A.R.P.
Ésta es la tapa.

Pero luego navegando por la gueb (?) me entero que esa bandera jamás existió y que fué producto de un photoshop hecho por un hincha de River que retocó la bandera que decía "La peor defensa de la historia" y la cambió por "La peor dirigencia de la historia".
Fué una de las mayores decepciones que sufrí en la vida después de haberme enterado que el Ratón Mickey no vive en Disneylandia.
Acá está la prueba de ese Photoshop.

Así que desde hoy en adelante nace una nueva sección llamada "Las tapas de Olé".
Hoy dejamos una que sale mañana.
La anticipamos en exclusiva.

Estrenos de la semana.

2009-05-08T08:46:00.001-07:00

Vaca Futbolista Acusada de Mala Leche

2009-05-06T17:41:00.000-07:00

Cataluña.-Aurorita, la vaca futbolista del equipo Delemsen Waska, de la segunda división del fútbol Indio se encuentra hasta las tetas luego de haberle producido graves lesiones a las dos máximas estrellas del futbol español en un mismo partido.
Mientras tanto la prensa catalana la acusa de “mala leche” y ha intentado realizarle una nota pero la vaca sigue en la postura de no decir ni “mu”.
“Esa vaca es una reverenda hija de puta, me puso un 6 en el “bailando” solo porque yo soy flaca y ella es una gorda culo caído, conchuda y mal cogida”, dijo la vedette Adabel Guerrero cuando le preguntamos que opinaba sobre la vaca, creyendo que nos referíamos a Carmen Barbieri.
“Cuando le pegó el terrible planchazo, la víctima del foul gritó al igual que debió gritar Marley la primera vez que le rompieron el culo”, dijo en forma muy sincera el árbitro del encuentro.
“Te digo la verdad, la vaca le puso picante a un partido que era más aburrido que bailar con la hermana”, se sinceró un hincha Catalán.
La FIFA tomará cartas en el asunto y promete una ejemplar sanción contra la vaca “mala leche”.

MINI MANUAL DE BOLSILLO.

2009-05-04T16:35:00.000-07:00

COMO EVITAR EL ATAQUE NO PROGRAMADO DE UN VELOCIRAPTOR.

1- Primeramente y como algo que es básicamente indispensable hay que saber bien como diferenciar un velociraptor, de lo que a las claras podría ser simplemente usted o uno de sus parientes o persona afín. Y para ello hemos facilitado una foto que a muy grandes rasgos los ayudara en esta laboriosa tarea. Y de forma muy didáctica los orientara en estos menesteres.
Como se puede ver. Hay un par de flechitas de color lila que apuntan a dos individuos extraños y que tiene como referencia la palabra usted. En necesario aclarar que no se trata de usted necesariamente. A menos claro que sea Bizkit o Big Mauro. De no ser así, imagínese que es usted alguna de las personas de la foto y que las flechitas lo señalan.
El tercer individuo en discordia es efectivamente el velociraptor. Aunque cueste diferenciar en un principio, con un poco de practica lograra diferenciar cada vez, de forma mas veloz, la cara de Salamandra de este animalito. Entonces con rápido reflejo lo saludara: Hola, como andas Bizkit?. Mientras que al velociraptor lo diferenciara por las uñas.
2- A modo de advertencia, es necesario aclarar que las flechitas violetas no aparecerán en la vida real. Por lo tanto, podría suceder que un velociraptor este a punto de devorarlo mientras usted se distrae buscándolas. Intente no perder la concentración en estos detalles.
3- Un velociraptor es un animal por demás inteligente. Y aunque estemos muy seguros, haga lo necesario por no caminar mirando para atrás mientras le toman una fotografía. Descuidos como ese podrían ser aprovechados por el gran reptil, como se muestra en la foto.
4- El velociraptor tampoco ve las flechitas violetas, y seguramente es mas capaz que nosotros de diferenciar cual es él en la foto. Por lo tanto, posiblemente ataque ferozmente y sin ningún tipo de distracción.
5- En caso de portar una flechita violeta, por “h” o por “b” motivo, intente disimularlo, ya que es obviamente una desventaja para usted. El velociraptor podría haber leído este manual y reconocería a sus victimas todavía mas resuelto.
6- Recordar que este animal es carnívoro. Y a menos que sea un ramito de perejil, no hay motivos por los que el dinosaurio no se lo coma en un pancho. Incluso aunque sea un perejil. Si esta condimentando una albóndiga también será devorado.
7- El cine nos da mucha información que debemos atesorar y recordar para su aplicación en la vida diaria. En este caso, recordar que en la película Jurassic park la manada de reptiles se quería comer a los actores porque un piola les había robado los huevos. No es una gran moraleja ni mucho menos. Pero como consejo sirve mucho. Aunque la codicia los corrompa, nunca robarse un huevo de velociraptor. Mucho menos si tiene una flechita violeta.
8- No viajar en el tiempo. Esto podría conducirnos a aparecer en la era cuaternaria y exponernos aun mas al ataque de esta criatura.
9- Los velociraptores le temen a las artesanías hechas con palitos de helado. Es un hecho científico comprobado. En la medida de lo posible siempre liarse a mano al menos un cenicero o un portarretrato fabricado usando es material.
10- No leer este manual mientras es atacado por un velociraptor. Posiblemente termine de leerlo en el interior de el aparato digestivo de la bestia.

Los velociraptores, como todo lo que se relaciona a la navidad, como Papá Noel, los pastorcitos y la coca cola, existen.

Mortal Kombat: Historias de vida. Smoke.

2009-05-02T09:23:00.000-07:00

El corazón es un músculo fibroso que si bien no luce cuando usamos poca ropa. Es un músculo al que debemos brindarle ciertos cuidados. Cierto respeto, cierto afecto.

Porque hay heridas que no cierran. Yagas que nunca dejan de sangrar y que ni las curitas del tiempo cierran.

El corazoncito de Smoke lo sabe. Y todavía llora aquel terrible desencanto.

