sábado, 30 de mayo de 2009

El diario intimador del Duende Sátiro

sábado, 30 de mayo de 2009 1

Querido diario. Comienzo estas líneas, que espero sean rectas, abordando por el principio. Que es por donde las personas deben empezar. Y no por el final, o haciendo flashbacks que confunden al espectador. Porque el espectador a fin de cuentas… disculpa, querido diario. A ti no te importa eso.

Esta mañana me levante un tanto más sensible que de costumbre. Y lo habrás notado porque al tomarte entre mis manos solté un: “Pero que diario de mierda!!!”. No lo decía por ti, estimado diario. Lo decía por el diario clarín. Con quien tengo un entrevero que algún día te contaré.

Pero todo se retrotrae al día de ayer. Cuando en mi inocencia fui a comprar carne portando implantes mamarios. No se si fue en un oscuro deseo de seducir al comerciante para obtener un fiado. No se si fue un sentimiento extraño aflorando cuando no es debido. No lo se, estimado diario. Soy ignorante del porque y en cuales circunstancias un hombre se pone pechos. Te juro que en ese momento no lo supe.

Tampoco lo supo mi madre que viéndome partir hacia el frío de la mañana deanfunensa me dijo: “Marquitos, porque tenes tetas?”.

Palabras que me dieron coraje. Y llenaron mi esencia de aires de aventura.

Aventuras que terminaron en Rosario. Sabe dios porque los hombres que se ponen tetas para ir a comprar la carne terminan en Rosario. O con un rosarino.

Heme ahí en una ciudad desconocida. Solo y sin destino. Y faltaba una tragedia mi cordial diario.

Un bandido, un agente del mal, un virulento mediocre. Viéndome aterrorizado y en la incertidumbre se me acerca y me dice:”Dame la plata, flaco”. Solté una mirada despectiva y le respondí:”El único dinero que tengo es para la carne, tenia mas pero me la gaste comprando un pasaje para venir a Rosario y no se porque”.

Creo haber lacerado su paciencia porque inmediatamente me soltó un: “Bueno, entonces dame las tetas, flaco.” Y me comenzó a sacudirme en su afán de apoderarse de los implantes.

La suerte quiso que justo por ahí se encontrara un conocido del foro. De ese foro que algún día te contare, sexy diario.

OH glorioso Shiva, que como un todopoderoso de cuatro brazos me rescato de mi desventajosa lucha. No es fácil iniciar o terminar una batalla cuerpo a cuerpo sabiéndose portador de elementos ajenos al cuerpo. Lo sabe cualquier practicante de artes marciales que alguna vez decidieron aumentar el tamaño de sus mamas o bien la firmeza de sus glúteos. Si hasta un Bruce Lee operado seria un blanco fácil y porque no, apetecible.

No se porque en ese momento también pensé en Bruce Lee trabajando en el teatro revista. No se porque estaba casi desvestido. No se porque estaba en el acoplado de un camión que transporta carne. Nunca comprendí porque Shiva me miraba con una mirada retorcida y hasta inhumana. Pero ahí estábamos, frente a frente. Lo vi acercarse y exclamé.



En ese momento desperté. Todo aquello se había esfumado en una magia intrínseca.

Los sueños vienen y van por el tiempo. Sin dejarte presagiar el significado. Así es querido diario. Comienzo escribiéndote un sueño. Que quedará marcado como un acertijo a resolver en el futuro. Como una meta.

Y aquí te dejo querido amigo. Voy a ponerme mi corpiño y a seguir conviviendo con la tortuosa realidad. Que tampoco llegamos a comprender.