Recuerda con dolor aquel día en el que fue engañado. Porque nuestro humeante compañero fue sometido a la vileza de un padre de familia de alta alcurnia. Que bajo promesas de una emocionante jornada al aire libre condujo al grisáceo luchador a las afueras de la ciudad de Capilla del Motaro (Córdoba). Pensó que había encontrado la amistad. Pensó que por fin redimiría el sentimiento de comer un morcipan en familia. Se ilusiono con la visión de una navidad al lado del arbolito y rodeado de los que uno quiere.

No presto importancia a comentarios que se hicieron en el viaje como por ejemplo:

“Que caro está el OFF”

“Será posible que en los colegios no les enseñen a hacer repelente casero?.”

“La plata que nos vamos a ahorrar con el boludo de Smoke…. UUU… cierto que viene acá con nosotros.”

“Espero que no se de cuenta el boludo de Smoke… UUU…”

Pero cuando Smoke abrió los ojos ya fue tarde. El dengue estaba golpeando a su puerta.

Es decir, no a el precisamente. El es un tipo que desprende humo de su cuerpo como una constante. Y el Aedes Aegiypti mucho no lo jode. Pero el mosquito fue precisamente el que le hizo descubrir que había detrás de tanta cordialidad.

El aumento en el precio de los repelentes seria el chocarrero asunto detrás de todo esto.

Smoke había sido invitado para hacer las veces de repelente natural de mosquitos. Y no por otras cuestiones de índole sentimental como el creyó.

El alma de el luchador ahora esta llena de dolor. Es mosquito del desengaño pico la piel de la confianza y enroncho la fe de una vida sin repelente.

Grandes Hijos De Puta Del Periodismo Argento: Marcelo Palacios

2009-05-01T15:06:00.001-07:00

MARCELO PALACIOS

Marcelo Palacios posee la hermosa cualidad de ser odiado por todos y cada uno de los argentinos que habitan el mundo futbolístico. Los epítetos más suaves que suele escuchar Marcelito cuando deambula las canchas van desde el “Terminator de panqueques” hasta el “Gordo tirate un pedo en un gallinero así nos disfrazas a todos de Indios”.
Sus logros además de fundir tres tenedores libres y un restaurante chino, fueron empezar bien desde abajo haciendo periodismo cuando hacía notas siguiendo la categoría “D” del fútbol argentino para luego tener un ascenso meteórico en su carrera y empezar a seguir desde el campo de juego nada más ni nada menos que a ….San Lorenzo. Sí, antes de seguir por Radio Mitre a Boca Juniors Marcelito seguía a San Lorenzo donde de vez en cuando tiraba un montón de munición gruesa a su querido boquita, demostrando una vez más el panquequerío (?) del periodismo nacional.
Se hizo conocido en el programa “Mar de fondo” emitido en Tic (?) Sports, donde compartía el programa con Alejandro “come hombres” Fantino y Gastón “caradeboludo” Recondo.
En la actualidad Marcelo “cementerio de pollos” Palacios forma parte de Estudio Fútbol y a la medianoche comparte Gol de Medianoche con Gastón Recondo donde lo mejor del programa es cuando suena de fondo la canción de Guasones “Como un lobo” anunciando que por fin se termina eso que intentan llamar programa deportivo.
Sus características principales a la hora de hacer periodismo son esquivarle a la autocrítica personal, opinar en forma incoherente cada 3 minutos, realizar un silencio atroz (?) antes de realizar una pregunta como si la pregunta que va a realizar cambiaría el andamiaje del Periodismo Argentino y mundial.
Las malas lenguas comentan que la pelota en que se apoya en cada programa sería su hija no reconocida que solo la usa para dar la imagen de padre ejemplar ante el mundo televisivo (?).
Éste es Marcelo Palacios, uno de los tantos hijos de puta que abundan en el periodismo argento.

Reconocela la conchitumá (?)

EL HIT DEL DÍA

2009-05-01T14:55:00.001-07:00

Mortal Kombat: Historias de vida.

2009-04-30T06:42:00.000-07:00

Porque son asesinos y gustan de arrancar cabezas, pero son flacos y flacas como vos y yo. Yo soy flaco. Por eso tienen anécdotas, historias y cosas para decir. Aprende a quererlos, a conocerlos, a reírte con ellos, no de ellos.

Rayden cuenta que en cierta ocasión, de vacaciones y fuera del trajín de los torneos. Tuvo un encuentro cercano con una señorita de origen norteamericano. Fueron dos meses de amor y romanticismo poético como un relato shakesperiano. Todo parecía encaminado a una interminable historia de amor. Pero claro. El cuerpo pide salsa. Y eso le ocurrió a nuestro conocido Dios del trueno. El roce, la intimidad, los juegos inocentes en el sofá. Todo conspiro en la calentura del hombre. Y era de esperar que Rayden intentara concretar. Meter un gol, asediar el panal, abrigar a la foca.

Recuerda aquella noche como si fuese hoy. Ella se metió en la bañera como solía hacer como de costumbre cuando deseaba higienizarse. Y el, con el instinto animal ya desbordado, la vio desvestirse a escondidas detrás de la puerta del baño.

El deseo se torno incontrolable. La piel era una tentación. Le desnudez era un manjar prohibido hasta el momento. De pronto sintió la voz de Shao kahn en su mente. Que como solía hacer cada vez que un luchador debía ejecutar a su victima, ordenaba: FINISH HER!.

Se retiro casi automáticamente su traje de Dios del trueno. Y telestramportose hacia en interior del baño. Cuando estaba al lado de la bañera, con una luz de lujuria en la mirada. Comprendió que la mujer le sonreía con gesto de “Ya era hora, boludon”. Y abalanzándose sobre ella al grito de “APO APO, A PONERLA”, entro en la bañera.

Que pasa Marcelita?, ya no tenes ganas?. Pregunto el luchador cuando vio que la mujer, luego de sacudirse un poco, quedo totalmente inerte en el interior de la bañera.

Pasado el tiempo, Rayden recuerda de una forma muy jocosa aquella anécdota en la que electrocuto a una noviecita por no ser conciente de el peligro que conlleva meterse a la bañera con un Dios del trueno.”Eso me pasa por calenton” afirma el personaje con una carcajada escapando de sus labios.

Pronto: El desengaño de Smoke. Tengo el corazón con agujeritos.

Y… Liu Kang es expulsado del torneo por ponerse implantes mamarios y subir fotos subidas de tono a un foro.

2009-04-29T08:06:00.000-07:00

Ranking de las bandas musicales que presionadas por las productores o las compañías discográficas se vieron obligados a encontrar nuevos sonidos y terminaron inventando fusiones de estilos inclasificables, hasta que tuvieron un final trágico, lo que en este tipo de casos es casi obvio.

Si una vieja cara de legumbre se puede teñir el pelo para que le entierren la batata, nosotros podemos meter un charango para hacer riffs y decir que evolucionamos como banda.
James Hetfield (Líder de Metallica)

3

Los caravaneros del norte. También conocidos antiguamente como los “9 inservibles”.
Era la típica banda jujeña de cumbia norteña. No era de lo mas célebre. Pero si había tenido un éxito fugaz en los 90 con su hit “agüita, agüita, agüita, el cólera me moja la colita.”. Un tema que causo mucha polémica y conmoción en su época. Ya que la temática era un poco chocante para aquellos tiempos. Aunque tenia buen ritmo y mejores intenciones.
“Nos tomamos algo tan serio como el cólera con sentido del humor y poniendo una gotita de lavandina por cada litro de agua, no podemos andar cagados hasta las patas y no disfrutar de las cosas bellas que tiene la vida como un buen vino, un buen baile y la hermana del chueco (otro de los integrantes de la banda)” Remarcaba Reinaldo Mendoza, líder de la agrupación.
Pero aquel pequeño éxito duro poco. No hubo nuevas ideas. Y mucho menos nuevas epidemias que inspirarán un tema pegadizo y divertido.
Era hora de buscar otro camino, o empezar a trabajar. Tumbera, la compañía discográfica que los bancaba, ya no tenia el mismo grado de tolerancia que antes. “No puede ser que 9 pelotudos no vendan un solo disco!!!” los alentaba, Raúl “ el pastero” Chávez. Cabeza principal Tumbera.
Esto puso a las mentes del grupo a trabajar full time. Necesitaban aires frescos. Sonidos modernos. Necesitaban un cambio.
“Somos 9, somos bastantes fuleros, y abusamos de la hoja de coca. Que hacemos?”. Se escuchaba en la intimidad de la banda.
Fue así que el manager de la banda, Luis “pinturita” Hurtado, con poca inspiración y mucho plagio trastoco las bases de su banda y le dio un nuevo estilo. En realidad mas que darle un nuevo estilo quiso transformarlos en el popular grupo de Heavy Metal, Slipknot. Pero se quedo a medio camino por falta de presupuesto.
El éxito no solo tardaría en llegar. Sino que no llegaría. En la primera presentación de los Caravarenos del norte 666. Y luego de que Miguel “catador de tetras” Quiroga, iniciara el recital con un estridente “ARRRRR IUUUU RRRREDI????!!!”. Los 9 integrantes de la banda fallecieron instantáneamente de un paro cardiaco al no estar preparados para el sonido extremo propio de un concierto heavy metal.

2

KENNEK. Para triunfar hay que romperse el alma. En el mejor de los casos.
Malos recuerdos sobre mi mente, malos recuerdos sobre mi ser. Expresaba una canción de esta agrupación argentina de punk/pop/alternativo/funky/mike. Irónicamente, malos recuerdos sonaba en las mejores épocas de la banda. Cuando dar a conocer su mensaje, de rebeldía y poluciones nocturnas era su lema. El combustible punk que alimentaba el motor de sus deseos los obligaba a no traicionar un estilo. Una formula perfecta.
Pero a veces el destino se comporta de manera impredecible. “En los tiempos que corren no se puede ser punk, o entras al sistema y te haces un fotolog, o seguí perteneciendo al grupo marginal de gente que no sale en la tele.” Dijo alguien cercano a la banda. Y ese fueron las palabras que en la conmovida mente de Mike hicieron mella. “Lo que necesita la banda es Glamour”. Expreso Mike mientras se ponía spray para el cabello antes de un ensayo. A lo que sus compañeros respondieron retirándose silenciosamente de lugar ante la escena tan bizarra. “Y bue” retruco el artista ante el abandono general de la banda.
Dias después hizo un casting y consiguió nuevos músicos. La banda ahora estaba integrada por:

Lu “Ausencia de pectorales” Bizcarra: Batería, percusiones, terapeuta de la banda.
Pochi “Totalmente pasivo” Torres: Piano, sintetizadores, relaciones pubicas.
Smiley Mike: Voz, bajo, corte y confección.
Andy “Culito demagogo” Aguirre: Guitarra, coros, vestuario.
Deivi “Colgado mal” Quinteros: Pandereta.

La banda nunca llego a grabar un disco ni a realizar un recital. “Váyanse a la mierda, manga de putos!!!” era la distintiva contestación que recibían ante cada intento de contacto con compañías discográficas o productores de la escena artística.

1

Mate frio sepulcral. Vino, empanadas y doom metal aplastante.
Antes conocidos como “La pandilla del desierto helado en el abismo del infierno”. Una formación de Doom Metal tucumana de mucho éxito a mediados de los 90. De mucho éxito en la escena Doom metal tucumana, claro está. Había grabado 30 discos en 5 años y tenían una carrera ascendente. Su ultimo trabajo “Satán se puso ONLINE” vendió 5.000.000.000 copias en una semana. Y todo iba muy bien. Pero como suele suceder, la fama y el goce corrompen. Empezaron a grabar menos discos. Se dedicaron al ocio, pasando días y días jugando al counter strike en el server del foro3k. Echaron a su manager. Y perdieron gran parte de la fortuna que cosecharon hasta ese momento. Era el final de la banda.
Pero cuando el Chaqueño Palavecino entro a sus vidas. Todo cambio.
Un buen día, 8 años mas tarde, cuando se encontraban en el server privado del foro3k, un mensaje apareció a mitad del juego.
Chaqueño3k -Hola muchachos!!!, ustedes son “La pandilla del desierto helado en el abismo del infierno”?
Morpheo-Si señor. Quien pregunta?
Chaqueño3k-Soy alguien muy famoso y los quiero hacer resurgir de sus cenizas.
Morpheo-Cumbio?
Chaqueño3k-No, soy el Chaqueño Palavecino. Se exactamente lo que tienen que hacer para reconquistar su perdido éxito.
Alex!s: Se me corto Speedy. La pucha!!!
Morpheo: No me diga. Como si fuese tan fácil. Llevamos años tratando de volver al lugar en donde dejamos nuestra carrera. Y no lo vamos a lograr.
Chaqueño3k: Sabes lo que pasa, chango?. Ustedes se olvidaron de sus raíces.