martes, 26 de mayo de 2009

El conmocionante "suicidio" del Payaso Lavandina

martes, 26 de mayo de 2009 1

“Sé que estamos ante un suicidio nunca antes visto pero que el payaso Lavandina haya sido el único testigo en la causa de los Policías narcos, no quiere decir que hay que sembrar una manto de dudas acerca de su muerte inesperada”, así arrancó la conferencia de prensa del comisario Antonio Turuguasca intentando despejar todas las sospechas acerca de lo acontecido sobre la muerte del payaso.
“Fijense si no será un maestro de la risa, que no contento con pegarse 25 tiros en la espalda hasta tuvo el tupé (¿) de meterse en una bolsa de plástico, caminar 300 cuadras desde su domicilio hasta encontrar esa alcantarilla abandonada y arrojarse sin importarle una mierda su familia”, disparó el comisario con la sonrisa a flor de piel en su rostro.
La familia del payaso no tiene dudas de que todo fue un suicidio, ya que siempre se la pasaba haciendo boludeces para llamar la atención de lo demás.
“Recuerdo que su oficio de payaso comenzó luego de que lo echaron de aquella mafia que falsificaba billetes, el día que el muy boludo falsificó billetes de diez pesos borrándole un cero a los de cien pesos”, aclaró muy compungida la esposa de Lavandina.
El conmocionante suicidio de Lavandina quedará en la memoria de una localidad que ya no reirá con sus chistes y ocurrencias.
“Aún recuerdo como ese hijo de mil putas llevó a la quiebra a mi circo el día que se quiso hacer el chistoso y afeitó a la mujer barbuda, cuando sabía perfectamente que no habíamos asegurado el bigote de la conchuda esa”, se refirió Oscar Telamamo ex jefe de Lavandina en un circo de Ranelagh.
El caso estaría esclarecido y todos los indicios apuntan que estaríamos ante la presencia de un suicidio.

domingo, 24 de mayo de 2009

Volver Al Futuro 3k

domingo, 24 de mayo de 2009 4
video

jueves, 21 de mayo de 2009

Top 3

jueves, 21 de mayo de 2009 0
Ranking de los cantautores argentinos que tuvieron una efímera incursión en la cinematografía, con intenciones de hacer un nuevo cine argentino, y terminaron plagiando sin reparo películas norteamericanas.

“Seh, por ahí enseñarle a una pibita a hacer la grulla es lucrativo, pero prefiero tomarme un buen vino y cantar una zamba. Yo no puedo traicionar mis raíces, mother fuckers”
Argentino Luna (Luego de que le propusieran hacer la versión argenta de el maestro Miyagui en Karate Cid, con Celeste Cid)




3


RETROCEDER NUNCA, RENDIRSE TAMAL. Un santiagueño a las patadas.

Leo Dan en el papel de un joven santiagueño que viaja a Seattle y recibe el acoso de unos matones de la ciudad, todos ellos parecidos a Marta Minujin. Jasón (su nombre en la película) se quiere enfrentar a ellos, pero necesita mucho tiempo para entrenarse y bajar de peso. Pronto recibe la visita del fantasma de Bruce Lee. Que se convertirá en su instructor espiritual y le enseñara la senda correcta. Enseñanzas llenas de disparatadas situaciones y acompañadas de la calidez de la siesta de Santiago del Estero. Así es que recibirá valiosos conocimientos y nuevas habilidades que serán las que use contra el sindicato del crimen. Y mas precisamente contra un luchador ruso llamado Iván. Con el que deberá utilizar un golpe mortal llamado “El tamal picante” poniendo en riesgo su propia vida.

Escena que seguro recordaran:
Jasón (Leo Van Dan) intenta concentrarte para meter la mano en agua hirviendo con el fin de lograr el Puño Tamal. Pero un tema de Palito Ortega lo pone nervioso.
Bruce Lee: Que haaacesss, chaaango?

Clarín: “Bruce Lee hablando con tonito Santiagueño hace valer la entrada”.
La Nación: “Bruce Lee como un santiagueño fantasma se come la película”
La voz del interior (de Fako): “Cuando Bruce Lee esta enojado se le ponen duritos los pezones”





2
EL JUEGO DEL PIERO. No se olviden de mi, soy un asesino.

Dos hombres despiertan en un baño publico atados con cadenas muy gruesas a las tuberías. El paisaje es siniestro y los sonidos deformados del tema “Mi viejo” hacen aun mas tétrica la escena. En el mismo cuarto hay un cadáver, un arma, dos serruchos, papel higiénico, un moderador de cocina y Pity. Y se les da como consigna matarse entre ellos antes de que se cumplan 8 horas. De lo contrario ambos morirán. Un juego macabro. Un rompecabezas sádico, un acertijo sangriento. Y todo se vuelve aun mas increíble cuando descubren que el cadáver es “DEADMAN”.