El mensaje fue subliminal. No entendieron exactamente el mensaje como lo quiso expresar el Folklorista. Pero no le dieron tiempo a desarrollar mas su consejo y vertiginosos salieron del juego y replantearon su carrera.
“Nos olvidamos de nuestras raíces” Esa frase fue el puntapié inicial para el superclasico de su mañana.
Así nació “Mate frio sepulcral”. Una banda de Doom Metal gaucho y aferrado a las tradiciones de nuestras tierras. Su primer disco se llamo “Samba de mi desesperanza” e incluía temas como.”lunita tucumana en la perpetua noche de mi desolación” , “A don Sata” y “Pañuelito blanco sobre la tumba de mis sueños”.
La banda no volvió a figurar en el movimiento Doom Metal, pero fueron invitados a Cosquín. En donde serian linchados por una multitud de gauchos furiosos que no entendió porque la banda sacaba de un ataúd un cadáver en medio del espectáculo para revolearlo cual si fuera un poncho en la efervescencia de una de sus mas salvajes canciones.

Alexis "Mermelada" De Niro

2009-04-28T13:15:00.000-07:00

Cuando las luces de Hollywood brillaban con mas fuerza. Cuando el cine vivía su época dorada. Hubo un personaje que casi opaco y hundió a todo el ambiente por sus mala conducta y recurrente mal humor. En películas como “tanto franelear y me quede dormido” o “Buscando un adjetivo para esa camiseta que te pusiste”. Alexis le mostró al mundo que no todo lo que brilla es oro. Que aquel mundo que parece tan mágico es una mera extensión de la realidad que vivimos todos. Con sus sobresaltos y vituperios, Alexis De Niro desnudo las bajezas del contexto del espectáculo.
Y su vuelta al cine nacional no fue mucho mas gloriosa.
Esto es solo un breve resumen, una muestra, a penas, de la vida y obra de otro personaje sombrío de nuestra comunidad.
Muy pronto... VIDA Y OBRA DE ALEXIS “MERMELADA” DE NIRO.
UN MANOJO DE PUTEADAS EN BLANCO Y NEGRO.

Aqui en "buscando un adjetivo para esa camiseta que te pusiste" bardeando al protagonista sin motivo aparente.

Aqui en una recordada escena con Charles Chaplin en la que hizo el papel de mujer a pedido del cómico.

Pelicula con Mirtha Legrand que núnca se estreno debido a la mala relación que tenian los protagonistas.

NOTICIA

2009-04-27T15:25:00.001-07:00

El Hit Del Día

2009-04-27T15:20:00.000-07:00

Informe: Tomás Ratini. La antitesis del perfil bajo.

2009-04-27T14:26:00.000-07:00

El fútbol. 2 arcos, césped, los cuatro banderines del corner, las líneas que demarcan las áreas en donde los gladiadores de pantalones cortos dimitirán el futuro de un partido, el referí que cobra penales para Boca, los jueces de líneas que van de aquí para allá como cangrejos areneros en un desconsolador ritual hipnótico. El Balón, el alma esencial del deporte rey. Y por supuesto, los jugadores. 11 Titanes (según el equipo) que dan todo de si en pos de lograr el bien común para su divisa (depende el equipo). Héroes para su pueblo, Gigantes de oro para sus naciones. Son recordados por sus hazañas. Por sus épicas batallas futbolísticas. Por sus goles. O como en el caso de Tomás Ratini, por nunca tener un perfil bajo.

Tomás Ratini nace futbolísticamente en el club de su padre. Deportivo Perón. Un club de barrio lobbísta del Gobierno del General Perón. Aunque en un principio se llamó asi, tiempo después el nombre del equipo seria cambiado por “Los rompe culos” a pedido de Ratini. Y años mas tarde “Sin vaselina y sin salivita, al equipo contrario le duele la colita”. Porque según el propio Ratini el equipo carecía de creatividad y el nuevo nombre le daría este nuevo enfoque.
Empezó como portero. Y el resto del equipo estaba conformado por: Juan Carlos “debuto con un trava” Muller, Enrique “me comí a la hermana” Güemez, Oslvado “el utilero te hizo sentir la bondiola” Santoro y Luis “Debe ser hijo de dos hermanos incestuosos” Paez.
Tomás se ufanaba de haber sido el creador de tan ingeniosos apodos.

Y Tomás llego al equipo de la rivera. El club Atlético Boca Juniors. Nunca se dudo de las condiciones futbolísticas de Tomás. Comenzó siendo arquero, luego jugo de defensor, luego de Mediocampista, y mas tarde como delantero. Hasta que se dieron cuenta de que en el arco por lo menos se estaba mas quieto y evitaba que le anduviese tocando la cola a los jugadores de su equipo y los del equipo contrario.
Su llegada a Boca fue un hito. La hinchada festejaba el logro de haber conseguido sumar este crack a su formación.
El grafico, con motivo de esta noticia decidió realizarle una nota al joven Ratini. Para que contara como se sentía en el nuevo equipo. Que expectativas tenia. Y sobre todo para que revelara la intimidad del equipo, de aquel maravilloso Boca del 74.
Y Ratini habló, y exploto todo. Fiel a su personalidad provocadora y desafiante dio la nota.
“Al chino Benítez no se le para.”

De Boca pasó a jugar al Atlético de Madrid. Ahí llego como Arquero. En lo futbolísticamente no tubo grandes logros. Ni será recordado por la parcialidad Madrilista como uno de sus jugadores más sobresalientes. Pero fue su despegue mundial como paria del deporte.
Casi todos recuerdan la vergüenza que fue para el fútbol y sobre todo para el pueblo argentino ver a Ratini en la portada de todos los diarios del mundo.
Atlético de Madrid contra el Atlético de Bilbao. Partido por la copa del rey. El equipo de Tomás iba ganando por 3 goles. Y en su afán de cancheriar. El arquero argentino pide prestado un altavoz a un hincha de su parcialidad y se pone a contar chistes de gallegos a viva voz en pleno partido. Esto hace caldear el ambiente. Aunque en el primer tiempo el arbitro había detenido el juego cuando Ratini se bajo los pantalones y tomando con ambas manos su miembro viril, lo hizo girar en remolinete al grito de “Mira que matraca!!!, Mira que matraca!!!”, ahora el partido se fue de las manos. Fue una batalla campal. Una masacre.
La FIFA tomo cartas en el asunto y cantó truco.
Mando a hacer un póster marketinero con fotos de ese bochornoso encuentro deportivo. Para dar un mensaje en contra de la violencia en el fútbol. Y estimular a los jóvenes al juego limpio y leal.
Pero otra vez la sombra de Ratini. En la foto del póster que la FIFA publico se lo ve al jugador argentino con un contundente gesto de aprobación de lo que esta sucediendo a sus espaldas. Y la juventud entendió mal el mensaje.

La FIFA por otra parte suspende al player por tiempo indeterminado. Pero esto no cortaría la carrera vergonzosa del muchacho.
Mientras no estuvo dentro de las canchas , estuvo afuera haciendo prácticamente lo mismo.
El periodismo italiano recuerda a Ratini como el desubicado de la final del Calcio de 1977.
El partido estaba en su punto culmine. Faltaban 5 minutos para que terminara el partido. El Inter juega al contragolpe y en un corner corto mal jugado por el Genova el equipo de Milán ataca con casi todo el equipo. Y solo dos defensores del Genova se disponen a salvar la acción. El estadio se enmudece. Los corazones se silencian cuando Giussepe Acqua Dileo manda el centro al área que va a ser conectado por Francesco Deadmani.
Y otra vez la vergüenza. Otra vez el bochorno. Tomás Ratini, estimulado tal vez por algún tipo de alucinógeno. En un gesto incomprensible se levanta de su asiento y grita “Tano Maricón!!!”.
Lo que provoca que el jugador Deadmani que estaba girando su cabeza hacia la derecha para impulsar el balón hacia la red, gire violentamente su cráneo en sentido contrario y se provoque una lesión en la cervical y muera.

Cuando Tomás vuelve al fútbol lo hace a lo grande. En la selección Argentina. Convocado de apuro porque la selección tenia que jugar un partido en Viena , Austria. Tomás se pone la celeste y blanca y debuta en un partido que será recordado por siglos, como el partido mas largo de la historia.
Argentina y Austria empatan durante los noventa minutos y es necesario ir al alargue. Durante el alargue no se sacan ventaja y ahora los penales definirán el cotejo.
Los jugadores argentinos recuperan fuerzas sentados en el centro de la cancha para ejecutar los penales. Ratini es designado para ejecutar el ultimo penal por su equipo.
Cuando es su turno. El referí se percata de que el centrocampista latinoamericano esta prendido a un tetrabrick de la marca “Viejo galguero”, un vino español de muy baja calidad.
Cuando va a darle una advertencia por demorar la definición se lleva una sorpresa. Ratini ya estaba empedado.
-Por favor deme ese envase.
-Soltaaa , puto (responde Ratini). Estamoz tomiandzo unoz vinoz con lo muchacheos.
El de negro logro convencer de ejecutar el penal al imberbe argentino luego de 4 horas. Durante ese periodo hizo pis en el otro arco. Pidió a la voz del estadio que ponga cumbia. Y se emociono con sus compañeros dándoles consejos sobre la paternidad involuntaria y amenazo con “cagar a cuetazos” a toda la familia del arquero austriaco si atajaba el penal.

El fútbol Alemán seria su nuevo circo. Jugando para el Bochum comete un acto de locura e irracionalidad por lo que seria despedido luego del debut.
“De pronto el juez de línea se percata de que el arquero del Stuttgart está llorando, gimotea y patalea en piso. Nadie entiende que le sucede. El arbitro del encuentro se le acerca y pregunta que es lo que le ocurre. Con los ojos bañados en lagrimas responde en un titubeante alemán: Aquel me dijen que me están crucificandem a mi mutter”.
En una típica picardía argentina Ratini quiso psicopatear al joven arquero alemán.
Lo que no sabia Tomás era que la madre de Mikael Struggern estaba desaparecida hace dos días. Luego se descubriría en realidad que la vieja era enferma quinielera. Pero en ese momento la cara desencajada del delantero argentino diciendo “A tu mutter la estamos crucificando” hizo mella en la mente del teutón.
Cuando se despedía de ese país, en una conferencia de prensa enfrento a sus detractores con una de sus frases más recordadas. “No se banquem una jodem”.

Llegó al fútbol holandés. Fue su etapa más “calmada”. Encajo rápidamente en un equipo de la segunda división del fútbol holandés. Pero prácticamente no jugaba. En palabras textuales el confesaba: “me pinto el bajón”, “uh”. Se dice que paso más tiempo adaptándose a la sociedad holandesa y probando sus costumbres.
Luego vuelve a la argentina , a préstamo a independiente. Y de nuevo vuelve a cometer actos deshonrosos.
Se transforma en un precursor en lo que es la publicidad y el marketing. Inventa la publicidad en las camisetas de los equipos. Pero enajenado y aislado de realidad cree que sus intenciones pasaran desapercibidas por un pueblo argentino que comenzaba a ser el país tercermundista que fue por aquel entonces y que no es hoy.
El grafico se hace eco de el pueblo y de los moralistas, sobre todo.