Escena que seguro recordaran:
Dr Lynch: Maldita sea, creo que ya se quien nos puso aquí. Oh si, ahora recuerdo algo.
Pity: 333

Clarín: “El muñequito del triciclo es Piero?”
La Nación: “Y Piero puso el nombre para andar en un triciclo con la cara pintada?”
La voz del interior (de Fako): “Segunda película que me fumo y ni una sola almeja vi”








1

HOSTEL EL PIBE. Anda a Garcharte tu culo.

Leonardo Fabio muestra en esta nueva película la dirección que esta tomando el nuevo cine argentino. O más bien esta mostrando el atajo que ha tomado, doblando por un camino sin luz y con pastos altos, hacia un nuevo cine norteamericano y pomposo. Menos costumbrista y más hollywoodense.
Pero inspirado en los 3cabiados, la película no puede ser menos que GENIAL.
Cuenta la historia de dos jóvenes norteamericanos que viajan a la argentina ilusionados con ponerla y que ni bien llegados son asaltados por un taxista con cara de DATEGOL.
Solos, sin dinero y en un país que no es el suyo deben intentar mantenerse a flote. Y lo primero que hacen es conseguir un hospedaje. Un policía con cara de DATEGOL les recomienda una zona en la que pueden conseguir hospedaje a muy bajo costo y en la que los turistas son siempre bien recibidos. Pero no saben que cuando un guía turístico con cara de DATEGOL los pone a las puertas de el Hostel el Pibe, sus vidas están a punto de cambiar, o terminar.

Escena que van a recordar:
Pastón: (uno de los jóvenes) Este es mi documento señor Policía. Pero tengo un problemita con la primera pagina
Policía con cara de DATEGOL: No veo tus fotos, Pastón.

Clarín “Que hace DATEGOL en una película de Leonardo Fabio?”
La Nación: “Cuando van a dejar de darle bomba a ustedes para que atiendan a la gente?”
La voz del interior (de Fako) “No entiendo el cine de Leonardo Fabio, en realidad nada que no tenga culos es de mis preferencias”.



domingo, 17 de mayo de 2009

Historia 3k

domingo, 17 de mayo de 2009 1
CAPITULO 1



La historia nos enseña que las personas nunca aprendieron nada de la historia. Efectiva frase del Pensador Alemán Juan Carlos Hegel. Filosofo y putañero viejo. Y cuanta razón tiene. Caso contrario, como se explican las guerras?, como se explican los perpetuas pugnas políticas entre naciones?, como se explica que Moría Casan despierte el deseo sexual de un individuo X?.
El hombre se siente ajeno a la historia. Considera que saber, o no ,si su semejante de la prehistoria se limpiaba el trasero con una piedra o sucumbía a la tentación de higienizar su upite con una hoja de lechuga fresca, no suma a su integridad y conocimiento. Y este es un gran error, símil pantallazo azul de Windows. El ser humano, como animal de costumbre, debería aprender de la experiencia. Y porque no lo hace?!. Es una gran incógnita. Pero siendo un poco crueles y con un lenguaje mas distendido podríamos meramente afirmar que el ser humano está bastante pelotudo. Sin generalizar, por supuesto. No todos se pegan el flequillo a la frente y piensan que tener 1000 “ffs” es el cenit de la razón existencial. De todas formas es valido aseverar que yo effeo por reverse.

Es hora de despertar al pasado. Es hora de estrecharle la mano al tiempo. Es hora de cambiar el pañal de la incertidumbre. Es hora de rebobinar la película del inexperiencia.
Aquí vamos a conocer juntos la historia de la humanidad. Al menos parte de ella. La que se me canto las pelotas, ambas dos.
Vamos a volver hacia el ayer a través de los ojos de los protagonistas de la historia. Pero no de primeros actores como podrían ser un Solimán, un Alejandro Magno, un Napoleón, un Lincoln. No, he dicho que no. Veremos la historia a través de personajes no tan reconocidos por la misma historia. Personajes que se asemejan mas a el hombre común. No solo porque aportaron poco y nada a la historia. Sino porque tengo la impresión de que son mas representativos del ser humano medio. Cualquiera se podría sentir mas identificado con un soldado romano que bebió en exceso y agarro para el churrete a un emperador, que con un Mongol hijo de puta que casi casi conquista el mundo. O no es verdad?

Si leo esto me volveré mas culto?
Hmmmm. No.

Los contenidos de esta rareza que parece el fruto de la imaginación de un drogadicto, son verídicos?
Posiblemente la mayor parte si fue inventada, pero en un estado de completa sobriedad.

Puedo darte karma negativo si no me gustó?
Seria como atentar contra la mismísima historia. Yo no lo haría.

En serio no te drogaste para escribir esto?
No, pero lo tendré en cuenta.

A vos no se te corta Speddy?
Lo justo y necesario.

Haces referencia a temas un poco densos de tratar con tanta desvergüenza, como por ejemplo la religión?
Nunca, no vaya a ser que un cura puto se enoje.

Voy a ver fotos de chicas desnudas?
Quizás en el futuro, Fako.



El hombre de la Prehistoria: mucho pelo, poco fotolog.




Para conocer la historia a fondo debemos remontarnos al principio. Al big bang. Pero todo lo anterior al “mitad hombre, mitad mono” es densísimo y además tampoco está taaaan confirmado. Yo tengo la teoría, por ejemplo, de que todo comenzó cuando Erecto se levanto temprano un lunes de Enero.
En todo caso nos limitaremos a comenzar por el Neandertal.

No se puede decir con precisión que papel juega en la historia el primer hombre que habito el planeta. Fue el primero. Y?. A quien le ganó?.

Pues bien. Miren si no fue importante.

-Descubre el sol y se asusta.
-Descubre la luna y se asusta.
-Descubre que el sol y la luna no se presentan simultáneamente y se pone paranoico.
-Descubre que es el único que esta paranoico por ese asuntito y se enoja con los demás animales porque, según él, estaban en un “viva la pepa” mientras sufría.
-Luego de matar un par de búfalos le pinta el hambre y se embucha a los animales muertos. -Deja de morirse por no ingerir alimentos.
-Va de cuerpo por primera vez, y se asusta.
-Tanto darle y darle con una piedra a la parte posterior de su cuerpo en pos de no oler tan mal, le saca filo a esta y descubre las herramientas.
-Algunos se ponen un poco viciosos con las piedras y descubren el consolador.
-Algunos se ponen viciosos con el consolador y tanto darle le sacan chispas.
-Descubren el fuego.
-El genero masculino se supone merecedor de un artefacto similar que satisfaga sus necesidades innatas y agujerea una piedra.
-Descubren la rueda.
-Prenden fuego una rueda y descubren el corte de rutas.


Datos muy importantes del hombre de la prehistoria.
No le gustaba una mierda que lo apoyen.
Cuando se volvió un poco mas coqueto empezó a peinarse cuidadosamente el flequillo con gel. Costumbre que continuo hasta nuestros días. Pero que ya debería dejar de usarse.
Cuando descubrió el fuego, también se dio cuenta de que inhalar el humo de algunas especies de la vegetación al ser quemadas lo ponían re loco.
Recientemente una investigación demostró que las primeras muestras del lenguaje se produjeron por aquel entonces. Aunque solo fueron sonidos guturales indescifrables. Se cree que el Neandertal se vio obligado a decirle a su prójimo de alguna forma que quería una seca.






Controversia.
Muchas son las teorías acerca del modo en que el hombre de Neandertal obtenía su alimento. Los mas antropólogos mas arriesgados creen y sugieren que se inclino a la caza en grupo (manada). Emulando a los animales salvajes de entonces. Utilizando quizás las herramientas primarias con las que contaba. Pero estudiosos de distintas universidades del mundo aseguran que la falta de comunicación los obligaba a trabajar solitariamente y escondiéndose en cualquier recoveco que encontraran hasta que la presa apareciese y la atacaban por sorpresa.





Egipto. Versión Alexis Excusemua.