Top 3

2009-04-25T06:28:00.000-07:00

Te gustan los rankings pero nunca le prestas atención a los puestos alejados de las primeras colocaciones?. Entonces este no es tu lugar. Ah!, no, si es tu lugar. Por eso se llama TOP 3, porque tiene 3 miserables puestos. Y podría tener 4, si, o 5 puestos. Y se llamaría TOP 4 o TOP 5. Y seria un thread igual de inútil que este. Pero llevaría mas trabajo para mi. Y esa no es la idea, porque hice este thread con solo 3 puestos para hacer tres boludeces de vez en cuando y después tirarme de vago.

Se llama TOP 3 en realidad porque es una referencia a los 3cabiados?
-Puede ser, pero es mas una referencia a tirarme de vago.

Los rankings tienen que ver con algo en particular?. Algún tema en especial?
-En realidad solo pienso en hacer algo que no me lleve mucho tiempo y después hacer la plancha. Es posible que con mucha caradura haga rankigs absurdos que no tengan que ver con nada y después tener una actitud “todo me chupa un huevo”, mientras estoy de vago (repito).

Crees que AcquaDiLeo va a estar contento con este nuevo thread?
Si, y no va a cortar mas rutas para que yo trabaje. Aunque como te digo, es todo una treta mía para hacer lo menos posible para trabajar. Muajajajaja. Viste?, hasta me rio como villano.

Que opinas de las personas que se hacen entrevistas a si mismas?
Que pueden hacer threads muy rebuscados y trabajar poco. Lo que es excelente.

Alguna fotito hot?. Algo de carrrrne?
Fako?. Sos vos?

Ranking de los actores y actrices porno que significaron un después en el mundo de la pornografía y que cambiaron el estereotipo de flaco o flaca que cobra por garchar en video.

“Oh si!, oh si!, que me corro, que me corro.”
Nacho Vidal. (Actor porno) Sobre el consumismo y la nueva concepción de oferta y demanda.

3

Eddy “El caballo” Dickinson. LA IMAGEN DE LA DESFACHATEZ.
Nacido en Iowa en 1978 Eddy “el caballo” (mote que recibió por su velocidad y la forma en que se acomodaba su cabello) fue la imagen alocada del porno yanqui en su momento. Su frases, su forma de vestir, sus costumbres marcaron un modelo del actor porno pasado de estupefacientes y de carácter extrovertido.
Su película más recordada es sin dudas “El bueno, el malo y el pijudo”. Película en la que interpretaba a un cowboy porongudo y que narraba su valiente historia de tiros, lios y cosha golda. Como dato anecdótico Eddy siempre cuenta que fue herido por el lechazo de un colega en ese film. Las escenas de acción eran actuadas por los mismo protagonistas sin usar dobles y es sabido que en los 70´s la potencia sexual del ser humano medio estaba en su cenit.
Todos lo recuerdan con su cola de caballo, su cuerpo macizo, su mirada de lobo hambriento, su sonrisa amable, su tigre blanco (adquirido en Once), su delegación de 20 indios comanches, su robot guardaespaldas del futuro, el auto con forma de pene.

2

Teresa Mike. LA “INCOMIBLE” TIA DE FUNKY MIKE.
Teresa fue el puntapié inicial para que las mujeres que no eran tan agraciadas, ni dotadas de un cuerpo exuberante pudiesen ingresar al mundo de la pornografía. Y no solo como maquilladoras o parte del staff de filmación, Aunque a la larga fue en donde termino esta actriz de los años 70´s.
Su parentesco con el artista multifacético, Funky Mike, le abrió las puertas al cine XXX. Y sin medir consecuencias o tan siquiera meditarlo entro para que le entrarán, valga la redundancia. Pero he ahí el asunto en cuestión. NADIE quería arrimarle el bochín.
Centenares de actores a los que se les ofrecía el doble y hasta el triple de lo que ganaban comúnmente rechazaban la oportunidad de ser el compañero de escena de Teresa.
Algunos de ellos hasta expresaron su desagrado públicamente.
Wilson “el negro” Black: “Ni en pedo”.
Julius “el negro” Cocks: “Epa, dijimos que zoofilia no”.
James “Salchichón primavera” Williams: “Culiatela vos, hijo de puta!”.
Nick “Descomunal pedazo de carne” Álvarez: “Prefiero ser esclavo sexual de Fako” (aunque luego se arrepintió de su comentario).
Fue asi que Teresa Mike solo hizo una película que se llamó "Voy a optar por ser puto". En la que interpretaba a una mujer con la que nadie se quería aparear y que provocaba que los hombres se transfigurarán en homosexuales súbitamente. Y fue una inspiración para que otras mujeres de símiles características se animaran a probar suerte como ella.

1

Santi Rush. MIEDO ESCÉNICO.
Después de Santi Rush, ser mal actor era tan común como masturbarse con un fake creado por Deadman.
Santi era un chico común. Un argentino tipo. Pero sus 29 cm de talento los dispararon directamente a los estudios de Private Argentina. Y como suele pasar, no se calcula nada y se deja todo al azar cuando aparece semejante exponente de macho argentino. El pedazo no los dejo ver el mal actor que había detrás. El joven era sin dudas un manojo de nervios cuando la cámara se encendía. Pero que importara si Santi apuñalaba los glóbos oculares de sus compañeras en la felatio. Si miraba la cámara como aterrorizado mientras hacia el perrito. Que importaba si fruncía el upite con gran recelo cuando el camarógrafo intentaba hacer una toma zoom in del acto sexual. Y que si se ponía colorado cuando la actriz le decía “dame la lechita” y desconcertado buscaba un refrigerador. Santi tenia una lampalagua entre sus piernas. Y eso lo hacia indiscutible.
“Disculpe señor, pero ese es mi culo” fue la película que lo catapulto a la consagración. Un film orgiástico de los hermanos Heredia. En la que el animalito cíclope y las cara de desasosiego de Santi cuando un actor con una erección se le acercaba por detrás o lo rozaba cobraron fama mundial.