Egipto como todos sabemos, o la gran mayoría sabe, fue una de las primeras civilizaciones que habito este colosal planeta. Aunque mucho se habla de que fue una colonia de viajeros del espacio, de que se trataba de superhombres, de que realmente se comunicaban en forma directa con sus Dioses. No nos podemos dejar llevar por meras suposiciones de enfermitos que ven muchas películas de ciencia ficción. Debemos entender entonces de que solo se trataba de una civilización muy antigua con un importante nivel de cultura y orientación vocacional. Aunque la mayoría eran esclavos. Pero también son supuestos. Quizás solo les gustaba trabajar mientras disfrutaban del cálido golpeteo de un azote sobre su magullada piel.
Pero olvidemos las conjeturas y supuestos. Vamos a conocer el Egipto Faraónico, el Egipto imperial, el Egipto de la gente. En los ojos de uno de los testigos privilegiados de nuestra época. Aquel que sobresalió sobre los demás investigadores y egiptólogos. Y no solo descolló porque, obviamente, viajo a Egipto. Se destaco del resto porque fue el que menos le puso ganas a la investigación. Como diría una madre: “ Un Chapucero”. Ni siquiera se tomo la molestia de documentar todos sus descubrimientos. A lo único que se circunscribió fue a escribir un pequeño párrafo en el que cuenta escasos detalles de su travesía y una pequeña colección de fotos sobre las que garrapateó pequeños mensajes que se supone eran fruto de su “agotadora investigación”.


Queridos amigos del Museo Británico:
Paso a relatarles mi viaje a través de Egipto. Espero sumar al conocimiento sobre esta cultura y desenterrar una que otra momia con el propósito no solo de recaer en nuevos hallazgos, sino también ganarme el dinero por el cual estoy haciendo este “realmente exhaustivo viaje”.
Llegar a Egipto no es nada sencillo. Sobre todo si se contrata a un colaborador Etiope que no entiende nuestro idioma y nos lleva por una ruta equivocada, y al notar que el paisaje se torna blanco y la temperatura desciende hasta niveles casi insoportables, con remerita y short, nos damos cuenta de que el nabo nos llevo al polo norte. Pero una vez que damos la vuelta y regresemos por el mismo camino, mientras reputeamos al etiope pajero, todo se torna mas sencillo. Aunque caminar por el desierto junto a un morocho que no se da cuenta que lo estamos mandando a la reputisima madre que lo parió, no es palpablemente un placer, claro esta.
Egipto es como me lo imaginaba. Poco turismo y mucho tipo con cara de nerd. Pues bien, estamos en el auge de la egiptológica. Era de esperar estar rodeado de arena, muertos y boluditos levantando piedritas y poniendo cara de “Que cultura de la puta madre!”.
De pronto, ahí estaban. Magnánimas, colosales, insólitas, la arquitectura haciendo gala de su diabólica potencia seductora. Firmes y apuntando hacia los cielos. Mi corazón lanzo una suplica al contemplar esa imagen alucinadora. Eran los pechos mas grandes que había visto a lo largo de mi agitada vida. Por detrás se asomaban dos pirgamides de mierda que resumían la ineficiencia del hombre al querer reproducir la creación de un Dios.
Cuando se dio vuelta también note con estupor que tenia un imponente orto. Quede hechizado. Maravillado. Egipto me había sorprendido y me había atrapado en sus redes paradisíacas.




A lo primero que nos abocamos fue a estudiar con profundidad los restos momificados de un “supuesto” faraón que acababa de ser descubierto. Un tal Tusam o Tutankamon. No recuerdo el nombre que menciono un colega. En honor a la verdad, tampoco es que le preste gran interés. Se trataba de un tomuer que “se supone”, fue faraón en alguna época. Maseee. Agarre una lapicera y lo empecé a escarbar. Huesito por acá, huesito por allá. Pedacito de oro al bolsillo, JUA!. Y el hallazgo mas importante que hice es que el “Faraón” venia flojo de ahí abajo. Así que le corte la chauchita y le dije al etiope, que creo me pedia que respete al fiambre, vamos pa fuera que capaz que anda la pechugona todavía.