La Última Cena (Traición a Ratagore)

2009-04-24T19:55:00.000-07:00

Cansado de que los usuarios vivan peleándose y cogiendo a diestra y siniestra sin importarles un culo los códigos forísticos (¿?), Ratagore decide convocar a doce mods en una reunión ultra secreta para definir los próximos pasos del foro.
Luego de bendecir el pan y beber el sabroso vino, tira sobre la mesa la lista de las acciones a seguir:
1.- Baneo inmediato a Risa fácil por no entregar el rosquete y la budinera.
2.- Expulsar definitivamente al usuario Hebolli por fomentar en forma excesiva el consumo de travestís con colita parada.
3.- Borrar de la base de datos la totalidad de fotos de dogui, pity, andy_vd y Bermudez para que los demás usuarios que no fueron bendecidos con una carita de ensueño, una pija juguetona y chamuyos lindos como la de estos usuarios tengan oportunidad de llegar a tener actos carnales más seguidos con las usuarias y evitar el calentamiento anal de estas.
4.- Desvirgar de una vez por todas a Tammy Von Manson para que se dejen de crear threads acerca de su virginidad y los usuarios dejen de caer en esa mentira.
5.- Putear más a Deivisam.
6.- Todos los mods pasan a ser mis esclavos.

Ratagore aplicadonle todo el rigor a Guido_27

Luego de tirar el nuevo plan mod, Ratagore decide incentivar a sus muchachos con varias prostitutas menores de edad desatando la algarabía de los mods presentes menos de uno, quién dice “Che, el foro ya no es lo que era. Todos putos. Me voy al buforo”.
El nombre de ese usuario por causas judiciales no puede ser dado. Y más teniendo abogados garcas, feos y ventajeros dando vueltas por el foro.
Las peleas interforo se agudizan tras la partida del usuario traidor y Ratagore decide esclavizar a todos sus mods, causando un gran revuelo en alguno de ellos quienes cansados del horrible e injusto trato deciden dejar las moderaciones....

Bermudez cumpliendo sus labores moderativas
bajo excelentes condiciones de trabajo.

EL HIT DEL DÍA

2009-04-24T19:36:00.000-07:00

Pasando Revista.

2009-04-23T15:07:00.000-07:00

El periodismo grafico no es honesto. Todos saben que la tele es sincera. Los diarios son poco confiables y la radio es una hijo de puta y últimamente se la ve muy amiga de Internet, de la que el mundo sabe, es pura pornografía e intolerancia. Por lo tanto no seria raro ver salir de un sauna a la radio y la Internet de la mano. Pero si así fuese. Si se tuviese que hacer publica esa desmoralizante imagen, se haría en los medios gráficos. Porque?. Porque no tienen escrúpulos. No tienen conciencia. Y por sobre todo, porque los medios gráficos están despechados ya que la radio los dejo por la joven Internet. Que será irreverente e inmadura, y lleno de pornografía inmoral. Pero tiene un cacho de tetas.

Vamos a ver que dicen las revistas.

Caras:
Poco sutil. Poco elegante. Hasta a destiempo si se quiere. Pero Damage no tiene calificativo por sus recientes actos en la fiesta de caras. La indignación del anfitrión, Hebolli, fue tan descomunal como la de los 400 invitados al festín.
Sin medir las consecuencias y en se carrera de locura y heavy metal desencajada , el joven Damage decide hacerle un chasco a la señora Mirtha Legrand. Sin imaginar que esto finalizaría en la hecatombe de florerazos y chancletazos que aconteció.
Mientras la Señora China Zorrilla degustaba un abstracto sándwich de Milanesa. Vio la escena y alterada le grito a Mirtha, que sonreía para las cámaras mientras saludaba a un invitado: “Pelotuda, le estas agarrando el ganso!!!”.

Muy interesante:
Científicos especializados en el campo de la genética reconstructiva intentar mermar el efecto de la polución del planeta sobre las plantas y los animales que son fuente de trabajo y capital para naciones tercermundistas. Pero en un descuido, que mas bien fue una noche de vodka con fanta, en lugar del tradicional fogón y guitarreada, con temas que sepan todos, los científicos se ponen a manipular sus elementos de trabajo y mezclan los genes de una ardilla con el material genético de una semilla de girasol. Resultando de esta atrocidad científica un pelotudo con pétalos en la cabeza.

Paparazzi:
Aunque se la había visto cenando en un conocido restaurante de Palermo Hollywood con el cantautor Daniel Agostini. Fuentes de confianza afirmarían que solo serian amigos y jugarían en el mismo equipo de Fútbol. Y que este ultimo le habría presentado a uno de los integrantes de “los grosos” con quien estaría manteniendo una relación a medias.

Larthvader quema churrasco, vació, tripa gorda y dice que el humo le muestra el camino hacia la iluminación. Se pela por completo y se come un ficus en un almuerzo entre amigos.

Erecto se volteó una Italiana. Comentan que seria parte de la farándula de ese país y que habría tenido problemas ya que es una mujer casada. Muchos medios italianos se mostraron ofendidos y disgustados por la noticia ya que la mencionada calaría fondo en el sentir de la nación y seria parte de su historia antigua y moderna.

Hebolli continua con su dieta a base de trabas. Aunque el doctor Ravena había advertido que seria difícil para el joven abandonar de forma total y de una sola vez la ingesta de travestís, Hebolli sigue en picada libre hacia la perdición. Su adicción es ya preocupante.

Fotos inéditas lo muestran en la intimidad de su hogar a punto de ingerir un tentempié que constaba de las tradicionales papitas y palitos, pero acompañados de una Exuberante Florencia de la V.

PLUS: NATIONAL GEOGRAPHIC

Drácula ataca asado jugoso y se atraganta con un pedazo de vacío

2009-04-23T06:51:00.000-07:00

Drácula, instantes antes de la tragedia.