Y efectivamente. La ricura estaba a las afueras de las pirgamides. Que buena que essstá. Le dije a mi compañero, que me miró con cara de “Flaco, tenes el pene de un faraón en el bolsillo, vamonos a la mierda”.
Sin prestar la menor atención a su denodado desagrado por mi trabajo, continué investigando.





La falta de un sanitario dentro de las instalaciones de las pirgamides es algo por demás criticable. Así nunca van a atraer al turismo. Se nota poca consideración por el visitante.
Mas adelante en el viaje descubrimos otras estartuas que los egipcios habrían construido en tributo a otros egipcios con mayor poder adquisitivo y de mejor vivir. Hice unos descubrimientos reveladores. Pero no hice mucho hincapié en ellos ya que me venia aguantando desde las pirgamides las ganas de mear.


Segun Alexis, el macho egipcio era golpeador y la mujer no tenia busto por aquel entonces. Cree que estos dos datos tienen una importante relación.

De nuevo en las pirgamides, y a pedido mío. Continuamos con el estudio de campo. Le hice creer al muchachito africano que no me había quedado muy claro si la esfirge de Gisell era un perro o una mujer con cuerpo de león. Una picardía, es verdad. Pero me quede con ganas de hablar con la de los bustos enormes.
Cuando llegamos, terrible desilusión. La muchacha estaba con un tipo. Me imagine que era su esposo. Porque estaban sacándole el revoque a una columna , en pleno acto de chapar.
Ahí mismo decidí terminar mi investigación. No sin antes tomar una ultima imagen del lugar que me rompió el corazón. El lugar que desmembró mis sentimientos.
Quiso el destino que el hijo de puta que estaba arrimando con la tetona esssssa, dejara de hacerlo y en súbito me gritara. Paraaaa!!!, sácame una foto arriba de mi camello así tenes una linda postal de Egipto.
Por supuesto no me pude rechazar.


miércoles, 13 de mayo de 2009

TAPA DE OLÉ II

miércoles, 13 de mayo de 2009 2

martes, 12 de mayo de 2009

EL HIT DEL DÍA

martes, 12 de mayo de 2009 0

LA MENTIRA LLAMADA "OLÉ"

Hoy compro el Olé y leo la tapa que le dedica a una bandera que los hinchas de River le habrían puesto en la tribuna a sus dirigentes pero luego por cosas de la vida (?) desapareció misteriosamente.
El diario se jacta de que la foto la consiguió en forma exclusiva y hasta dice que por esa bandera se abrió un sumario interno en el C.A.R.P.
Ésta es la tapa.



Pero luego navegando por la gueb (?) me entero que esa bandera jamás existió y que fué producto de un photoshop hecho por un hincha de River que retocó la bandera que decía "La peor defensa de la historia" y la cambió por "La peor dirigencia de la historia".
Fué una de las mayores decepciones que sufrí en la vida después de haberme enterado que el Ratón Mickey no vive en Disneylandia.
Acá está la prueba de ese Photoshop.



Así que desde hoy en adelante nace una nueva sección llamada "Las tapas de Olé".
Hoy dejamos una que sale mañana.
La anticipamos en exclusiva.

viernes, 8 de mayo de 2009

Estrenos de la semana.

viernes, 8 de mayo de 2009 0


miércoles, 6 de mayo de 2009

Vaca Futbolista Acusada de Mala Leche

miércoles, 6 de mayo de 2009 0




Cataluña.-Aurorita, la vaca futbolista del equipo Delemsen Waska, de la segunda división del fútbol Indio se encuentra hasta las tetas luego de haberle producido graves lesiones a las dos máximas estrellas del futbol español en un mismo partido.
Mientras tanto la prensa catalana la acusa de “mala leche” y ha intentado realizarle una nota pero la vaca sigue en la postura de no decir ni “mu”.
“Esa vaca es una reverenda hija de puta, me puso un 6 en el “bailando” solo porque yo soy flaca y ella es una gorda culo caído, conchuda y mal cogida”, dijo la vedette Adabel Guerrero cuando le preguntamos que opinaba sobre la vaca, creyendo que nos referíamos a Carmen Barbieri.
“Cuando le pegó el terrible planchazo, la víctima del foul gritó al igual que debió gritar Marley la primera vez que le rompieron el culo”, dijo en forma muy sincera el árbitro del encuentro.
“Te digo la verdad, la vaca le puso picante a un partido que era más aburrido que bailar con la hermana”, se sinceró un hincha Catalán.
La FIFA tomará cartas en el asunto y promete una ejemplar sanción contra la vaca “mala leche”.

lunes, 4 de mayo de 2009

MINI MANUAL DE BOLSILLO.

lunes, 4 de mayo de 2009 0
COMO EVITAR EL ATAQUE NO PROGRAMADO DE UN VELOCIRAPTOR.


1- Primeramente y como algo que es básicamente indispensable hay que saber bien como diferenciar un velociraptor, de lo que a las claras podría ser simplemente usted o uno de sus parientes o persona afín. Y para ello hemos facilitado una foto que a muy grandes rasgos los ayudara en esta laboriosa tarea. Y de forma muy didáctica los orientara en estos menesteres.
Como se puede ver. Hay un par de flechitas de color lila que apuntan a dos individuos extraños y que tiene como referencia la palabra usted. En necesario aclarar que no se trata de usted necesariamente. A menos claro que sea Bizkit o Big Mauro. De no ser así, imagínese que es usted alguna de las personas de la foto y que las flechitas lo señalan.
El tercer individuo en discordia es efectivamente el velociraptor. Aunque cueste diferenciar en un principio, con un poco de practica lograra diferenciar cada vez, de forma mas veloz, la cara de Salamandra de este animalito. Entonces con rápido reflejo lo saludara: Hola, como andas Bizkit?. Mientras que al velociraptor lo diferenciara por las uñas.
2- A modo de advertencia, es necesario aclarar que las flechitas violetas no aparecerán en la vida real. Por lo tanto, podría suceder que un velociraptor este a punto de devorarlo mientras usted se distrae buscándolas. Intente no perder la concentración en estos detalles.
3- Un velociraptor es un animal por demás inteligente. Y aunque estemos muy seguros, haga lo necesario por no caminar mirando para atrás mientras le toman una fotografía. Descuidos como ese podrían ser aprovechados por el gran reptil, como se muestra en la foto.
4- El velociraptor tampoco ve las flechitas violetas, y seguramente es mas capaz que nosotros de diferenciar cual es él en la foto. Por lo tanto, posiblemente ataque ferozmente y sin ningún tipo de distracción.
5- En caso de portar una flechita violeta, por “h” o por “b” motivo, intente disimularlo, ya que es obviamente una desventaja para usted. El velociraptor podría haber leído este manual y reconocería a sus victimas todavía mas resuelto.
6- Recordar que este animal es carnívoro. Y a menos que sea un ramito de perejil, no hay motivos por los que el dinosaurio no se lo coma en un pancho. Incluso aunque sea un perejil. Si esta condimentando una albóndiga también será devorado.
7- El cine nos da mucha información que debemos atesorar y recordar para su aplicación en la vida diaria. En este caso, recordar que en la película Jurassic park la manada de reptiles se quería comer a los actores porque un piola les había robado los huevos. No es una gran moraleja ni mucho menos. Pero como consejo sirve mucho. Aunque la codicia los corrompa, nunca robarse un huevo de velociraptor. Mucho menos si tiene una flechita violeta.
8- No viajar en el tiempo. Esto podría conducirnos a aparecer en la era cuaternaria y exponernos aun mas al ataque de esta criatura.
9- Los velociraptores le temen a las artesanías hechas con palitos de helado. Es un hecho científico comprobado. En la medida de lo posible siempre liarse a mano al menos un cenicero o un portarretrato fabricado usando es material.
10- No leer este manual mientras es atacado por un velociraptor. Posiblemente termine de leerlo en el interior de el aparato digestivo de la bestia.

Los velociraptores, como todo lo que se relaciona a la navidad, como Papá Noel, los pastorcitos y la coca cola, existen.

sábado, 2 de mayo de 2009

Mortal Kombat: Historias de vida. Smoke.

sábado, 2 de mayo de 2009 0


El corazón es un músculo fibroso que si bien no luce cuando usamos poca ropa. Es un músculo al que debemos brindarle ciertos cuidados. Cierto respeto, cierto afecto.