General Rodríguez.- La noticia conmocionaba a toda la opinión pública. En el mismo momento en que Crónica TV mostraba una placa roja que decía "Se atraganta con un pedazo de carne y muere", Alejandra Pradón veía como una catarata de sms llegaban a su celular preguntandole si se encontraba bien.
Pero El protagonista de la noticia era nada más ni nada menos que Drácula, el Conde.
Varios de sus amigos recordaron su difícil vida de chupasangre que lo llevó a ocupar una banca en el senado de la Nación.
O el día en que le succionó el cuello a 3 emos en el Abasto y se hizo adicto al fotolog, abriéndose cuentas bajo los nombres de “Drakulin topisimo”, “Draku re Glam”, “Soii Draku” y “Drakulin sin Kulin”.
Todos recuerdan el día que terminó preso al intentar asaltar un banco de esperma minutos después de haber degustado el cuello del cantante del grupo Airbag.

“Su vida fue durísima como la verga de Roco Sifreddi”, nos contó Frankestein que no podía creer lo que le sucedió a su amigo. “Estoy hecho pedazos”, repetía mientras nos guiñaba el ojo y sonreía irónicamente.

Esa noche de la tragedia, Drácula sucumbió ante la tentación y al igual que lo haría Silvia Suller en una despedida de soltero, se llenó la boca de carne sin medir las consecuencias. Murió atragantando con un pedazo de vacío.
Ricardo Arjona enterado de la noticia, aprovechó la situación y ya le compuso una canción llamada “Tengo un vacío en la garganta” que escaló al puesto número uno en un radio evangelista de la ciudad de Curuzú Cuatiá.

AcquaDiLeo & Eminem

2009-04-22T22:11:00.000-07:00

Un Cap En La Vida De: AcquaDiLeo

2009-04-22T17:55:00.000-07:00

Todos tenemos pequeñas historias ocultas en un cajón escondido en la oscuridad del anonimato y bajo la privación de la vergüenza. Porque son pequeñas historias indignas, contingencias aberrantes que nos conducen al pudor.

En mi afán de luchar contra esos pudores. En mi carácter de ser el Indiana Jones que desentierra los cadáveres de vuestro pasado, acompañado de un chino adolescente.

Yo, el Duende Sátiro, voy a contar esas pequeñas historias.

Un Cap en la vida de: AcquaDiLeo.

Aquellas palabras sacudieron el éter. Amenazaron con corromper el oxigeno del pulmón familiar. Recuerdos de personas cercanas a Luciano “Bonito” AcquaDiLeo. Se acerco a la mesa y sacando lo que en otrora fuese el palo de una escoba (y en ese momento una espada láser). Se dirigió a sus pares con voz cansina y angustiada.

“Me estoy volviendo Obi Wan Kenobi. No se si lo notaron. No se si es evidente. Pero de aquí a un par de semanas atrás me siento bastante más poderoso que de costumbre. Y tengo el pelo sedoso y brillante. Nunca me imagine que esto podría llegar a pasar, pero aquí estoy ahora, esta es mi circunstancia. Ahora estoy de lado de luz. No se lo comenten a nadie. Creo que ya llegará ese momento. Y si no consigo volver a ser quien era, mi destino será luchar contra el lado oscuro de la fuerza. Hasta luego”.

Cuando sus familiares vieron retirarse a Luchito por la puerta principal de la casa, portando la alfombra del comedor sobre su cabeza y espalda. Un hilo de preocupación turbó sus mentes.

Luchito siempre fue un niño normal. Casi el estereotipo del mozalbete argentino de clase media/alta que juega y sueña a ser un superhéroe. Aquel que tiene sus mañas y sus caprichos. Lo único que lo distanciaba del resto era su barba masculina e inmoral.

Quien diría que tiempo después ese pequeño barbiespesito. Estaría enfrentando un grave problema de identidad. Una situación extraña hasta para los hombres de la ciencia.

Alexis Emoputachesco debió ser el matriculado que le debió informar a Luchito sin tecnicismos y medias tintas que la causa de su insólito caso se debía ni más ni menos a un estado de “Estás hecho un pelotudo, Acqua”.

Exámenes de sangre. Pruebas de campo. Manoseo de corota. Y todo lo que a la medicina tradicional se le ocurrió para estudiar el caso del joven Luciano fue en vano.

Había dos posibilidades. O bien, se trataba de un problemita psicológico. O bien, Lucianito tenía problemas con drogas.

A alguien se le ocurrió pensar en los típicos mitos urbanos. Y culpó a un shampoo de segunda mano imitación del head & shoulders llamado con mucha picardía: Jedai an sholder. Según dicen muchas personas en el mundo comenzaron a sentirse extraña luego de hacer uso del mismo. Lo curioso es que Lucianito nunca lo uso. Aunque confesaría tiempo después que lo había esnifado en una travesura de adolescente.

Fuese o no el infame shampoo el causante de la preocupante situación del moderador de idiomas. El problema se agravaba y ponía en verdaderos momentos de angustia a su entorno.

Cuanto un allegado relato los sucesos de aquel día en el que lo vieron manteniendo un dialogo con un lavarropas dream. La impotencia, la locura, el descontrol, todo se hizo una masa uniforme de racionalidad que solo buscaba con recelo el retorno de Lucianillo a su estado normal. Ese fue limite de tolerancia para toda una familia que ya no podía ver al muchacho salir a la calle ofuscado y con palabras escapando de entre sus dientes apretados como: “El imperio me la fuma”, “métanse la estrella de la muerte en el orto”, etc.

Para empeorar el mal momento por el que estaba pasando tanto AcquaDiLeo como su entorno. Los noticieros se hicieron eco del infortunio y como siempre aparecieron los oportunistas. Aquellos que siempre buscan el beneficio económico de estos hechos aislados.

En la actualidad Luchín no recuerda aquellos días negros. El detergente del tiempo se llevó las manchas del dolor y la vergüenza. Y ahora cumple su función de moderador con total normalidad, como así su vida cotidiana. Aquellas batallas intergalácticas ya forman parte del olvido. Y galguear cuando pone karma es su ahora.

Los detalles de cómo consiguieron restablecer la cordura de nuestro amigo han sido privados del conocimiento publico ya que los mismos afectarían el buen nombre y la moral del mismo.

“Siempre serás el Obi Wan Kenobi de la lengua, bonito.”

Dedicado a un amigo que no pasa por un buen momento. PRONTO TE DARÁN LA CONDICIONAL!!!