Porque hay heridas que no cierran. Yagas que nunca dejan de sangrar y que ni las curitas del tiempo cierran.

El corazoncito de Smoke lo sabe. Y todavía llora aquel terrible desencanto.

Recuerda con dolor aquel día en el que fue engañado. Porque nuestro humeante compañero fue sometido a la vileza de un padre de familia de alta alcurnia. Que bajo promesas de una emocionante jornada al aire libre condujo al grisáceo luchador a las afueras de la ciudad de Capilla del Motaro (Córdoba). Pensó que había encontrado la amistad. Pensó que por fin redimiría el sentimiento de comer un morcipan en familia. Se ilusiono con la visión de una navidad al lado del arbolito y rodeado de los que uno quiere.

No presto importancia a comentarios que se hicieron en el viaje como por ejemplo:

“Que caro está el OFF”

“Será posible que en los colegios no les enseñen a hacer repelente casero?.”

“La plata que nos vamos a ahorrar con el boludo de Smoke…. UUU… cierto que viene acá con nosotros.”

“Espero que no se de cuenta el boludo de Smoke… UUU…”

Pero cuando Smoke abrió los ojos ya fue tarde. El dengue estaba golpeando a su puerta.

Es decir, no a el precisamente. El es un tipo que desprende humo de su cuerpo como una constante. Y el Aedes Aegiypti mucho no lo jode. Pero el mosquito fue precisamente el que le hizo descubrir que había detrás de tanta cordialidad.

El aumento en el precio de los repelentes seria el chocarrero asunto detrás de todo esto.

Smoke había sido invitado para hacer las veces de repelente natural de mosquitos. Y no por otras cuestiones de índole sentimental como el creyó.

El alma de el luchador ahora esta llena de dolor. Es mosquito del desengaño pico la piel de la confianza y enroncho la fe de una vida sin repelente.



viernes, 1 de mayo de 2009

Grandes Hijos De Puta Del Periodismo Argento: Marcelo Palacios

viernes, 1 de mayo de 2009 2
MARCELO PALACIOS



Marcelo Palacios posee la hermosa cualidad de ser odiado por todos y cada uno de los argentinos que habitan el mundo futbolístico. Los epítetos más suaves que suele escuchar Marcelito cuando deambula las canchas van desde el “Terminator de panqueques” hasta el “Gordo tirate un pedo en un gallinero así nos disfrazas a todos de Indios”.
Sus logros además de fundir tres tenedores libres y un restaurante chino, fueron empezar bien desde abajo haciendo periodismo cuando hacía notas siguiendo la categoría “D” del fútbol argentino para luego tener un ascenso meteórico en su carrera y empezar a seguir desde el campo de juego nada más ni nada menos que a ….San Lorenzo. Sí, antes de seguir por Radio Mitre a Boca Juniors Marcelito seguía a San Lorenzo donde de vez en cuando tiraba un montón de munición gruesa a su querido boquita, demostrando una vez más el panquequerío (?) del periodismo nacional.
Se hizo conocido en el programa “Mar de fondo” emitido en Tic (?) Sports, donde compartía el programa con Alejandro “come hombres” Fantino y Gastón “caradeboludo” Recondo.
En la actualidad Marcelo “cementerio de pollos” Palacios forma parte de Estudio Fútbol y a la medianoche comparte Gol de Medianoche con Gastón Recondo donde lo mejor del programa es cuando suena de fondo la canción de Guasones “Como un lobo” anunciando que por fin se termina eso que intentan llamar programa deportivo.
Sus características principales a la hora de hacer periodismo son esquivarle a la autocrítica personal, opinar en forma incoherente cada 3 minutos, realizar un silencio atroz (?) antes de realizar una pregunta como si la pregunta que va a realizar cambiaría el andamiaje del Periodismo Argentino y mundial.
Las malas lenguas comentan que la pelota en que se apoya en cada programa sería su hija no reconocida que solo la usa para dar la imagen de padre ejemplar ante el mundo televisivo (?).
Éste es Marcelo Palacios, uno de los tantos hijos de puta que abundan en el periodismo argento.




Reconocela la conchitumá (?)

EL HIT DEL DÍA

 
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